転職活動から１年。晴れてクリーン（？）な職場に転職できた。
繰り上げ合格だけど。

わたしは、5年日記をつけていて、いま２年目なんだけど、
去年の自分の日記を見ていると、就職の条件は、

・９時５時の事務職
・英語を使わず、誰でもできる仕事
・ボーナスはそこそこ出る会社

といった、普通の会社で働けたらいいな～と思っていた。

面接に合格して、入社できて、
給料はそこそこでも、ボーナスが多いし、
実家から通えて金銭的負荷も少ない。

今は、とてもありがたい環境に身を置いているところです。

ただ、去年願ったことは全部かなっているのに、

「上司がもうちょっと温厚な人ならな…」
「自分がもっとコミュニケーション力高ければな…」
「自分のこれまでの経歴が恥ずかしいな…」

と、他人のせいにしてみたり、過去の自分を恥じたり、自分の足りないことを追及したり。

これまでは、「もうしょうがない」と明らめて、手放していたことが
どうしても気になって手放せなくなってしまう。

「これ」が手に入ったと思ったら、次は「あれ」が気になって目をそらせない。

そういうのもうやめにしたい。

なにより心が疲れる。

最近は、いやな上司から自分を守ることに必死になる。

守らなくてもいいのに。野性的な防衛機能かしら。

守らなくても、もう自分がぽんこつなことはバレているし、
守らなくても、相手がいやなやつなことには変わりないのに。

いつか、相手が攻撃してきたときに自分を守るために反撃するのではなく、事実を述べて、仕事を淡々と進められる人になりたい。

そう思うことこそが欲望なのかな。

家に帰っても常に頭の中でその日あった出来事をリピート再生しているから、本当に疲れる。