あこ

そこらへんの、OLさん 自分の世界あるよね、って言われる なんでも、興味を持つことから…

あこ

そこらへんの、OLさん 自分の世界あるよね、って言われる なんでも、興味を持つことから始まるんだ 美術館すき。アニメも好き。世界観に惚れる。ダークネスなのとふわふわしてるのがすき。

子宮内膜症と機能性ディスペプシア　＃胃腸

突然だけど、私は胃腸を患っている。 機能性ディスペプシア、便秘、逆流性食道炎etc 去年の４月ごろからかな、最近では比較的マシになったんだけれども、今日その原因が明確になった。 今日はかねてより、紹介してもらっていた内視鏡の専門医の先生のところへ行ってきた。といっても、胃カメラや大腸検査はやらなかったんだけど。 やったのはレントゲン。大腸のレントゲン撮ってもらったの、初めてだったよ。こんなに長く胃腸を患ってたのに。 その結果。 私の右側の大腸の上側が、なんとへその

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    • 自尊感を持てない人が陥っていること

      ずばり、自分を過大評価しすぎ 昼寝しちゃって、時間を無駄にして、「ああ、自分はなんてダメな奴なんだ・・・」って落ち込んだり、自分を否定したり。 逆に考えてみよう。 休日も平日と同じようにきっちりおきて、眠気が来ても負けずに自分がやるべきを全うする。作業スピードは常に最強。 そんなことできるか！！！？？？ そんな完璧なロボットみたいな人間か？私たちは。 違うと思う。煩悩にまみれているし。 だから昼寝をしても、自分を否定する必要なんてこれっぽちもない。 そもそも自

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      • 自分に優しくする方法　私ver

        自分に厳しい私が、自分に優しくする方法 （私は自分のこと、攻めまくるタイープ） ①彼氏からのLINEの返信が無くて、落ち込んでしまったり、自分の発言がだめだったんじゃないか、って自分をねちねち攻めてしまったり。心が痛いよね。シュンとする。 そうしたらこの恋愛は「ゲームだ」って思うようにしている。 別に失敗しても次がある。別に男の人なんてたくさんいる。世界の半分が男の人だ。夢が広がるう。 もはや人生すらゲームなのではないか。そう思えてきて体の力がスッ　と抜ける。ごめん

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        • さみしさで身が引きちぎれそうになったら好きな音楽を聴きながら、カフェいくのよ。

          お昼時に寝ちゃってさ、起きたらすっごい憂鬱で、彼氏からも反応が良くなくて。というか、反応が良くないというより、いつも通りなんだけどそれすらも気に入らないって思って、ネガティブキャンペーン始まっちゃったりして。 私はめんどくさい。というか、女の子ってたいがいめんどくさい生き物だとおもう。いや、人間自体がもうめんどくさい。笑 こう書いていると、すこし気持ちが落ち着いてくる。肩の張りがとれたみたい。カフェの空間に身をゆだねて、ホッと心を落ち着かせる。 パソコンのカタカタいう音

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        子宮内膜症と機能性ディスペプシア　＃胃腸

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        • 自尊感を持てない人が陥っていること

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        • 自分に優しくする方法　私ver

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        • さみしさで身が引きちぎれそうになったら好きな音楽を聴きながら、カフェいくのよ。

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          趣味って活力奪われない？私はアニメみるのが趣味の一つなんだけど、見た後はやる気なくなって、現実戻ってこれなくて、喪失感に見舞われるよ。

          趣味は人生を豊かにする、それがほとんどの人の見解だと思う。 私はアニメを見るのが好きで、今もセーラームーンをユーチューブで見ている。（アラサーのみなさん！！今無料公開中ですよ！！ｺｿｺｿ けど、見終わったあと必ず喪失感に見舞われるんだよねｗｗ つらさまでも感じる、大切な友を失ったような。今書いててどんだけｗって思った。 それくらい感情移入してるし、キャラを愛しているし。キャラのことわかっているつもりだし応援もしている、（きもい だから、喪失感が半端なくてさみしい気持

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          趣味って活力奪われない？私はアニメみるのが趣味の一つなんだけど、見た後はやる気なくなって、現実戻ってこれなくて、喪失感に見舞われるよ。

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          今スタバ。突然人出が多くない？うるさい大学生の男きら～～い。声帯がつぶれればいいのにい

          noteの文章欄に、ご自由にお書きくださいって書いてあったから、残酷なタイトルになってしまったｗｗ しかも顔面力は吉沢亮の10000000分の１くらいｗ うるさい人ってスタバでお仕事している人の敵～！ もちろん、スタバだから彼らは全く問題ない行為をしてるんだけれど、私はきらい。迷惑なの。 でさ、私は仕事頑張ってる。副業。文章系じゃないよ。 最近盛り上がってきて、もっと頑張りたいな～って思ってるの。 皆さんは夢とか野望、ありますか？私は最近野望がでてきた。 今のお

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          自分を分解する。私は根暗だし、でも明るい。

          私の性格はいくつかのパーソナリティから作られている。今考えてみよう。 ・根暗・オタク・不思議ちゃん・一人すき・感受性つよい。アニメの最終回で泉に沈んでいくような喪失感を感じたり。・コミュ症・気にしい・ とかとかでしょうか。 けど、その反対の性質はもってないの？むしろ、いくつかのパーソナリティを決めて、自分でそれを演じてない？ ・・・ああ～私演じてるわ。なんだか胸がつくつくする。頭は冴えわたる。 私は陰気によっていってる。Hello陰気。来ないでと叫びながら、自ら近づ

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          自分を分解する。私は根暗だし、でも明るい。

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          タリーズフリーWiFiない件

          ＃日記　＃小説

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          【世田谷美術館】チェコデザイン100年の旅、行ってきたよ🥰

          9月21日、世田谷美術館チェコデザイン100年の旅に、行ってきた！ 世田谷美術館、初めて。 成城学園前からバスで行ったよ。 改札出て、スタバの前通って、渋谷行きのバスに乗る🚌 砧町で降りる。そこから１０分程度、歩くんだけどグーグルマップ頼りにいったら、迷わなかった✨ 途中の道。なんかステキ。 近くに卸売市場があった！こういった施設、初めてみたよ。 砧公園についた！緑がいっぱいで癒された🥰 入り口はこんな感じ！お水が流れていて、サラサラと音が聞こえる。鳥はちゅんちゅ

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          【世田谷美術館】チェコデザイン100年の旅、行ってきたよ🥰

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          高校の同級生女子５人が集まっているインスタ見たら、いいな〜ってなって心が砂みたいにサラサラしてきたの。

          帰省中だと、思い出す中学、高校の友人たち。 脳内に、インスタで見たある一枚の画像が思い出される。 高校の同級生の、女子５人が集まっている仲の良さそうな写真。 見たとき、いいなあって思った。楽しそうだったから。 けどね 写真は、楽しそうに見えてるだけかもよ、って。 心は、笑ってないのかもよ〜って。 そうしたらね、元気が出た。 田舎の風は冷たくて優しい。

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          【6歳の僕が大人になるまで】れびゅー【ノスタルジック】

          お盆真っ盛り。 帰省中の皆さんも多いと思います。 皆さん何をしてお過ごしでしょう？ 私は、夏バテしながら冷房の効ききらない部屋で、6歳の僕が大人になるまでを見ました。 今アマゾンプライムで見れます！ 前、同じキャストさんで12年間(!)映画を撮り続けたのが話題になりました。 役者の移り変わって行く姿に、興味があったのでいざ。 ハーゲンダッツでも嗜みながら🌱 いざ見てみると、キャストが変わらないのは私にとって、どうでもいいことなんだと思いました。笑 ストーリーは

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          【6歳の僕が大人になるまで】れびゅー【ノスタルジック】

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          レオレオーニ展行ってきたよ🐠

          レオレオーニ展行ってきた！ 絵本の世界観に癒される〜 色味が優しい。わかりやすい。 レオレオーニさんて、スイミーの作者さんね。 カエルや、ネズミも可愛かった🐭🐸 新宿でやってる。損保美術館。 空いてるし西口近いしおすすめ。 みなさんにも浸ってほしいい。 「みんなの」だからね。 少し話変わるけど、初めて手帳デコした！ 雰囲気を作り出している感じが面白くて、世の人がお熱なのがわかった📖 いい感じにできた！

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          レオレオーニ展行ってきたよ🐠

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          彼のいなくなった部屋の雰囲気から、自分の宿命を描く

          彼がいなくなった部屋はしんとしている 胸をひゅんひゅんと締め付けられる そうだ、今の胸のきもちと同じ歌を聞こう。 UVERworldの、「7日目の決意」を聞こう。 この寂しさも、自分も相手もいずれ終わってしまうことをもう一回、そしてもう二回でも確かめよう。 終わってくことの意味なんてわからない。 考えることもしない方がいい。 そんなことをしている暇があったら、【誰かのためになることを】 他人の言った言葉 「考える人の気持ちがわからない、考えることが嫌い。だっ

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          彼のいなくなった部屋の雰囲気から、自分の宿命を描く

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          土曜日朝の高揚感

          これから土日が始まる。 今日は地元で花火大会がある。 会社で協賛席の券をもらったから、協賛席で見る予定。ささやかに豪華な気持ちになる。 浴衣は着ない。 若々しいセクシャルを出したいから、短パンを着たい。 今は年に一度の高揚感。

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          土曜日朝の高揚感

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          ２１時３８分。

          不満足な食事が終わって、自由な時間が訪れる。 自由な時間が、ねむい時間に変わる。 わたしのやりたいこと、知りたいことに使う時間なのに、ねむい時間。 集中力が足りないのか、普通そうなってしまうのか、眠くなってその眠くなってしまう時間がいやで。 でも癒されたりもする。 呼吸がゆっくりで、わたしを連れ去ろうとする。 天空へ。 天空は、まだはやい。 時間が過ぎていく。何かやらなきゃ。 何をやればいいんだろう。 自分を追い込むために、明日死ぬかも という想像をする。 そし

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          ２１時３８分。

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          嫌いを認めれば楽になれるし、スキもわかるんだから。はやく認めるべし。

          今日お昼時間の休憩室にて、40過ぎのおばさんが「わたし考えることが嫌い。考えても意味ないし嫌んなっちゃう。」 って言ってて、そのおばさんのことすっごい嫌いになった。まるで子供を見ているみたい。 考える考えないは勝手、なのはもちろん承知。 なのをふまえて考えない人は頭悪そうだし、生きててクラゲみたい。人間型のクラゲ。 考えないからには、たしかに明るい。 明るいクラゲ。 わたしと対を成す存在と思われる。から尚のこと虫酸が走る。 ４人の主婦＋わたしがいる中で、いきなり主張し

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          嫌いを認めれば楽になれるし、スキもわかるんだから。はやく認めるべし。

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