ブログとして記録のためにはじめてみた。

私のプロフィールを簡単に書くと、30歳ごろからアラビア語をはじめてアラフォーでアラブ圏に留学中。現在3年10ヶ月目。
私はアラフォーになっても子供もいないし結婚もしていないので将来の仕事に関して非常に心配している。
一人で生きていく覚悟はあるつもりだけど、現時点でなんの実績も実力もないのだから。

浮き沈みやモチベーション維持が難しい時があるので記録のために始めた。
比較的素直に感じるままに書いていこうと思う。

実は10年近く前、アラサーだったころにも毎日将来を心配していた。
目標なんてなかったが、とにかく会社員をやめて人生を180度方向転換したい！！！という思いでアラビア語を始めた。

最初のきっかけは偶然街でアラビア語の自動翻訳音声を聞いて、素敵な発音だと思ったからだった。
大きなもう一つの理由は英語へのコンプレックスを拗らせていたからだった。アラビア語なら発音を聞かれた時に誰にも自分のレベルがばれないはず。マイペースに実力を伸ばせそうだ。しかも話せたらかっこいい。
話せるようになったら知らない外国に住んでみたい。そんなことを考えた。

イスラームにもアラブ世界にもアラビア文字にも文化にもアラビア語を学ぶ以前にはほとんど興味がなかったし知らなかった。
世界史は苦手科目だった。

仕事を思い切ってやめてから、一番初めに取り掛かったことはアラブの国すべての国旗を書いて地図と位置を一致させることだった。
そのあと最初に行きたい国をイエメンと決めた。
次にフェイスブックでアラブ人を探して友達になった。
当時は日本語以外何語もできないから仕方なく英語でメッセージを送りまくった！！！
アラビア語学ぶ前のこの検索で１００人くらいのアラブ人と知り合いになった。いまだに仲良しの友人として残っている人も多い。
未知の世界や様々な新しい人々との新しい交流は刺激的だった。
主にイエメン人、イラク人の中学生、パレスチナ人、エジプト人、サウジ人などと知り合いになった。

こんな変な理由で始めたし、様々な壁に打ち当たりまくったくせに、よく辞めずに続いたなぁとは思う。そこは自分をほめてやりたい。
特にFacebookで友人をつくったあと、２年間通った東京のアラブイスラーム学院で勉強したけど、２年間見事にいつもクラス最下位だった。万年びりっけつである。
２年間ずっとその成績だったのは自分でもおバカだと思うし、今思えば勉強の仕方が間違ってたんじゃないかと思う。

語学の才能がない、なんて頭が悪いんだ、といつも劣等感を感じて自分を責めた。
ついていけないことが恥ずかしくて悔しくて情けなくて・・・年甲斐もなく授業中にも左手で顔を隠しつつ大泣きしていた。
（ごめんなさい、スーダン人の親切な先生たち）
泣きつつ右手は頑張って板書をギリギリうつしていたところは偉いっ！！

でも自分を責めて泣きながら悲劇のヒロインよろしく勉強するくらいなら、他の方法をたくさん試してみればよかったのに！！
本当おバカ！！大馬鹿！！！！

文字すら書けるようにならない、一人だけいつまでも教科書がよめるようにならなかった。定期テストの点数も50点前後しか取れたことはなかった。

でも学院ではいいこともあった。
コーランクラブに参加して、発表会の暗唱メンバーに選ばれたことだった。読めない分聞いてそのまま暗記したから発音だけ飛躍的に伸びた。

最終的に学院ではアラビア語の会話はおろかリスニング、リーディングも文法もままならないままお情けで卒業させてもらった。

その後すぐに学院に働きかけて留学を希望したが、チャンスが来なかった。
すでに30歳を超えていたから。
一度の2017年に短期留学する機会を別のルートでみつけたものの、学院卒業から3年後の2020年にようやくこちらへ来て今に至る。

現地の語学学校で2年学んだ後、大学の転科のための授業が1年、現在は修士1年目である。

私は精神的には未熟で子供っぽく自分でコントロールがつかないほど感情的で浮き沈みが激しいと思う。だからちょっとしたことで落ち込んで、全然カッコよくない留学生活を送っている。

今やらなきゃいけないことはテスト勉強だとわかっているのにブログを始め、またお金がなくて不安定な生活からAIエンジニアに興味が湧いては調べ（テスト勉強の）時間を無駄にしているのである。

このブログは少しでも自分のムラっぽさを自覚するためと、適当すぎるきちんとしていない大人の悪い例として何かの役に立ててもらえたらいいと思う。

以上