これは、約一週間前の話。

かなり気をつけていたんだけど、久しぶりにドーンと落ちた。
自分では、倒れないように上手く調整してると思っていたから、とても悲しかった。まさに、気をつけいるつもりだったわけで、実際はやりすぎ動きすぎ、寝不足。ダメダメ要素満載だった…。

その上、自分がやりたいこと以上のことをしていたのにも気づかなかった。いや、気づいていたかも。うーん。うーん。うーん。

自分軸で生きたい、と思っていたのに、何だか他人軸になってるような…という、うやむやにやってしまっているものもあるし、SNSが純粋に楽しめなくなった。最初はあんなにワクワクだったのに。新しい世界が開けた！って嬉しかったのに…。

反省点は、欲張りになって、あちこち情報を得ようとして手を出しすぎたこと。自分の容量も超えたし、人との距離感もダメだったと思う。
私は、好きなものがあると、それを全部把握したい、と思ってしまう所がある。例えば、吉本ばななさんが大好きだから、全部本は買いたい、インタビューしてるの出てるの、ぜーんぶ把握したい、みたいな。ストーカ気質だな…。自分でもすごーく嫌。

それから、家事育児とのバランスもとれなかった。お仕事+家事してる方々は、本当にスゴすぎ。どんな工夫をしてるの？無理だ～。
私が調子良いと、子どもたちがあれこれしたい！となる。(そりゃそうだよね。いつも本当にごめんね。)　私もいつも我慢してくれているから、と一緒に色々動く。そしてもちろん楽しいから、また体力気力以上に行動してしまう。そうすると、当たり前だけど疲れ果ててしまう。

こういう塩梅って、私にとってとても難しいことなんだ、改めて実感。自分の力量を分かっていない、というか限度が分からないというか。
メンタルはかなり弱いけど、元気なんだ、私は。でも疲れてしまったら、落ちるよね。当たり前。
それが分かっても、やっぱり落ちるのはつらい。調子が良いのを味わっているだけに、落ちると本当につらい。つらすぎる。

それで、しばらくTwitterを休止した。ワガママだな、なんだか困ったちゃんだな、って思ったけど、思いきって休止したら気持ちが楽になった。
一旦リセットします、なんて勝手なメッセージを残した私に、いいね♡を押してくれたり、あったかいコメントを入れてくれる方々がいた。
ネットの世界は、思ったより温かくて優しい。もちろんネガティブなものはたくさんある。どちらを選ぶかは私。どんなに好きな人でも、人を非難したり、毒ばかり吐いていたら見るのをやめる。もしその人が本当に正しいかもしれなくても。

吉本ばななさんのnoteの記事を読みたい、そしてTwitterに感想を書きたい、と約半年前から始めたネット生活。
世の中には楽しいこと、面白いことがたくさんあって、あれもこれもと情報を入れて落ち着かなかった。嬉しいこともたくさんあったし。
自分でコントロールしなければ、ついつい長時間スマホをみている。
これもマズイ。改善しなきゃ。

生きてく中で、家庭があれば家族がいるし、仕事ならその仲間がいるし、学校なら友達がいるし。自分軸って難しい。無理じゃないかー。
あれ？自分軸ってなんだっけ？
他者に優しくあることだって大切じゃない。

もう、もやもや＆うつうつ＆イライラなど、負の感情のバリエーション豊富な数日を過ごした。

私は、何がやりたいのだろう？
私は、何ができるのだろう？
そもそも、私、全部ダメじゃん。

やりたくてもできないことは沢山あって、もしかしたら（もしかしなくても）世の中はそんなことばかりかもしれない。
でも、せっかく生きてるんだから、人生楽しまなきゃ！と、最近色々なことを知って感じた。けど、自分が楽しむだけじゃなくて、他者のために何ができるか？あなたは私、私はあなた。みんなハッピーなら、私もハッピー。
みんな幸せでありますように。

正直半年前の私は、残りの人生日々消化すればいい、とだけ思っていた。
何度も生きることをやめたいと思っていた。
再婚して、はたからみたら幸せそうに見えていたかもしれないが、心の中はぼんやり暗くて、私はここにいなくても誰も困らないよな、って思ってた。
外に出るのが益々嫌になって、ほとんど引きこもっていた。
笑っていても、気分が良くても、またうつうつとしてしまうのが怖くて、新しことにチャレンジする気力もなかった。

今の私は大進歩だ。
迷い、間違いつつも、何かをやりたい気持ちがある。
やりたいことがありすぎて、時間が足りない。面白いことたくさんありすぎる。それこそ、刑務所に入っている間に世の中が変わっていた、というくらいの感じ(例えが酷いけど…)



ダイエットを始めたのは、人前に出ていくようになりたいから、とりあえず痩せなきゃ恥ずかしい、と思った。私がみているSNSの中の皆さんは、とっても素敵なのだ。
ただ、人に会うのが苦手なときがある。会えば話すし、むしろ周りを盛り上げよう的なことしちゃうけど、会ったあとににすごく疲れるのだ。無理しないで自分のままでよいのに、カッコつけてしまうというか、気を使いすぎてしまうというか…。それで何か空回りして、出すぎたりして…。出すぎたな、と反省しまくり、距離感がつかめずどうしてよいか分からず迷走。

SNSでも、どのように関わってよいのか分からないままやっているので、大変失礼しているかもしれない。迷惑している方々がいらっしゃったら、ごめんなさい。距離感に気をつけます。

そんなこんな落ちている間、ミュージシャンの『ユウサミイ』さんが、練習の様子をFacebookやInstagramやYouTubeでライブ配信しているのを観ていた。
サミイさんは、昨年はコロナの後遺症やそれに伴う喘息、他にも目の手術など、かなり体調を崩されていたそう。でも、年末には復活して、ミスチルの桜井さんたち（ウカスカジー）とライブ。もうすぐ鹿児島でもソロライブがある。そのための練習をネットで流してくれている。それを観ていて、「わたし、なにやってんだろ、がんばらなきゃな」と思った。

サミイさんの歌には、物語がある。ありきたりな表現だけれど、心に響く。
サミイさんがお世話になった、亡きリッキーさん（鹿児島、天文館、福徳家
）が、神の声、そう仰ったそうだ。まさに、神の声。

ありがとうございます、サミイさん。
元気でました。
感謝。

そして、Twitterを再開したとき、温かく迎え入れてくれた方々。
ありがとうございます。
感謝。

noteはあまり書けていないけど、こちらもやりとりがある方々は温かく、
ありがとうございます。
感謝。

ネット世界は現実より優しいかも、と感じている。
ネットの中はなんだか空想の世界みたいだ。

顔出しをしているわけではないから、私はなおのことそう感じるのかも。
実際に会っているいる方々にとっては、ネットも現実だ。

私はこれからどこまでネット生活を進めていくんだろう。
情報を得ては、どのくらい出すのだろう、、、
（yujiさんによると、いろいろ出したほうが良いのだなこれからは。軽やかに。ふわっと。）

書いていることがまとまらなくなってきたのでこの辺で。

久々の落ち込みと、ネットのことと、ユウサミイさんのこと。ちょっとyujiさん。

元気になって私が変わったことについては、また後ほど書こうと思う。

長い文章を最後までお付き合いくださった方がいましたら、読んでくださって本当にありがとうございました。
感謝。