もうすぐ透析になる。嫌で嫌でしかたない。それくらいなら死んだ方がマシだと思う。
先週告知されて、仕事の調整なんか前向きぶってしてたけど、ぷつんと糸が切れた。

前にがんサバイバーだという2人と話したけど、たしかに腎不全はそれそのもので死にはしない、たぶん。
でも肉体なくなれば楽になるんだし…とも思ってしまう（死なないで、というのはなしで。死にたいわけじゃない。死にたいくらい病状つらいし、これからもっと過酷になるってだけなので。死んだ方がましと思える辛さを味わうのは誰だって嫌だろう）。
透析になれば死ねると思ってる部分もある。透析開始したら無尿にそのうちなるから、そこで中止すれば1週間位で死ぬ。まあ尿毒症とか心不全で。

きのう、ある方の話聞いてたけど、そんな悩みでいいねえと思ってしまった。頭が痛い、目から来てる。血圧が高くて。そうですか。そんなくらいにしか思えなかった。うるさい、と思ってしまった。大袈裟なんだよ、と。

がんばるのがね、ばからしくなるのよ。がんばって数値横ばいにしてても、低カルシウム血症になったり。悪くなる度に違う絶望をもたらされる。
誰にも泣き顔見せずに笑顔で来たけど、もうつらいんだよ。
会社の上司に人造人間になるんですっておどけていったけど、心配そうに見られて嬉しかった。
透析ごときでって言われるんだろうけど、不安で仕方ない。ひとりで抱えたくない。誰かに話してしまいたかった。もう嫌だって言いたい。毎朝頭痛がして吐き気がして起き上がれないのに会社行きたくないよ。2時間働いてヘトヘトになって帰りたいって言いたいよ。けどそんなでは生きてけないから、笑ってる。日本はそんなに手厚い国じゃないからね。病気の貧乏人は生きるすべがない。家も親が健在なうちしか置いてもらえないだろしな。テントでも買っとくか。弟が売るなりするだろう。みみだけなんとか引き取ってもらわないといけない。

子供じみたことを、馬鹿げたことをって言われるのは百も承知だけど、なんで私だけこんな病気でって。日本に5000人しかいないんだって。私糖尿病みたいに不摂生もしてないよ。でも糖尿病性腎症とひとくくりにされて、しかも移植待ちしても糖尿病の人の後になるんだよ、私は糖尿病を指摘されても改めず透析になった人が憎い。

ゴールデンウィークで休めてほっとした。ヘトヘトだったから。けど休みの分考える時間ができてしまった。休まず働けるなら出勤したかったよホントは。休むために仕事巻いてると思われるのも嫌だった。ただでさえオペで休むのに。

トイレに行く度、あと何度私は用を足すのだろうと、愛おしく思っていた。こんな馬鹿げたこと誰にも話してなかったと思う。一人の人には言ったかな、けど笑って言えたと思う。
水分も食べ物もとれなくなる。くだものや野菜は即死につながる。もともと量を食べてないのにきついドライウェイトになったらどんだけ除水するんだろう。
それで脳貧血で倒れるんだな。そんな姿はざんねんながら間近で見てるから。
穿刺も痛いし時に血だらけになって帰ってくる。血が止まらずなかなか帰れなかったり。もともと血管が細いから広げる処置もあるだろうし。痛いらしい。人工血管も大変そう。また入院か。
まあね、こんな体に生まれた私が悪いんだよ。
大変なこと満載。途中で諦めたくなる気持ちもわかる。
福生病院で中止を訴えて、あとで透析して欲しいと言ったけど放置され亡くなった人の話について動画でディスってる人いたけど、変だと思った。相談できる人ねえ、いなかったんだろうね。本来福生病院の医師なんだけど。第一、腎不全=精神症状くらいわかってないんかね。
父の友達も透析行けなくて病院が何もしなくて死んだ。認知症になって病院行けなくなって死んだんだって。父が迎えに行ったんだけど、もう尿毒症がひどくて起き上がれなかった。家族が病院に聞くまで音沙汰無し。これは本人が死にたかったと言えるんだろうかね。

あかんな脱線してる。
辛かろうとなんだろうとひとりで抱えてかないといけない。まあ人生なんてそんなもんだ。人に話して解決なんてしないからね。なんでも。頑張ってきたつもりなんだけどなあ。