お気持ち表明をしようと思う。
先ほどXでお気持ち表明をしたのだが、自分の心の中でなんともしっくりこなかったので投稿を消した。
なんとなく140字の制限の中でお気持ち表明をするのは違う気がした。

おそらく移動中で暇だということもあるので、noteにしたためようと思う。

とりあえず恋愛というものをやめたいと思う。
やめたいとかなんかそんな大きな決断ではないのだが、27年の人生を経て「マジで向いてねえな」という結論に先ほど至った。

〜チキチキ恋愛に向いていない理由〜
①相手の機嫌に振り回されすぎること
え！？そうなの！？と思われるかもしれないが私は人の心の機微になんとなく敏感で、鈍感なフリができない。しかも腐ったみかんのようにすぐに人の気持ちが私の心にうつる。勝手に病み始めるのは健康的で文化的な最低限度の生活…つまり日本国憲法に反していることになる。これは違憲！ヨシっ！

②そもそも恋愛の楽しさがよくわからない
付き合ってもほぼセフレみたいな付き合い方しかしたことない！！これでは付き合うじゃなくて突き合うでは！？ヨシっ！！
だんだん私の心のカッツーが騒ぎ始めてきたがあまり気にしないでいただきたい。
ぶっちゃけ彼氏と遊び行くのたのぴぴ⭐︎と思うより友達と遊んだ方が数億倍楽しかった。
付き合うとはなんだろうか、人を好きになるとはなんなのだろうか…拗らせ私の数奇な運命が今始まる…（始まらない）

③私も存外ワガママ！
ぶっちゃけ、これに尽きる。
基本的に自分の興味のあることしかしたくないし、誰かのためにこれに付き合うという事をあまりしたくない。なぜならワガママだから。
だから彼氏の好きなAKB？とかFPS？とか英字三文字にはカケラも興味がなかったし、寝落ちモチモチなんて苦痛でしかなかった。大体寝落ち通話ってなんだよふざけんな無音で寝ろ。
自分のワガママを突き通すには一人でいる事。これに尽きる。にょにょにょにょっ！！ごりごりごりごり！！！

色々書いてみて思ったけど多分私の人間性が世間一般的に終わってるのかもしれない。
そういえば高校の時の友人に「おまえは誰かと付き合うとか多分向いてないよ」と言われたのを思い出した。最初は「おめぇ！失礼だな！こらっ！」と上腕二頭筋で威嚇するポーズを心の中でとっていたが高校卒業してから10年目たってはじめて「うん！向いてないかも！」と思うようになっている。先見の明があるなそう考えると。

また最初の話に戻るけど、それなので人を好きでいる事をとりあえずやーめた！したいと思う。
すきぴ先輩のことは嫌いじゃないし尊敬もしてるけど「付き合いたい！」という感情はもうない。末長く幸せであってくれと思うばかりである。

なんかこれって世間一般的に暗い話になっちゃう？痛々しい？大丈夫そ？となんとなくこの文を書いて心配しているが個人的に今後やりたいこと、大事にしていきたい事もあるのであまり心配しないで欲しい。

おっさんずらぶリターンズで武川部長も言っていたが本当に私が欲しいのは「オムツパートナー」なのかもしれない…。いや、違う、別にオムツの変えっこなんてしたくない。なんだオムツパートナーって。

話がなんやめちゃくちゃになってきたが、正直なところ愛だの恋だのオランダだのは長年私を悩ませる頭痛の種だった。周りが結婚していく、みんな幸せそうなのに私だけ何かおかしい、そんな思いに何となく苛まれて生きてきた。
でももう世間体に自分が縛られることもないし、好きな人の機嫌に振り回されることも、横っ面をグーで引っ叩かれることもない。

もしかすると恋だの愛だの考えないだけで結構人生楽になるのかもしれない。

将来的にどうなるか分からないけど、とりあえず今は自分のやりたいことだけをやって生きていけたらいいなと思う。

とりあえずnoteを書くこと。
誰かと話すこと。
音楽を生で聴くこと。

やっていきたいこと山ほどある！