サプリメントを飲むのが次第に苦痛と感じてしまうようになってきた。
やっぱこれだけの量を毎日飲むのは辛い。
普段から“毎日これだけは欠かさない”ってもの私にはなかったから、病院で処方された薬だって気がつけば飲み忘れてたりするし。
あとカプセルの匂いね、そのカプセルもまた結構大きいのを1回で3個とかさ、泣けてくるよ。
量も量だし、吐きそう。
「頑張れって！！」
サプリメントの時点で夫とこんなに差があるのはどうしてだろ？
私はこーんなにも飲まなきゃなのに、夫はたったのそれだけ。
妊娠したら私ばかりキツいことがたくさんあるってのに、もうサプリメントでこれだからね？
「俺の子が欲しいって言ってたのお前だろ？だったら折角買ったんだしちゃんと飲めよ！勿体ない……」
え、何……ちょっと待って！
私はもう体がキツい、これからまた妊娠するとか耐えられないと思う。
私はもともと結婚したいとかいう願望はなかったし、性欲もなかったし、もうこのまま静かに余生を過ごせたらそれでよかったわけ、まさかこの年で子どもが欲しいとかなるわけないじゃん！？
じゃあもうこういうの止めよう！
「生理前だからってそんなにイライラするなよ。感情的になるなって、落ち着け！！」
それだと何か私が子ども欲しさに1人であれこれやってるみたいでムカつく。
私はそんなみっともない女じゃないよ、バカにしないで！
別れ話もたくさんしたし、私の方から。
もう私を解放してくれって。
「妊娠しなかったからって荒れるなよ。できるものもできなくなっちゃうよ？俺はお前とSEXできたらそれでいいんだ。その延長線上に子どもがいればいたで、いなきゃいないでさ。子どもできたら二人でどっか行くとかできなくなるわけだし。」
どっちなのねぇ、(子どもは)いるの？
それとも最初からいらなかったの？

この時はオランダ在住だった。
オランダでは医療費が無料なんだけど、何と不妊治療まで無料っていうね。
「だったら早く不妊治療しろよ！」
だからサプリメントの時点でこれよ？
無理に決まってんじゃない。
それに私は出産経験がある。
年齢的に初産でもギリ不妊治療させてもらえるかって年齢だし、アウトだと思う私の場合は。
そして私と夫は次の新天地・ニュージーランドに旅立つことになった。
「ニュージーランドも不妊治療が無料だったりしない？」
あのさ、その話はもう止めよ。
引越しの準備をしているとき、私はついにまだ有り余ったサプリメントを全部ゴミに出した。
持って行くと荷物になるし、気分的にもオランダで捨ててった方が気持ちラク！
私はお酒が大好きだし、夫と身軽に過ごせてるのにわざわざまた面倒事を増やすことないじゃん。
その時に後悔したって遅いからね。
それに――
子どもが持てるって若い人の特権だわ。
今の私が子どもを持ったってその若い人たちと話が合うわけないし。
ベビーカーとか押してるの、もう見るからに大変そう。
やっぱあれね、ぶっちゃけ子連れが嫌いになった時期よ。
意識したくなくても、どうしてもそっちに意識が行っちゃう。
そういう自分が本当に嫌でもあった。
そっからまた夫と出会っていなければ……となるわけで、あとから落ち着いて考えてみると夫はよくこの私に耐えてくれてたわ。