私は人間の安直さに危惧を覚えている。
由々しき事態であり、今すぐ解決に向け動き出す必要があるのだ。
センクス国の補正予算で安直さ補助金を出すことにし、
もっとも安直に申請書を書いてきた者にグーパンチを食らわせてやりたい。

「よだれ鶏」って何だ。
気持ち悪い名前だ。
鶏のよだれが入っている料理、それがよだれ鶏だ。
なんてドSな料理なのだ。
これは料理人の悪意でしかない。
キッチンが見えないからと行ってキッチンと料理しないなんて、
人間らしいじゃないか。

全て嘘だ。
ごめんなさい。

よだれ鶏はれっきとした中国料理だ。
四川省でよく食べられているらしく、
その名の通りよだれが出るほどおいち〜鶏なのだ。
この安直中国人め。

いや、中国人は決して安直ではない。
私は昨日見てしまった。
どこぞのチェーン店か忘れたが、登りが立っていた。

「よだれ豚」

はぁん？
流行っているからといって何でもよだれにする日本人の安直さよ。
今すぐ消え去るが良い。
タピオカよりたちが悪い豚さんなのである。

日本中がよだれまみれになったらどうなるのだろう。
ドロドロとした液体にはたくさんの菌が混じっているのだ。
知っているのだろうか？
歯をよく磨けていないくっさい大人の口の中には、
4,000億から6,000億の菌が住んでいることを。

日本のちんこう、いや人口１.2億人がよだれを垂れ流した暁には、
よだれ川・よだれ湖・よだれ海が瞬く間に出来上がるのであろう。

よだれ海で作られたヨーグルトは菌✖︎菌の圧倒的増殖力により、
カスピ海ヨーグルトの２兆倍の粘りを見せ、
人間たちを次々と窒息させていくことだろう。

そんな世界で私は何をすれば良いのだろうか。
そうか、それだけ人間が安直によだれを垂れ流すのであれば、
私はよだれ美女というラブドールを開発することにしよう。

鼻息で荒くなり、よだれでヌルヌルになったおっさんたちは、
ショーウィンドウに飾られたよだれ美女を食い入るように見つめ、
いつかこのラブドールとよだれ牛を食べたいと思うのだ。

つまりそういうことなのである。