まじで作業所行きたくねぇ、のテンションになっています。大変良くないです。天気が悪いことと、家でやらなきゃいけないことを何もかも達成できていません。それを理由に休もうとしています。頑張らなくていい、と今日看護師さんに言われました。頑張らなくていいんです、分かってます。自分ってつくづくどうしようもない人間だなと思います。

もう十分だと思う。私頑張ったもん。そろそろ報われてもいいのではないでしょうか。ずっと待ってます、自分が報われる日を。
今までやってきたこと、立ち向かったこと、全てが今の人生に繋がっているのだと思いますが、どうしようもないことばかりで生きてきた気がする。
こんな時間にコンビニ行ってもしょうがないよ、伸びた爪も切らないと打ちにくいけどもうしょうがないよ、文字もうまく打てないよ、何もかもうまくいかない、何度も打ち直して書いてるこれが憎らしい、何にも消化できない気持ち、どこに伝えればいいのか分からない、誰かに言ってもしょうがない、全部自分が悪い、自分がやってきたことなのだから。うまく言えない、うまく書けない、甘いものが食べたい、服着替えるのめんどくさい、寝るのもめんどくさい、何もかも何もかもなくなってしまえばいいのかもしれない、そうだ、そういうことか。全部無くしてしまえばいいんだわ。
ネイルも全部外し、欲望のまま食い散らかしたら満足かい。

数時間後です。
コンビニに行って、カフェオレとチョコレートとカントリーマアム買ってきて食べました。ほとんど食べ尽くしました。後悔はしていません。ネイルチップも外しました。後悔はしていません。
何がストレスかって、自分では分からないものだね。長い爪をオフしたらすっごい楽になったよ。文字も打ちやすいし、痒いところバリバリかけるし。お洒落は我慢と言いますし、自分もこれだけは譲れないと思って我慢するところはありますが、少しの我慢が結構なストレスとなって返ってきてるものだね、と思いました。もう今の時間なんて気にしないよ。少し気分が晴れたから、たまには夜更かししちゃってもいいのではないでしょうか。明日は何もしないよ、もしかしたら作業所に行くかもしれないよ。その時の自分に任せるよ。今は夜更かしがしていたい、ずっとカタカタと文章を書いていたい。文章を書くことは自分との対話だと気付いた。誰に話すでもない事を自分自身に向かって、淡々と話し続けるような、そんな感覚です。そしてどうしようもない自分の言葉を受け止めるのは、またどうしようもない自分自身なのです。どうしたらいいのでしょう、この負のサイクル。

色々考え込む前に、寝ようと思います。
おやすみなさい。