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不正出血 子宮筋腫でした①子宮筋腫の続き②

　今…先週、血液検査で、まだ、妊娠の可能性があるか、数値で測ろうと言うので、血を摂りました。
　それで…大きいと言うから想像したわけではなく、本当に、左の卵管あたりに、筋腫を感じます。　正確な位置はわからないけど。
　筋腫は人によってだろうけど、大きさで膀胱にかかり、トイレが近くなるそうです。
　た…確かになと。思い当たるかもしれん。

　手術を考えると、妹も父も手術では失敗されてるので、100%の医師なんて居ないと思ってる。　身内がほぼ失敗されてるのに、私は、手術歓迎！なんて気になれないよ。

　大体さ、良性だから悪性にならないとも限らないし。　ほぼ、良性のままだと言うけど。　

　そして、手術を考えてみた。
通ってる婦人科は、不妊治療するならそのままにと言うけど、調べたら沢山の手術方法がある。全摘しなくても良いくらいの、まだ大きさだろうし。
　色んなやりかたがあるなら、手術も全身麻酔で短期間入院でしたいのも世の常。（コロナが流行ってるから、病院からは病床を空ける観点から、短期間しか入院はどちらにしてもさせてもらえないと思われ）

　それでも。
私も、不妊治療の手術と言うか、着床させるのに、ものすごく痛かった人で、研修医みたいな人がやった会話が聞こえた事から、全身麻酔切れる（局部麻酔では無い）位痛い手術もあるのを、知ってる。

　今、夜になると、左の卵管あたりが痛い感じがするし、毎回、肥大してると思うと、怖い。
　夜は、早く寝るに限る。
怖くて、打ち震えてて、どうにもならない。
　誰も、助けてくれない。

　けれど、明日もやってくるのも、知ってる。

久々、明日、休みなの。まる1日休みは、この間振り。　その前の週は、ほぼ2週間仕事（朝だけ含む）したら、耳の神経痛があり、かなり痛かった。

　こういう時、なんて人生なんだろうと思う。
ただ、好きな映画を見て、絵を描いて、アニメ見て、ゲームして、猫を愛でて生きていたいだけなのに。

　誰か私にエールを下さい。
そう、思わずにはいられないのだ。

　1人で…猫もいても、夫がいても、孤独を感じ、泣きたい夜もあるよって事。

　これ以上、考えたり悩んだり起きてると身体に良く無いから、寝よう。

　悩みだすとキリがない。
マジで、何なんだろうと。

　親はボケてるし、妹は冷たいし、ワガママ。
旦那さんも、疲れてすぐ寝ちゃうし。
　まぁ、猫と旦那さんだけだけど。私を癒せるのは。　いや、アニメも漫画もゲームも。そして、映画も猫もずっと、愛でてたら、ストレスないよ。

　どうしてお金がないんだろう。
どうして、親は迷惑かけるんだろう。
　マジで私の人生、なんなんだろう。

昔から、そういう気が悪く、お墓参りもお盆も欠かさないくらいに行ったり、厄払いしに神社に行ったりしたけど。
　どうして。
どうして。
どうして。

　考え出すと、本当に良い気の流れと言うか。運の流れをマジでずっと、ずっーと、子供の頃から待ち望んでる。
　お金だけじゃない幸せはとも、解ってる。現に、今、お金持ちでもない。

　でも、ちょっとの幸せよりも、沢山の幸せを。
　今は、自分の事しか考えられないけど、えらい金持ちだったら、どんどん被災地にも使うし、寄付するのに。

　世の中は、理不尽。
そして、金持ってても、例えば、外国で封鎖されてる国の金持ちも、幸せではないかもしれない。

　自分のネガティヴさに、いつも、苦しむ。いっそ、自分は要らないといつも思う。
　とりあえず、健康第一。
人に優しく。

　そして。
どうか、愛と運に恵まれます様に。
せめて、人生一度だけは。

ただ、願う事も死ぬほどしてきたのに。
神様も理不尽なのですか？

　たまに、夜の街を徘徊したくなる。

私は、生きてる。

トイレットペーパー等頂けましたら幸いです。
『あゆきょち欲しいものリスト』