azukina

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  • #あずきなのひとりごと

    日常のふとした瞬間に過ぎる想い、感情、見えたモノをスクラップするnote

  • #今日の質問

    人は答えを見つけたくなる。 可能性を開く、１日１質問！

自分でこの程度と思う現実と まだまだ出来ると思う現実

今朝、目覚めた時に降りてきた言葉は 『１日も無駄に出来ない』 という言葉でした。 今は、自分では動かせない現実に 巻き込まれていて ここ数週間はその流れに 身を任せないといけない自分と 自分の力で何とかすれば 自分の思った通りの現実を引き寄せられる かもしれないという自分との狭間で いかに両方を良い方向へ回すか？という 課題に向き合っての言葉だと思うのです。 どちらかに流されれば バランスが取れなくなって 結局困るのは自分ということ。 油断すると

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    • 思うようにいかない現実をどうとらえるか？

      ここ数週間、やろうと思ったことに、なかなか手が届かない。 なぜだろうと思うに、自分の理想と相手の利益がマッチしていないのだ。相手の立場に立ったら、私の理想はただのワガママでしかない。けれど逆も真なり。結局のところ、お互いの条件にマッチしていないだけのこと。 では、それをふまえて、自分はどうしたらいいのか？ １つは、手当たり次第に思いつくかぎりのことに触手を伸ばし、あらゆる限りの可能性を試してみる。圧倒的な行動力で質を凌駕するってやつ。しかし１つ問題いなのは、結構時間がか

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      • １ヶ月前のどん底の私へ

        前記事の投稿から１ヶ月が経った。 私はまだ同じ職場に通ってはいるが、同じ場所には居ない。それは、自分の心の持ち方が変わったからだ。 結果から言えば、年内の退社は叶わなかった。 だから仕事納めの日の朝は最悪な気分だった。 あと、３週間もここに居なくてはいけないとは…心の痛みから逃げ出したいのに出来ない状態のまま引きづるように出社した。 その日はワンオぺだったので、始業前から心療内科へ電話をかけまくった。だが年末のそんな日に予約が取れるはずもなく、気持ちはさらに打ちひしがれ

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        • 目先のことに騙されてはいけない。

          今日、勤め先に退職の意思を伝えた。 パートとはいえ、こんな年末に言い出すなんて、なんと非常識なと思われる事は百も承知だ。 その位私の心は折れていた。 昨日の退社時点で、もう１日たりともココで働くのは無理だと思っていた。 終わらせるのが到底不可能な仕事量。 少しでも遅れれば、上司は冷たく鋭い感情任せの言葉をぶつけてくる。 それだけでも萎えるのに、弁明の余地も与えられない。 忙しいと言って、質問には答えない。 自分のちっぽけな自己肯定感を保つのさえ

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        マガジン

        • #あずきなのひとりごと
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        • #今日の質問
          4本

        記事

          私の人生を"最高"にしていないもの

          怠けグセ、先送り このぐらいでいっか 私出来てるもんという傲り もっと緻密に繊細に丁寧に ものごとを見ていこう きっと見落としているモノがある もっと見えるはずのモノがある 最後の詰めが甘いから もう一度確認して 焦ると適当に済まそうとするから プレッシャーは苦手 でもそれは本気を出さない言い訳 本気になったら出来ると思っている自分と でも本気でやったこと無い自分 どこかで無理と考えている 自分を使って 自分を表現して 使えるものは全部使っ

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          私の人生を"最高"にしていないもの

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          使い捨ての人間関係

          切り花のように愛でる時は愛で 盛りが過ぎればハイそれまでと あっさり捨てていく 誰も信頼せず 誰にも信頼されず 誰も愛さず 誰にも愛されず なのに愛が無いと嘆いている 鉄壁の鎧の中の女王 強く見える心は脆く すぐに爪を出す野良猫と 同じ安住の地を夢見ている しかしそのプライドの高さゆえ 誰も近寄らない 誰も寄せ付けない 鉄壁の鎧の中の女王 あなたに安住の地はどこにあるの 鉄壁の鎧の中の女王 いつまでその旅を続けるの 彼女の理想は鎧の中で朽

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          しつこい咳と古い価値観の関係

          もう１ヶ月以上も前に風邪をひいてから、ずっと咳が続いている。 熱が出る訳でもないので、一家の主婦としては寝込んでいられないし、普通に仕事にも出勤する。もちろん医者にも行き、薬も朝昼晩と飲み、養生に努めてきたのにだ。 周りからは、もしかしてストレス？などと言われ思い当たらなくもないなぁなんて自分を振り返る。 そんな事を考えながら、今朝スマホのアプリの整理をしていた。最近バッテリーの減りが激しく色々設定を変えてみたりしていたのだが、どうにもよろしくないので、アプリ自体を減らし

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          しつこい咳と古い価値観の関係

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          自分が創る現実を受け入れるということ

          ふと気がつくと 誰からも好かれたい自分が居て ふと気づくと 正論を言って認められたい自分が居て 上とか下とか、勝ちとか負けとか 決めている自分が居て でも結局そんなのは幻で 自分の放ったものが 自分に返ってくるだけなのに それを受け取る覚悟が出来ていないから 傷つけられたとつい騒いでしまう。 **And in the end The love you take Is equal to the love You make 〜by Beatles〜 結

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          自分が創る現実を受け入れるということ

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          薄情な娘ですけど、なにか？

          夜の始めになり母から電話があった。 夕方、父が救急搬送されたという。 転んで頭を打ったらしい。 今までずっと検査をしていて やはり開頭手術となったという。 母からどうする？と聞かれて 今日は無理！と答えた。 正直、自分の事でいっぱいいっぱいで 優しさのカケラもないけど も〜無理っ！と 今日は何回心の中で叫んでいただろう。 でも、それが本心だった。 父はこれまでに 少なくとも３度は死にかけている。 その度に幸いにも生還し 普通の生活に戻ってい

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          薄情な娘ですけど、なにか？

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          自分がどこに居るのか分からなくなる感覚

          ベッドの上で目が覚めた。 一瞬、今、自分がどこに居るのか？ 昼なのか？夜なのか？ 自分の状況を把握するのに数秒かかった。 それから。。 ああ、寝落ちしたのか。。 とやっと理解する。 夜寝る前、部屋着のまま 照明もついたまま ゴロンとベッドに横になる。 多分スマホで 何かをするつもりだったはず。 でもそこからプッツリと記憶が無い。 瞬殺で寝落ちしていた。 そんなことが、ここ10日のうち2回あった。 確かに昼間の仕

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          自分がどこに居るのか分からなくなる感覚

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          すぐに答えを欲しがる人たち

          いつの頃からか、病院に行くと 最寄りのバス停の時刻表が貼ってある。 おそらく、１つの病院で 業務に全く関係のないことを 善意で始めたことなのだろうか。 でも、それが別の病院では 貼ってなかったとする。 すると、あちらはやっているのに こちらは不親切だと言われてしまう。 今どきの病院は高齢者が多いので 仕方のないことかもしれないが 40代、50代の常にスマホを使っている 人達でもそんな調子だ。 ある時、スマホを手にしたご婦人に バスの時刻を聞かれた事があ

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          手前みそですみません

          今日は仕事で大ちょんぼをやらかした私。 やっちまった〜‼︎ でもちょっと前に自分で書いたブログを見て なんか救われた。 まさか自分で自分を 力づけられるとは思わなんだ〜。 けっこういい事言ってるからビックリした。

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          相手の可能性を信じるということ

          最近嬉しいことがあった。 お互いの主張がかみ合わず、何度も平行線のままに終了させていたこと。 お互いに言っていることは正しい。 どちらも悪くない。 でも仕事上、相手を受け入れることが出来なかった。 それが突然、絡まった糸が不意に解けるように 和解した。 何故かは分からない。 私がやったことは、事実を伝えるということ。 今はこういう状態で、ここを改善しようとしている。そして次はこうする予定だ。 理解されない中でも事実だけを伝え続けた。 何故伝わらないのだろう

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          魂を磨くということ

          なぜ、ルールとして決まっている事を 正しく伝えようとすると ものすごい反発に会うのだろう？ ルールは、お互いが平等にに恩恵を享受ために 必要なものだと私は思っている なのに、自分だけは特別 自分だけはルールを無視しても許されると 考えているのはなぜなのだろう？ やったもん勝ちがありの世界 私はそこに嫉妬を覚えているのだろうか？ はたまた、魂の修行のため 一連の出来事が起こるのであろうか？ 自分の信念を貫く為には 数々の難題を乗り越える必要があるのかもしれない 多

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          魂を磨くということ

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          誰でもない自分で書く

          こうやってnoteに書こうと思ったのは、誰でもない自分で書きたいと思ったからなのだけど。 ときには毒を吐き ときには素直に落ち込んで ときには普段言わないことを書く 実名でやっているブログやFacebookではなかなかの勇気が要る。 そんな窮屈さから解放されたかったのだ。 誰でもない自分といっても、やっぱりそこには自分がいて、何か別人になろうとかそう思った訳でもない。 ただ、素の自分を表現する場所が欲しかったのだ。 実名では、コミュニティでの立場

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          夢を見ない人

          連日の熱帯夜。 私はエアコンをかけて眠る派ですが、温度設定が控えめすぎると寝苦しくてベッドの中でモゾモゾしてしまって熟睡出来ないものです。 昔は、そんな時に限って怖い夢を見て、ますます寝覚めを悪くしていたものでしたが、いつの頃からか夢をみなくなったように思います。 「見てるのだけど覚えていない」が正確なのかなとも思いますが。。 元々、私の夜見る夢は、映像があまり鮮明ではなく、よく皆さんがカラーで見るといいますが う〜んカラーだったかな…というくらいイメージが薄いんですね

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          夢を見ない人

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