たけうちほたる

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たけうちほたる

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2022.07.25

叫びを聞くのですが、これから。 人の叫び聞いて世界変わるかな。見える世界。ちょっとふわふわするかもしれん、ちろっと怖い。 去年の夏は家のシャワーからお湯が出なくなって、水でお風呂入ってて、ブルブル包まれるバスタオルはあったかかったなぁ。あっためてないバスタオルがあったかかった。 小さい頃、母が温めておいてくれたバスタオルで包まれるときを思い出す。妹、私、姉の順番で、当たり前だった。 姉を包んだタオルは、きっと妹のタオルより、私のタオルより、温かくなかったと思う。姉は、あった

たけうちほたる

    • 2022.4.18

      毎日幸せに生きています。愛するものが多い。 今朝4時半ちょっと青みがかった空にオレンジの羽衣みたいなん着たお月愛したし、三角コーンにタイガーバーで囲まれたたんぽぽ愛した。真っ白な猫。視線愛した。 何かを愛すると、愛したものを失うのが怖くて、何も愛したくないなって、愛を感じるたびに存在の欠落を感じて、だから電話は苦手。ひとり閉じこもるともっと怖かったから、わたしは愛することしかできないんだなと諦めたけど。 毎日幸せ感じてて、毎日何か愛してて、でも愛されるほど私は美しくな

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      • 朝

        心を健康にするのって結構簡単で、例えば早起きして体にいいもの食べるとかトイレに行くとか、喚起するとか。コップ一杯の水で昨日の分の嫌なことって全部胃に消化される気がする。不安な未来、40歳のわたしの惨めな姿を想像して泣いたことも。全部。体温を測って平熱を確認する。パソコンにずっと挿したままにしている電源コードを抜いてずっと開いてた資料を閉じる。それだけで自分自身が洗われるような気分になった。暖房の温度を少し下げる。充電が0パーになってたiPadを充電して、昨日布団に入って30

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        • 2022.1.1

          　母と妹としあわせな話をして、母の膝に頭を乗せていた。高校生の頃、母の膝はわたしの中にうじゃうじゃしてる嫌な気持ちとか、楽しくないこととか、全部吸い取ってくれるような気がしていた。大切なものを守れずダメになりそうだったあの頃、それでも新しい場所で次に進まなきゃいけないあの日も母の膝の上で自分の頭をこうしていた。母の膝が全部吸い取ったあとのわたしの頭は、ひまわり畑の中に消えていく大切な人の背中を追いかける。 　しあわせな話がなんだったのか、どんな話だったか、そもそもそれがしあわ

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        2022.07.25

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          2021.10.27今日も頑張れない

          人に愛を伝えられることはとても尊いことだよとか素敵なことだよとか、そんなことができるあなたは僕の希望だよとか言われたことがある。恋人同士、愛を伝えるということが大事で、存在が当たり前になってしまった家族にも、日々愛を伝えることが大事で、愛って伝えなきゃ伝わらなくて、毎日ごはんありがとうとかお仕事ありがとうとか伝えなきゃ伝わらなくて、だから愛って伝えようと努力しなきゃねという話。すごくよくわかるんだけどさ。なんで愛って伝わらなきゃいけないんだろうね。わたしがあなたを愛していると

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          愛されるということ

          高校受験から逃げて大学受験から逃げて今は就職活動から逃げてる。口ばっかり達者で、それと共にそれに追いつく無鉄砲さ行動力(と言えばよく聞こえるけどまぁ言うたらノリと勢い)のおかげでそれっぽい言い訳は十分すぎるほど揃っていて、誰かから後ろ指差されるなんてとんでもない、応援されたり褒められたり。自信あるフリ頑張ってるフリ納得してるフリ優しいフリ寄り添うフリ博愛精神？いや薄愛精神。自分にも友達にも家族にも初めて出会った人にも先生にも嘘を吐きまくりその罪悪感を背負っていながら正当化して

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          2021夏

          2021年9月11日、夏だと思っていたのに金木犀の香りを鼻の奥に響かせてしまってそれ以来、金木犀に出会ってない。金木犀の香りはあまり好きではないけれど、金木犀とは過去に色々あって。わたしはもう金木犀を想うことでしかあの頃の自分も金木犀も救うことができないのでできるだけ思い続ける努力をしているわけですが、金木犀の香りはあまり好きではないよ。金木犀の香りはあまり好きではないので金木犀を見つけたいとも思わないしあの香りで思い起こされる美しい様々もないしでもなんか涙が出てきて金木犀を

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          バス

          歩くのだるいな〜おっとラッキーちょうどバス来た乗ろ〜ってなった今。 小学生のわたしなら状況理解だけで嘔吐だろうな。あの頃は車内アナウンスを脳内再生しただけで酔ってた。今やバスん中でnoteのちいちゃい文字を打てるくらいになったよ。本は読めないけど。歌詞見ながら音楽聴くことはできる。やっぱスマホん中の文字は文字じゃないのかもね。文字の大きさは本もスマホも同じだし一気に見える分量も同じくらい。縦書きがしんどいのかな。分からんけど。 3ヶ月前に21歳になって、まじか21歳かー見え

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          kinmokusei

          朝8時前に外へ出て、お散歩をしていたら分倍河原駅というところまで来ていて、そこから京王線の電車に乗りました。ぼーっと乗っていたのですが、下高井戸 という駅名に聞き覚えがあったので降りることにしました。下高井戸駅からどっちへどれだけ進んでいるのか分からないまま、犬と散歩をしている人やランニングしてる人、出勤中の人とすれ違い、あいさつをしたりされたり。赤松公園のコンクリートエリアでは大きめの子供たちがバスケをしたり親子でキャッチボールをしたり。マスクをしていたりしていなかったり。

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          依存(空リプ)

          依存って らしい。 ちょと考えたけど、依存って自己他己問わず認識でしかなくて、実は定義できないことなんじゃないかなと想ったよ。 わたしは家族に依存してる。これはわたしの認識で、これが他からも認められれば、より正しい認識であるかのような気がしてしまうけど、じゃあ家族がいなけりゃ成り立たないか、と言われるとそうでもない。たぶん今家族が全員死んでも、わたしはひとりの人間として成り立つし、辛すぎて死んだとしてもそれは成り立ってるひとりの人間の死として成り立つ。って考えたら全部依

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          存在と暴力

          歩行器が外れてしまって、つけ直そうとしてる犬がいた。一緒に散歩しているのは30代前後のガタイのいい男性。わたしは彼らが居る交差点を曲がりたかったので、少し手前で停止した。自転車に乗っていた。わたしはじっと彼らの動きを見ていた。犬は、わたしの顔をチラッチラッと見て、後ろ足をバタバタさせる。歩行器がうまくつかないみたい。わたしは、あんまり彼らを見ないようにした。 男性がこちらを見る気配を感じる。すみません、という小さな声が聞こえた。全然、急がないで大丈夫です、と言ったけど、男性

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          生まれる

          望んで生まれたわけではないし、自分の命に生かしてやる義理なんてないし、わたしを迎え入れた家族に生きてやる義理もない。生まれてこなくても別によかったかもしれない。生まれてこなかったら生まれてないだけだから。家族とか友達とかそんなことも知らない、なんの意味も持たない、21年前。 21年かけて、わたしは「生まれてきてよかった」を思っています。 20歳の1年間、何にもなかったなんてことはなく、たくさんいろんなことに気づいて、それが18歳の私とものすごく大きな矛盾があることも分かっ

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          2021.6.6

          わたしはもう死ぬんだと泣いた。ひとりでは立てないもんと思ってた。高校を卒業するとき、わたしはいよいよ終わりだと泣いた。居場所がないと思った。何もかも失ったと思ってた。おばあちゃんが死んじゃったとき、もう一生笑えないと思った。子供みたいに泣く母を、守らないとと思った。 でもわたしはあれから毎日笑って生きている。温かい、大切な人たちに囲まれて守られて、美味しいご飯をたくさん食べて、太ったりダイエットしてちょっと痩せたり、バイトで嫌な目にあったり教習の先生がきもかったり。学校の先

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          2021.6.6

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          popstar

          一年前、ちょうど一年前、毎日popstarを聴いて泣いていた日々。さっさと排泄してしまいたかった心が、カスみたいにこびりついていたんだもん。あなたと出会えた喜びとあなたに会えない淋しさが、わたしの心の中のいちばん柔らかいところに体育座りをして手をつないでいた。カスみたいにカラカラになってんのに最後の力を振り絞って走り出すんだもん。もう、あなたたちにあげるような水分は残っていないはずなのに、あなたたちを殺してもわたしは幸せなはずなのに、あんたたちは走り出すんだよ。 今もまだp

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          popstar

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          過ごし方

          (そつなく)こなす という言葉がほんとうに苦手で、というよりその状態になることもその状態自体も苦手なのでたぶん苦手なんやけど、なのでほっちは すんなり という言葉を使ってるよ。すんなり おすすめのやわらかいやさしいことばです。 先ほど、#ダイエット を付けた記事を出したら、健康とか運動とかを大事にしてるぽいたぶん3人くらいの方にフォローしていただきました。とてもすんなりした流れです。それを狙ってたわけでも、無理矢理そうしたわけでも、させたわけでも、なんでもないんだけど、すご

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          ダイエットを決意

          元気なチワワの朝ごはん　っていうアカウント名のイカれた漫画を書いてる人がいるんですけど、イカれた漫画を書くにあたっての真面目さがパなくって、なんだか最近頑張ってんなあ〜って思って見ているんですが。私は彼(?)のことを元チワ(げんちわ)って呼んでます。元チワとの出会いは2年前。きっかけ忘れたけど。2019年12月24日、学校のあと、放課後に友達と植物園行こーってなってたんですけど私だけ自転車で、あとから追いかけるねーって感じで教室で変顔の自撮りして時間潰してたら元チワの漫画に出

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