今日はイマイチな日だった。

平日は、楽しい！
なんて日はないけれど、
プラスかマイナスでいったら、
今日はマイナス寄り。

３年前。
1人で暮らしていた今日、何をしていただろうかとiPhoneで写真を探してみた。

さらに見るとこちらの写真。

三宅美術館に行ったんだと思う。

まだコロナ禍で、
鹿児島に着任して、荷物が来ないからホテルに2泊して、やっと家に入ったのが確か4月3日だったと思う。

そこから２週間後くらいに行った美術館でホットケーキを食べたのだ。
記憶が蘇る。

ものすごく遠く、再び地元とは地続きではなくなり、見知らぬ土地に来てしまったなぁという孤独感はあったが、3回目の転勤で前よりは慣れていたと思う。

ひとり時間。
どう過ごすか考えることもできた、
今思うと自由な時間。

３年後の今日。

今、介護を一時的に放棄している。

母の歯磨きとトイレをしたかったが、また母がごねてトイレに50分かかったのだ。

動かない、手すりを離さない、
移動しない、その他諸々。

歯磨きをそのままする気力なく、リビングに座らせて逃げてきた。

やだ。
戻りたくない。

そんな訳で逃避してこれを書いている。

トイレのすったもんだで、母と揉め、自己嫌悪。

疲れたなあ。

仕事も相変わらずモヤモヤするし。

ほんの数年で変わってしまった私の生活。

ひとりでのんびり家飲みもなし。

気ままなあの時間は今はない。

仕事は忙しくて毎日残業だったけれど、それ以外は自分時間だった。

でも、分かっている。

きっと遠い将来、
母と暮らした今の時間が
大事だったと思うだろう。

そして、母にもっと優しくしておけば良かったと後悔するのだ。

それは嫌だ。

もう一度階下に降りて、歯磨きトライしよう。

お世話できることも感謝なのだ。
イライラしても思い出そう。

自己嫌悪の時間は終わりだ。

母の世話が終わったら、片付けをして、少し自分の時間を楽しもう。

くたびれたから、絵を描くのは無理だな。

ぼーっとするか、本を読むか、
気になっている『葬送のフリーレン』を見るか。

その前に、母をなんとかしなくては。

いってきます。

修行がまだまだ足りない私なのだった😭