何もかもが嫌だ。 特に普通のことができない自分…。 少し前、パニック障害になった。 正確に言うと、かなり前から繰り返していたものに対して、 今回改めて診断名がついたのだ。 初めて症状が出たのは5年以上前。 円形脱毛症を見つけて、そこからあれよあれよと言う間に 体調がみるみる悪くなっていった。 毎日すべてが不安で、無事生きていられるかが不安で 死にたくないのに生きているのも辛い、みたいな。 電車に乗るのも怖い、カフェで座っているのが怖い、人ごみが怖い… 等々、日々の生活の
数か月前、久しぶりにnoteにログインした。 なぜか急にnoteの存在を思い出して、 昔書いた記事を読み返したくなったのだ。 公開していた記事は全部で10くらい。 下書きのままの記事はその2.5倍くらいあった。 私はとんでもなく悩んだ時に特に文章を書きたくなるので、 内容は後ろ向きなものが多かった。 ただ、最後には大抵ちょっと前向きになって文章が締めくくられていた。 文章を書いているうちに頭の中が整理されて、 次にやるべきことが見つかるのだろう。 過去noteを使ってい
最近毎日のように泣いている。 もちろん泣きたくて泣いてるのではなく、泣きたくなくても泣けてきてしまうのだ。 昔は驚くほど泣かなかった。 自分には感情がないのかと思うくらい。 悲しいときや悔しいときは泣いてしまうときもあったけど、基本的にぐっと我慢していた気がする。 いつからこんなに泣くようになったのか。 たぶん精神的に参って、外に出ることもままならなかったあの時からかな。 泣きたくなんてないのに、些細なことで泣いてしまう。 だからといって、昔より悲しみが多いとか苦しいと
最近日常生活の中でハッとする瞬間が結構ある。 就職してからそういう気持ちに頻繁に出会うようになった。 ハッとするとはどういうことかと言うと、 自然の移ろいや色んなものの小さな変化に、ふっと心を掴まれる感じ。 昨日はツボミだったはずの花が咲いた。 空が春めいてきた。 空気がいつもより澄んでいた。 美味しいものを食べた。 ぐっすり眠れた。 今は、昔よりも生きていくことに一生懸命で、自分のことだけでいっぱいいっぱいなのだけれど、そういう小さな幸せは見えるようになった。 それ
電車に乗っている時、大抵は本を開いたりスマホでSNSをチェックしたりしてしまうのだけれど、時々何もせずぼーっと窓の外を眺めて過ごすことがある。 その時は決まって、窓の外にある世界で繰り広げられる私の知らない人生に思いを馳せる。 会ったことも、見たことすらない人々の生活を想像する。 あの道を歩いている小学生は今日どんな授業を受けるのだろう。 あの車に乗る人は、憂鬱な仕事に行くのか、それとも遊びに出かけるのかな。 あの家に住む人はどんな人か。 まだ寝てるのか、もう起きているの