正常な判断が出来ず、身動きも取れず
旦那の行動に少し恐怖を覚えながら
目の前で一生懸命な旦那と向き合わなきゃそう思っていました。

何より暴言もはかず暴力もない。

私が欲しかった《普通》がある人だと思ったのです。
これも後に勘違いだった事に気付きますが。

お父さんとお母さんがいておばあちゃんに可愛がられて生きてきた彼。
弟と妹がいて。
一軒家で高校まできちんと出してもらう。
お弁当も作ってもらい、部活の応援も見にきてこれが普通だと思っていました。
これを私は体験できなかったので
この人とならと思い始めました。

旦那が入籍に前向きになった時
彼に全て話そうと思っていたんです。

ツイン彼のことです。

でもやっぱり話ししませんでした。

旦那は少しミーハーな所があります。
もしも、聞いて友達や会社の人にべらべら話されたらたまっちゃもんじゃない。
ずっと内緒にしようそう思いました。

結婚を決めた時、その時に出会った人全てと縁を切ると決めたのです。

それは迷惑をかけたくないから。

ただそれだけでした。

私が誰よりも大切だと思えた人。
人達が彼がいて彼のおかげで出会えた人達。
私に沢山の色々を教えてくれました。
沢山の幸せをもらいました。
沢山の裏切りも知りました。
私にとっても実りある豊かな人生の一つの出会い。
この人をこの人達を守りたい。
ただそれだけでした。

私なりの守り方だったのです。

でも私も幸せになりたい。
普通の家族がほしい。

ツイン彼とは結ばれないなら
もうこの目の前にいる旦那と生きようかそう思いながら気持ちが揺れていたんです。
入籍する日まで迷いに迷いました。

迷っていたのも。

旦那に何度か別れたいと伝えたとき。

別れたら生きていけない。
どうやって生きていっていいかわからないと泣いて縋ってくる事がありました。

私の前に付き合った元カノさんと別れたときも散々だったと聞いていたんです。

そして元カノさんは当時、彼の部下で付き合っていた彼氏の相談に乗っていて
そのうち好きになったと。
別れた時、告白して付き合ったけど
結局、元彼のとこに行ってしまいフラれてしまって、納得出来ず、散々しつこくして迷惑をかけてしまったと。
死のうかと思ったとか聞いていたんです。

そんな時、私が同じパターンで元彼となんて旦那が死んだらと恐怖が先でした。

どうにかしてうまく別れられないか毎日暮らしました。
実家に同居もしていたのでなかなか家も出れず。

そんなこんなんで入籍日になりました。

覚悟を決めたんです。これでも。

結婚をしても離婚なんてできると甘い考えが今も私と娘を苦しめています。

自分が悪かろうが何だろうが
旦那は全て知らない顔をしてこっちの頭がおかしい。嘘をついている。
こんな風にしてしまった俺に責任があるから
離婚しません。

伝わりますか？

どんな問題も都合の悪い事はどんなに証拠があろうが作り話だといいます。
知らないで通します。
そしてその真実ですら、こっちが作った妄想だとこっちのせいにし、こんな風な事をする嫁にしてしまった自分に責任があるから離婚せず、最後まで面倒みますと言い放つ人です。

知らない人は私がダメでそのダメ嫁を見捨てず結婚続けて面倒みてあげてると評価するでしょう。

別居して現在５年目。
音信不通に生活費も養育費も1円もない。
離婚もするといいながら離婚届けをだしたら
不受理届けを別居してすぐの頃に旦那から出されていました。

勝手に離婚届けを提出しても不受理届けが出されていれば受理されないという事です。

勝手にも私はきちんと本人に書いてもらってます。

今も自分の仕事だけで何とか姉達に助けてもらいながら生きていますが
離婚してくれないと母子手当も国からの援助の手続きもしてもらえません。

こうやって振り返ると
全て旦那の計画通りにしかなってないですね。
別れない為に。

泣いて縋って死を伝え恐怖を覚えさせる。

離婚の話になると養育費も払わない、
家から出ていけ。
娘は渡さない。

家庭内別居を3ヶ月した時は
何十通とLINEに写真が届きました。