今朝5時ごろに目が覚めて、案の定少し酒が残っていた。
多少の気持ち悪さと昨晩のうっすらした記憶を思い出しながら二度寝した。

今日は朝から歯医者の予約が入っていてとても憂鬱でギリギリまで行くのを悩んだけれど頑張って家を出て時間に間に合った。
これは私の中ではありえないくらい頑張った。昨日だってぎりぎりまで学校に行くのを悩んだ結果必死になって登校した。とても偉い。

学校に行くのぐらい、歯医者の予約に行くのぐらい当たり前のこと。そんなことはわかっているけど私にとっては必死にならないとできないこと。

これが原因でもう何回人生辞めちゃいたいと思ったか。現実逃避したか。

こんな調子で社会人になれるのかわからないね

昨晩の死にたがりの話は勢いで書いて投稿していた。
携帯のメモにも死にたい気持ちが綴られていた。
起きてしまうと死にたい気持ちはあっても文字にしたり言葉にしたい気持ちはなくなっているからその程度のものなんだと思う。

二度寝から覚めた時に見ていた夢はとても幸せな夢だった。大好きな人たちと大好きな自分と幸せな出来事や環境に囲まれて充実してた私だった。

心が安定していない時期はよく夢を見る。
起きるとすごく疲れている夢を見る。
でも最近は起きるといろいろ考えるけど楽しかった夢をよく見る。最近といっても昨日と今日のことだけど。
楽しい夢はいいけど苦しい夢は嫌だよね。課題や何かやらなきゃいけないことに追われている時は特に嫌な夢を見る。現実でも嫌な気持ちなのに夢でも嫌な気持ちにされるのはシンプルに心が折れる。寝てる時ぐらい休ませてくれ。

今日で6月が終わる。たぶんここ数年の中でも怒涛の1ヶ月だったと思う。たくさん失敗した。今月の反省文は後でまた夜に投稿したいと思っている。もう書けているけど長すぎるのと、出すタイミングを見失っている。これを投稿することでまた人を傷つけるのかなとは思いつつまた自分勝手をする。まあここは誰も見ていないから何言ってもいっか。

今週はホルモンバランス的にも心がとても弱くなっている。あまりいろいろ考えすぎない方が身のためなのかもしれない。

昨日からnoteにまとめたい話題がいろいろ出てきて、メモしてはいるけれどいざ書こうという気持ちに今日はなれなかった。

昨日食べたくて買ったコンビニスイーツを朝食べたけど美味しくなかったな。

読み返したらめちゃくちゃ中身ないことしか書けないの笑っちゃってる。つまらない人だ。