どうして月イチの生理のためにこんなに私の体は振り回されるのだろう。

まず、残ってる脳腫瘍にホルモン的なものが影響するのか、生理前から生理中まで頭痛が起きやすくなる。

生理になる前には生理前症候群があるから超絶精神不安定になる。
イライラする時もあれば、下手したらやたら悲しくなって訳もなく泣いたりする。

生理が来たらきたで痛いし、酷いと吐くし。
鎮痛剤なしでは仕事もとい生活できない。
歳を重ねて、痛みが軽い月もあるけど、大抵重い。
だからどうにかこうにか、1週間やり過ごす。
これをあと最低でも240回？
しんど。。。

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初めて生理が来た時。

村生まれの母は私に親戚中に電話をかけさせ、生理が来たことを伝えさせた。
私は母と違って、生まれも育ちもシティガールだったからか、その時に味わった羞恥心というのかなんとも言えぬ屈辱感のというのか、なんとも言葉にしがたい苛立ちの塊が今も忘れられない。

なんで自分の身体のことを伝えたくもないのにあけすけに伝えなければならないんだろう。
なんでこんなことを強制させられているんだろう。
なにがめでたいんだ、ばか！
と思ってた。

そこから生理＝恥ずかしいもの

と植えついた私は友人ともあまり生理の話をしなかった。
周りよりも少し早めに生理が来たから、できなかったのもあるけど。
より恥ずかしさは増した。

あと修学旅行かなんかの前に男子は男子、女子は女子で集められて。
なんなん、あれ。
未だに腑に落ちないんだけど。

男子にも女子の身体のこと伝えといてよ！！
女子にも男子の身体のこと教えてよ！！

身体が成長していくことはちっとも恥ずかしいことなんかじゃないし、隠さなきゃならない事じゃないし、必要な知識として、堂々と教えといてくれよ！！！！
もっと普通にあるものとして、扱ってくれ！！！！

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なんていうか、ざっくり。
中性的な面を持ってたいんだよなあ。

別に自分は身も心も女だと思ってるし、男になりたいとかでは全く無いんだけど。

いや、男になりたいって思ってた時も人生の中ではあるけど。
それって強くなりたいとか、かっこよくなりたいって思っていたからであって、自分の性別でも別に強くなれるだろうし、かっこいいを目指すことはできるか、と思ったらようやく自分の性別を受け入れられた。

初孫の私はなんで男に産まれなかったんだって言われたりもしてきたから、女である自分を否定的に捉えがちで、男じゃない自分に価値はないんだと凹んだりもしたけど。

けど、私にとって私は私だし。
親族だろうが周りの言うことなんてクソくらえだ。

私の人生は全く悪くない！
むしろ、それなりにってか、だいぶハッピーだぞコノヤロウ！！

と、その頃言えたらなあ。

もろもろとっぱらって楽に生きられる時代が来てほしい。