プーさんのホームランダービーを朝方までやっていたため、寝不足である。時間が大切だということをつくづく思い知らされた。なぜ意地になってやめないのか。依存症や中毒の怖さを垣間見た。僕はきっと、ギャンブルにハマる。酒にもハマる。薬物になんか手を出したら一巻の終わりだ。僕は高校生になってから、ゲームを買っていない。それは、大好きだから。ハマるとわかっているからだ。罪悪感を感じながらも、やめられないということについて考えなければならない。それをいいことだとするような意見もある気がする。今の所、僕はそうは思わない。

　酒を飲みすぎて吐くこと、寝ていないことを自慢すること、病んでいるというアピール。なにか通ずることがあるような気がする。

　高校時代の知人が心を病んでいるみたいだ。もしかしたら、僕はその原因の一端なのかもしれないなんて思う。でもきっとそれは自意識過剰だ。そんなこと思われたくないだろう。でも思ってしまったものは仕方がないよな、とも思う。思ってしまったことは決して他言せず、よくないことだということを自分に言い聞かせなないといけない。でないと、無闇矢鱈に人を傷つけることになってしまう。

　自分の中にある悪意、差別意識に気づくということにも近いのかもしれない。僕は町を歩いている人を、気づかぬうちに、その人がダサいかダサくないか、顔の美醜まで判断しているなと思うことがある。とてもよくないことだ。最近はなるべく遠くを見て、誰のことも注視しないようにしている。はたしてそれでいいのかわからない。

　今日、バイト先の後輩を泣かせてしまった、ような気がしている。ような気がしている、というのは曖昧だ。彼女は今日、人前で発表しなければならない機会があった。どうやら不甲斐ない発表になったらしい。少々落ち込んでいるように見えた。僕はその発表を聞いた人から、彼女の話し方が平坦だったということを聞いた。彼女の発表はその後もあったため、参考にと思い、そのことを伝えると彼女は俯いた。

　僕は驚いた。申し訳ないことをしてしまった。次の発表が良くなればという思いはもちろんあったのだが、もう少し柔らかい言い方をすることができたはずである。僕はなぜそれをオブラートに包まずに伝えてしまったのだろう。もしかしたら、自分の中に彼女を傷つけようという気持ちがあったのではないか。そうだとしたら怖い。単純に、僕だったらそう言われてもなんとも思わないからかもしれない。相手の気持ちを考えるということができていなかった。申し訳ないことをした。

　帰り際、彼女に謝罪すると、「教えてくれてありがとうございました。謝らなくてもいいのに」と言ってくれた。いい人だなと思った。

　今日は早く寝て、明日は少し早く起きよう。明日は散髪だ。もしかしたらライブも観れるかもしれない。