白紙
メモや日記
無料でほとんど読めます
座禅が必要なんだよな。 最近、どうせやりたいことがたくさんあって手に付かないんだったら、本当にやりたくて腰が重くないものだけ先にやればそれで良いじゃん、って思っている。「やらなきゃいけない」と思った時点で最早やりたいことじゃないんだよな。俺ら（誰やねん）がなんのためにこんな生活やってるかって、やりたいことだけやるためで、頭でっかちな俺たちが「やりたいこと」という概念に縛られすぎているだけだ。本当はやりたいことなんてなくて、世の中には「やらなくちゃいけない気がすること」ばっか
以下は、4時間おじさんたちとお喋りした後に、12時間寝てからカフェインでキマった脳での走り書きの駄文である。 関連する用語→プロ奢スラム、贈与、儀礼、群れ、組織、コミュニティ、コンカフェ、ケア、愛、おじさん、自己実現、シリコンバレー最重要思想家ナヴァル・ラヴィカント、仏教、富、幸福 いま、数人のサラリーマンたちを寄り集めて、同人的なノリで事業部を立ち上げているがかなり良い。 法人ではないけど、法人みたいなノリで、本業や個人的な人脈で何かビジネスチャンスがあったらそこに投げ
久しぶりに日記、というか、内省録（？）を書く。 別に何かを深刻に悩んでいるとかではないのだが、 まあ多分単に飲み会の後で身体がだるいがカフェインも摂っているので眠れないし、かと言って仕事をするほどの元気もないから、出張帰りの新幹線の中で時間を持て余してこういう時間を設けてたわけているんだと思う。 前回のnoteは、就職が決まった、という話だったかと思う。 27年間、何か特定の社会的身分が保障されることなんてなかった俺にとって、「就職」という呪いが俺自身にもたらす恐怖は計り
この記事はマガジンを購入した人だけが読めます
マガジン限定
最近の俺。 最近ずーっと考えている。 まあ、最近じゃなくて、ここ２０年くらいずっと何かしら考えているかあ。 考えてるって言ったって、別に、何かえらいことがあるわけじゃないんだけど。 どちらかというと、俺がえらくないということへの折り合いを付けるという気持ちに近い。 あんまり、褒められたことではないのかもしれないが、最近は自分の甲斐性のなさとか、無気力さとかを何とかして受け入れる方向で俺の中の首脳会議は話が進んでいるらしい。 最近、女遊びしまくって貯金を使い果たした。そ
この物語はフィクションです。 まえがき俺の高校時代の元カノに、俺の高校時代の青春を全て奪われてしまってから、俺は壊れてしまっているのだと思う。高校時代の元カノが、不登校になって両親をなくしてひとりになって、うつ病になって、高校を中退して、病んでいるのを4年間連れ添って大学に行かせて友達と新しい彼氏ができるまで見届けて以来、俺はおかしな人になっているっぽい。 例えば、紙パンツ一丁のまま、制服姿の女の子が乳首を隠す写真を撮り続けるエロカメラマンになっている。 本文×××ちゃ
（このnoteは 2020.09.19 18:30 に書かれたものです） 本文ここ数日、本当に苦しい日々が続いていた。 自分の自我について考えるとき、それは自分で自分の首を絞めるような、自分で崖に歩み寄っていくような、自分で自分の首に刃を当てていくような、そんな想いに駆られる。 昨日まで、俺が当然のようにそこにあると信じていた自我が、果たして本当に存在するのか、存在していたのか、それを確かめようとする必要があるのだろうか。 でも、俺はそれをやり続けて生きてきた。 俺
0. 何もない 1. 「やりたいことをやる」というのが人生において望ましいのだとしたら、俺がやりたいことは短期的な欲望に身を任せた、例えば、消費社会においてコントロールされた衝動的な願望を叶えるくらいの稚拙なもの、くらいのものぐらいしかないだろう。というようなことをやることが果たして本当に望ましいことだろうか？そんなこと、別に俺の「やりたいこと」ではない。 坂道みる（去年、miruに改名した）というAV女優が好きだ、彼女の作品の中の映像の中にある彼女の演技の中にある演技で
次のような問いを受けた。 白紙さんご自身は「白紙のような状態」になるまでに、どんな呪いをどのように解呪してこられましたか？ このnoteはそれに対するアンサーである。 ⚠️この記事は「白紙」に関する重大なネタバレを含みます⚠️ スラムにおける「呪い」と言われる用語は、「（少なくともいまの状況では）逃れることができなくなってしまっている不快な状態」として扱われていると思います。 一般に、「呪い」を解呪するためには、自分の置かれている状況を正しく認知しなおしたり、自分の歪
どうしても俺は自分の内省した記録を残したくなってしまうようで、もう内省することなんて何もないと思っていたけど、それをもう５年間もやり続けているのだから、またここに残す他ない。本当はこんなことしていないで寝るか、仕事をするべきだが、仕方がない。俺はこれをやり続けてきたからここにいるのだと思う。ビビリでケチだから、過去の自分の全てを正当化しないと生きていけないアホだ。 おさらい俺はずっと自分について、自我について悩んできた。 「俺は一体誰だろう」 「俺に何の価値があるのだろう
自己理解、および「人間」の理解についての進展の記録 （noteに記録しておくことは果たして意味があるのだろうか？） [追記]ほとんどカントの言ってることだった。草
最後まで日記を読んでくれていた人へのお礼、と言いつつ自分のエゴのゴミ。
ずっと、自分は何者なのか、考えて生きてきた。 自分のエゴ、自分の自我、自分の好きなこと、自分の幸福、自分の人生、ずっと考えている。ずっとわからない。ずっと悩んでいる。 ここ最近は特に、自分のできること、自分のコミュニケーションについて考えていた。1ヶ月くらい、Twitterで好き勝手に吐き出すなどしていたので、そろそろまとめようかな、という気持ちになっているらしい。 だから今回は簡単に真善美に触れて、エゴという視点で切り出してまとめるつもりでいる。昔は、自我なんかの言葉
気がついたら好きなことが何にもなくなっていたけどめちゃくちゃ知能が高かったので研究者になるしかないと思って博士課程まで進学したのに実は本当に向いてた仕事がキャバ嬢だったと最近になって発覚してしまったおかげで国と会社を騙して引っ張ってきた泡銭を博打にぶち込んで裸で踊りながら射幸心と惰性だけで今日も生きているＬＯＶＥの伝道師という設定でやってます 👆カッコいい〜！ ピコーン💡 昔からくだらないダラダラとした言葉をつらつらと書き連ねることだけでそりゃつらさをするすると抜け出し
この記事は、2020年9月17日に書いた下書きの抜粋である。 現在、それから4ヶ月が経つが、俺は未だに脱皮を続けている。 まだまだ、ずっとずっと、どこまでいくのだろう。 ーーーーーーーーーー ここ数日、本当に苦しい日々が続いていた。 自分の自我について考えるとき、それは自分で自分の首を絞めるような、自分で崖に歩み寄っていくような、自分で自分の首に刃を当てていくような、そんな想いに駆られる。 昨日まで、俺が当然のようにそこにあると信じていた自我が、果たして本当に存在
