‪どんなに辛くても、どんなに痛くても、【自分に負けない】って決めたんだ。こんな自分に負けたら、車椅子や、身体が不自由でも、それでも必死に精一杯生きている人たちに失礼過ぎる。だから私はもう泣かない。幸せになれないなんて誰が決めた？幸せは作るもの。‬

ヘルペスの改善法を、やっと見つけられて、それでも再発頻度は減ったのだけれど、【前兆症状】がまるで消えてくれない。

メンタルはそこそこ強かったり、打たれ強いと自覚としては認識しているんだけど、半年に数回ほど、無性に悲しくなって、ヘルペスの事をどうしてもネガティブループで考え込んでしまって、独りでワンワンと泣いてしまうことがある。笑

まぁ、無理ないよね。この記事を読んで下さっている方にはきっとこの気持ちは届くだろう。

今日、同じ境遇の方と電話をさせてもらっていました。【コロナよりよっぽど怖い病気】本当にその通りだなって、その言葉を否定することはお互いありませんでした。

この病気は、1度かかってしまうと一生モノ。ずっと付き合っていかなくちゃいけない病気。

そりゃあ不安で不安で胸が苦しくなって、答えが分からなくなって辛くて時々自分のメンタルをコントロールできなくなる時もある。

でも、1度冷静に考えてみる。

●車椅子で身体が不自由な人は？

●白血病でずっと外に出られず病院で閉じ込められている人は？

●ガンと闘っている人は？

●生まれつき身体障害者で、身体に不自由がある人は？

●大切な家族を災害で亡くし、身元も分からないままそれでも必死に生きている人は？

同じように、辛い思いをしながらも、精一杯生きている人たちが同じ数だけ、もしくはそれ以上にいるかもしれないってことを思い出す。

そしたら、今ここで自分に諦めていたり、泣いてたりなんかしたら、そんな人たちに物凄く【失礼】だなって、頭を冷やすことができるんです。

だから、【自分に負けない】先の見えない病でも、幸せになれないなんて誰も決めてない。

幸せは、自分でつくるものだと思うし、築いて(気付いて)いくものだと思ってる。

だから、これからも、わたしは、【前を向きます。】

絶対幸せになる。

だからみんなも負けないで。

希望を捨てないで。

せっかく生まれてきたんだもん。

幸せにならずに一生を終えちゃうなんて、もったいない。

一緒に、頑張っていきましょ。

匿名ちゃんの、夜の呟き…でした。