日本に帰ってきて、グータラごはん食べたりバイトしたりガチャガチャまわしたり、居候してなんとか生きてるちーです。

と、いうことで
やっとノートを書くことにしました。


言いたいことはfacebookに書いてるから見てくれって気持ちと
一週間と少し経っても全然まとまっていなくて、言葉にして整理したい気持ちと、それを伝えたい気持ちだけで会う人会う人に乱暴に話してたんだけど
声がかっすかすになっちゃったし、ほーすごいねよかったね。それだけが聞きたいわけじゃないなあと気づいてきちゃって、
対、自分に話してみようって
そんなときのノートです。

じゃあ、なにが聞きたいのって
やっぱり自分が今後進んでくためのヒントが欲しいんだよねきっと。それでそのための期間、と思って3月を設けてみたわけだけど全然進んでない気がする。
あの12日間を体験しちゃったら、日常がものくごく物足りなく感じちゃってて
あきふみみたいな、尊敬できる大人も近くにいないから7期生みたいな眩しい人たち隣にいないから
って、パワーがでない。

ちーはなんでもできるんだって気持ちはあるんだけど、将来やりたいことがデカいし漠然としすぎてて
やっぱりまだ足りないな、もっと成長したいって成長欲だけがふくらんで一番成長できる場所に身を置きたいって、またざっくりした考えだけでてきて

そのために何を学ぶ必要があって、それはどこで学べるのかわからない、というか知らないなあって。

(知らないはセーフなのかな？わからんけど、
あ。
こんな感じで、わからない！を言うたびにまた言った〜と実感しながら、気づけてる自分に少し、嬉しくなってる)

ちーはわかってるはずだから、もう少し考えて、今あるもの、まわり、全部使って考えて、知らないところは知ってる人に教えてもらって進んでけばいいんだろうなと思ってるんだけど
そっからの思考と行動がなかなか進まないわけです。

すごく労力がかかること、わかってるからlazyなんだろうな、逃げてるんだろうな。
バイトが、とか花粉が、とか家族がって言い訳は沢山あるように見せてるけど
わかんない！と言いたくなってるだけなんだろうなって気づいてる。

(ひとつ、書いてていいこと発見したんだけど
自分のだめなとことか、あーってとこ、気づくまでは今までと一緒なんだけど
だからだめなんだ
とかもうダメだ
って思わなくなってるし、書こうとか言おうとか思わなくなってる
周りに尊敬したい大人が多くないことも、パワーをもって生きてる人が少ないことも、周りに人がいなきゃ頑張れない自分のことも
今までだったら、あー、ちいがこうやって生きてきちゃったからだなとか、過去のことばっか見てずーんてなってたと思う
だからすごい、今がうれしいな、なにも変わってないわけじゃないって確信できるのがうれしい)

こうやって、嬉しいこともありながらフィジーで、あきふみはるきなの元で学んだことを、もっともっと、忘れずに繋げていきたい、伸ばしていきたいくて、じゃあどうするってやもやしてる
24歳ちーちゃん。

自分のことは自分で面倒を見なきゃの年齢になってて、社会人2年で貯めたお金っていっても、たかが知れてる。
節約したって年金とか保険とか、税金でどんどんなくなっていっちゃうから

その大事なお金を、大事な時間を次、何に使おうかすっっっごく迷っちゃうわけです。

フィジー行く前はワーホリに行こうと漠然と思ってたんだけど、行けるな、余裕だな、と思ってしまって

ちーはやっぱ
•やりたいこと
•ちーの素直さをいいと言ってくれる場所
•適切なFBをもらえる場所

こんな環境にいて、伸びるんだろうなと分かったから、こんな環境に行きたい。
でもあきふみの元以外でそんな場所あるの？一般企業？大学院？ホルケ？
果たしてわたしは素敵な環境に巡り会えるのかな。環境環境って、この考えすら人任せなのかな。
ちょっと、ネガティブになってきたから考えるのやめたい

この辺の具体性が全然ないし、看護と少しの保育しか学んでこなくて、いきなり一般企業？そもそも、会社って何？社会って何？

なにも、知らない赤ちゃんすぎて、進むための知識が欲しい。なのにもう学生じゃない。そんな、へんな、焦りみたいなのに、かられています。

あきふみがいつてたチとガワの話、ちいはどちらかと言うとチらしくて
ていうか、ガワはほぼないなーと思ってて
だからそのチを活かしながらガワを学べる場所にいきたい。ガワは2.30代でわりかし得られるよ、なんてあきふみいってたけど、ちーには結構難しいことなんじゃないかなって思ってて、だってガワのこともよく理解できてないし、社会の仕組みとかルールとかめっちゃきらい。
今やってる学童バイトの、教室長、その他諸々の考え方もめっちゃきらい。子供のための学童じゃなくて、親のための、大人のための学童じゃん。と思ってしまうようなやり方考え方関わり方。
でもそのやり方の方が社会にはウケるらしい。

子供のことになると、子供目線で考えすぎちゃうところがあるし、自分の経験で語ってしまうところもあるから、視野を広げる必要があると思ってて、最初っから子供関係のNPOとかに行くのか、教育を学び直すのか、何から何まで見通しが経っていなさすぎる。

ちーの将来やりたいことっていうのは、みんな、もっと、楽に生きようよ
ラフに、まず自分にやさしく生きようよ

そしたら、人にも、たとえば家族、子供、おじいちゃんおばあちゃんにだって優しくできるでしょ。って、そんなこと

日本ってすごくストレス社会だと思うんだけど、学校、会社、みんな何に縛られて、何に追われて、そんなに怖い顔してるの？
もちろん、そんな人ばかりでないことはわかっているけど、少なくとも自分の家族は外で頑張りすぎて、一番大事なはずの家族に優しくできてないひとたち。なんて悲しいんだろう。大事な人大事にできなかったら、なんにも意味ないじゃん。究極、お金がなくたって心に余裕があっていつもニコニコの家族の方が100倍いい、って思って生きてきた。
この考えも極端なことはわかっているし、もしかしたら、周り見渡したらそんな人ばかりじゃないのかもね。そんな思いが強くなってきた今、本当にやりたいことがなんなのか、現状を知った上で言葉にしなきゃと思った。

だからちーは知りたい。日本のことも世界のことも、子供を、大人を取り巻く環境のことも。知った上で、やりたいことを見つけたいんだ。できること、とはもう言わない。だってなんでもできるから。

ただ知らないことが多すぎて、何から知ろう？手当たり次第では間に合わないので、知ってる大人に頼ろうと思います。今はその頼り方を悩み中。もう少し自分の中で感情を噛み砕いて、整理して、どんなヘルプが欲しいか、何を知りたいか明確にしないとね。

この作業がつらいのなんのって。くーーーーっっ

頭で考えてても進まないから、新調したノートたちとともに、机に向かう時間をつくるとこからです。

あれ？？ちーちゃん。退化してない？
もんもんしてるだけじゃ何も変わっていかないので、行動あるのみです。
あんなに動けてたのに、一人になると急にパワーでなくなるちー。
課題だね。

あと、ばーば、今日もカリカリ
家が落ち着かなくて今日も泣きそうです、うえーーーーーん

家にいると、ずーんと重い気持ちがたまってくからやっぱ、家借りるかー？居候も限界があると思っているので
そろそろ車の免許、とりどきかな、そんで車買って逃亡生活しようかな。

なんでもありだけど、情報が疎い場所にいるので、たび、海外、インターン、留学、就職。
よく知っている人たちと沢山話したいな。

うごけー！ちい！