元彼はアスペルガー、
私は元うつ病。

５年半付き合って今年３月末に破局、４月上旬には私が家を出る形で完全に決別。

６月末、その元彼から唐突にLINEが送られて来て「お金の話かな？」と思ってご飯に応じたら、なんと「別れて気付いたこともあるし、後悔している」と言われたでござる。

・・・という経緯を、前回の記事に書いていた。

🔽詳しくはこちら

でね。

実はこの時、「もう１回付き合って」って言われたんだ。

今日はそれについて私がどう思ったのか、脈略なく書いてみる。

あのご飯を食べた日、私は彼のことは完全に過去として、はっきり一線引いて話してた。

古い友人に会ってる感覚というか。

最近の恋愛事情も、全く気兼ねなく話した（笑）。

なんだけど、帰る時に彼が不意に頭をポンポンしてくれて、私はそれが想定外すぎてフリーズしてしまったんだ。

だって別れるまで、もう何年もハグさえ彼に拒まれるような関係だったから。

で、彼が話を切り出してきた。

彼「あのさ」
私「・・・（フリーズ中）」

彼「もう１回付き合って」
私「・・・は？」

彼「・・・」
私「・・・」

そして沈黙が続く（笑）。

私の気持ちとしては、

・「嬉しい」少々
・「びっくり」
・「何で今さら（怒り）」
・「よく言えるなー」
・「怖い」
・「無理」

がごっちゃになったような気持ちだったかな。

・・・。

別れる前の数ヶ月間、私は彼から愛情が返ってこない事がしんどくて、生まれて初めて真剣に外で浮気をしようとまで思い詰めていた。

体の関係がある浮気をしたかった訳じゃない。

ただ誰かと愛情を交換しあって、心を繋げてみたかった。

お互いに「好き」って思える相手と手を繋いだり、ハグして寄り添ったり、ただ静かにお話出来たら嬉しいなって。

・・・それを泣くほど求めてしまうくらい、あの頃の私は「繋がり」そのものに飢えていた。

彼が生まれつき共感力が低くて、そういう事を苦手としているのは知っていた。

でも「存在を大切にされていない」というのは敏感に伝わってくるもので、苦手なら苦手なりに大切にしてくれたら、きっとあそこまで悩まなかった気がする。

我慢が出来なくなって「辛い」「苦しい」が増えていって、それが彼に対する「好き」を上回っていった。

いっぱい悩んで、いっぱい泣いた。

それでも「一生このままなんて絶対嫌だ！」って思ったから、必死の思いで彼の側から離脱したんだ。

「もう１回付き合って」と言われた時、あの時の葛藤や辛さが一瞬で頭を過った。

付き合って、またあれを繰り返すのか？
また罪悪感を持ちながら浮気願望と戦うのか？
それでまた必死に彼のそばを離脱するのか？

・・・って。

もう二度と、あんなに頑張れないと思った。

アスペルガーの彼のために伝わる話し方を選び続けることも、彼なりの不器用な愛情に満足しようすることも、浮気願望を押しとどめることも、別れることも。

もう二度と、あんなに頑張れない。

それでやっと口から出た言葉は、

「・・・今すぐ考えられない」

だった。

彼は「じゃあゆっくり考えて」って言ってくれた。

・・・６年前、彼と最初に付き合い出した時も、実はこんなやり取りをしたんだ。

私が「今すぐ考えられない」って言ったら、彼が「時間はたくさんあるから、たくさん話してゆっくり考えていこう」って言ってくれた。

そしてその言葉通り、一切答えを急かすことなくずーっと待っててくれた。

そんな事を思い出して、その日は泣きながら家に帰りました（苦笑）。

・・・つづく！（かも）

＊番外編＊

ちなみにこの事を友達に話したら、反応が男女で真っ二つだったよ！

🔽男性
「いい彼じゃん」
「彼はあなたの事が大好きなんだね」
「ゆっくり考えたらいいよ」

🔽女性
「はーーー？？」
「あー可能性を残しちゃったのね」
「今さら遅いよねー！」
「なんか腹たつ〜！」

・・・( ^ω^ ; )

女性っていいよね、サッパリ（？）してて！

私もせっかく女性に生まれたから、これからはサッパリ明るく生きたいな〜！笑