どうもこんにちは、ちこです！

私は28歳で長男を出産し、29歳で次男を生みました。

お陰様で、二人とも素直で可愛く、お母さん大好きな男の子に育っています！
ただ、自分自身を振り返った時に、本当にかわいくない子供だったなぁと思ったわけです。

私はずっと、母に対して「自分のことをちっとも理解してくれない」と感じていました。
基本、ずっと不機嫌。

私が川で溺れかけた時、父は見ているだけで助けてくれず、必死に足を伸ばして自力で這い上がりました。

私はそれがずっと、大人になっても忘れられずに心にわだかまりとして存在していた。

だけど今、子育てをして思う。

あの時の親も未熟で、未熟なりに精一杯子育てしてくれていたんだって。

今の私も未熟で、必死で子育てしてる。

２０～３０歳で子育てする人が多いと思うけど、30代の人間なんて未熟もいいところ。
ましてや、価値観の違いだの教育方針の違いだなどと、親に子育てを頼る世代も減っているだろう。
（まさに私は教育方針の違いで実家を出た＾＾；）

子供たちは私に　”無条件の愛”　を示してくれている。
私は時々、その愛を素直に受け止められない時がある。

自分のことが精いっぱいで、なんて未熟な人間なんだろうと、常に思ってしまうからだ。

今だって、親に対して思うことが色々ある。

だけど、「親も同じようにもがいていたんだ」と考えた時、幼い頃の私は癒されたように思う。

それと同時に、「未熟な自分が子育てさせていただいている」という、謙虚な気持ちと有難さが湧き上がってきたのです。

未熟なりに、今を精一杯生きていきましょ(⁎ᵕᴗᵕ⁎)

ありがとうございます♪