私がこんなにも「芸術家になる！」

って自分の気持ちを表明することに

恐怖を感じてるのには理由がある。

それは親からの目。

親に何て思われるんだろうって

それが一番先に出てきて恐怖が襲ってくる。

「何バカなこと言ってるんだ！」って

怒鳴られるんじゃなかってビクビクしてる。

「なんでそんな風にしか生きられないの？」

って飽きられるんじゃないかって

後ずさりしそうな自分もいる。

けど。

そんな恐怖に立ち向かいながらも

自分を表現したいって思えたのは

理由がある。

そう。

私は3年前までは

親に褒められたい認められたいって

すっっごい思ってた。

3年前の2016年。

その年に色んな奇跡が重なり

モンパチのフェスのTシャツデザインを

やらせてもらう事が決まった。

私はすごくすごく嬉しかったんだ。

それと同時にこの事を親に話したら

私認めてもらえる！

褒めてもらえる！

そう思ってた。

私はね。

5人姉弟の4番目に生まれたんだ。

姉弟が多いこともあって

私はいつも誰かと自分を比べるクセがあって。

親からの愛情の量を1人で

勝手に比べて落ち込んだりしてた。

自分よりも甘え上手な弟を見て

私ももっと愛されたいなぁって

思ったりもしてた…

けど。

それを親に伝える勇気がなかった…

断られて自分が傷つくのが

怖かったからその一歩が踏み出せなかった。

だから私は。

愛されたいって気持ちを

次は認められたい褒められたいに

すり替えはじめた。

「親に認められれば褒められれば

きっと大きな愛がもらえる！」

そう思ってた。

だから私はモンパチのデザインの件を

勢いのままに話した！！

これで私認めてもらえる褒めてもらえる。

そして大きな愛がもらえる〜！

そう思ってワクワクして話したら…

現実は全然違ってた。

認められる所かイマイチな反応に

正直ビックリしてしまった。

「あれ？私が求めてた現実と違う」

そう思った。

やっとやっと自分の力で生み出した

「自分という存在」

それを認めてもらえると思ってたのに。

そうでない現実を見て

正直戸惑った。

「あれ？何かがおかしい…」

私はそう思ったんだ。

「私が親から欲しかったものって

本当は何だったんだろう」って。

「私が本当に欲しかったものって？」

「私が求めてたものって？」

そんな疑問が沢山湧いてきた。

それから自分と沢山沢山話したんだよね。

自分が求めてるものって？

私がほしいものってなんだろうって。

そしたらね。

微かな答えが見えはじめた。

それはね。

「あ、わたし親に認められたくて

自己表現してたんだ…」って。

「はっ…わたし親に褒められたくて

ずっと頑張ってたんだ」

って気づいたんだ…

自分の気持ちは二の次に

親に認められたい褒められたい愛されたい。

それが一番上にきてたことに

やっと気がついた。

自分がやりたいって思ってた事は

実は親が褒めてくれるかもしれない

そういう思いから選んでた自分がいた。

でもでもこれって。

求めても求めてもいつまで経っても

手に入らない承認欲求だった。

自分の中から湧いてくる承認欲求を

親に求めていたことにやっと気づけた…

だから私はこの時決めたんだ。

「親に認められる褒められる

そんな人生を歩くのはもうやめよう」って。

「自分の承認欲求は自分で叶えてあげよう」

そして…

「自分が生きたい人生を歩こう」

そう思えたのが2016年のことだった。

それからはとことん自分と向き合った。

私はどんな人になりたいんだろう？って

沢山自己対話した。

どうやったらもっと

自分らしく生きれるんだろう？って

沢山もがきながら自分を探し続けた。

絵も沢山描いて。

感情も沢山吐き出して。

見たくない自分も沢山見てきた。

それでようやく。

2019年にHappyちゃんを知って

自分を生きるって決めて。

同じ時期に八木さやちゃんを知って

芸術を自分ビジネスにしよう！って

決めることが出来たんだ。

とっっっても長かった…

とっっっても苦しかった…

ここに辿り着くまでに。

沢山泣いて。

沢山落ち込んで。

沢山自分を見失いかけたんだ… 

けどね。

そんなの忘れるくらいに

今すっっごく楽しいんだ☺️

自分の命を全うしてる感覚が

たまらなく嬉しくなるんだよ。

自分を生きるってこういうことだったんだ

って身をもって感じてる。

だから。

だから。

親の目が怖くっても

私は一歩踏み出してみた。

恐怖に襲われても

全部全部自分のために歩いてみよう。

そう思えた。

すべては自分らしく生きたいから。

私がようやく見つけた

「芸術家」という生き方。

それを自分の人生を使って

体験してみたい！！

味わってみたい！！

この先どうなるかなんて私にもわからない。

けど…

自分らしく生きて生きて生き抜いて。

最後死ぬ瞬間に悔いなく死ねたら

最高だなって思ってる。

それが私が選んだ生き方。

今は歩き出したばっかりだけど。

この先の未来が楽しみで仕方ないんだ☺️🌈

どんな未来が待ってるんだろうって💓

どんな世界が見れるんだろうって🌎

ワクワクと楽しみで胸がいっぱいなんだ☺️

恐怖なことも沢山あるけど。

その先に広がる世界を

やっぱり私は自分の目で見に行きたい！！

そう思ってるんだ。

私は「芸術家になる！」

そう強く自分の心に決意表明した！！

2019年8月15日 ！！☺️✊🏻🔥✨

これからの私を見ててください！

自分を思いっきり表現してる

最高な芸術家になります！！😎🌋✨

🌕Light worker Artist MIKI🌕