あんなさんこんにちは！
いま仕事の休憩中にこれを書いています
今日は雨が降ってなくて嬉しいです

空港の雰囲気わたしも好きです！
大荷物でなければなおさら笑
東京遠足いいですね
私も東京で遊びたい〜
インスタ見る限りではとても楽しそうに過ごしてるみたいですね！
思い出を聞かせてください(^.^)

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夏のクリスマス、オーストラリアでは
ターキーとか、あとバーベキューが定番っぽいですね
オーストラリア人は本当にバーベキュー好きなイメージです
公園とかビーチにも大体バーベキューの設備あるし
わたしは今週シフトが少なかったので、クリスマスは急遽前の職場にヘルプに行ってきました
今の職場ではキッチンの仕事をしているのですが、前の職場で1日またウェイトレスとして働いたら、やっぱりわたしはウェイトレスの方が好きだな〜と思いました
まぁ、できれば飲食の仕事はやめたいのですが…

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最近、落ち込むことが多くて
クリスマスの前日も今の職場でなんか、気持ちがいっぱいいっぱいになっちゃって泣いてしまいました
あんまり私人にネガティブな感情を打ち明けられないんですが、今日はここに私の素直な気持ちを書いてみようと思います

今の仕事は体力的にすごくきつくて、みんなフレンドリーだけど親しい人もいないし、覚えることもたくさんあって、慣れないことばかりで大変です。
私は自分がちゃんと適応できるって信じているけど、なかなかその気持ちと実力がすぐには伴わないから、なんでわたしこんなこともできないんだろうって悲しくなっちゃう。
みんな、君は始めたばっかりだし、ちゃんと一生懸命やってるってわかってるよって言ってくれるけど、わたしはなぜか自分もっとできるって思ってるから、悔しくなる。
仕事がきつくて泣いたんじゃなくて、できない自分が不甲斐なくて泣いちゃった。

それから、私生活でのこと。
前に付き合ってた人とはいろいろあって何度も別れ話をしてるんだけど、遠距離とか彼のこれまでの行動とかが積み重なって、２ヶ月くらい前に正式にお別れしました。
でも、それ以降も連絡は取っていて、このまえ、彼から「今は無理でも、いつかまた一緒になりたいけど、千夏はどう思ってる？」って聞かれて、私は正直別れる時にそういう話は既にしたつもりだったし、「正直またあなたに傷つけられるのがこわい。将来のことはわからないけど、また友達には戻りたい。また友達として会いたいし、ニャン太郎のことも心配だから定期的に連絡は取り合おうよ」って伝えたの
そしたら、「自分は千夏のことをまだ愛してるから、友達として関わるの傷つくだけだから、もう今後連絡は取らない。千夏の連絡先も、思い出の写真も全部消す」って言われた。
彼とは親友みたいな関係で、同じテンションでころげまわってふざけあったし、なんでも共有して、私が誰に話せなかった過去のトラウマも分かち合ってくれた。ニャンと私たちは本当に家族みたいで、このままずっと暮らすんだと思ってた。
別れたことに後悔はない。
でも、時々思い出しては懐かしくて悲しい気持ちになる。

いちばん悲しいことは、ニャンともう二度と会えないかもしれないということ。
ニャンと、もう二度と一緒に暮らせないだろうということ。
書類上はニャンは私の猫だけど、いまは私がケアンズに暮らしていることもあって、彼がニャンと一緒いる。
彼はここ数ヶ月うつとたたかっていて、すごく辛い時期を過ごしている。付き合っていたときから精神的に不安定な人だと知っていたから、そんな彼からニャンを奪うようなことはとてもじゃないけどできない。
ニャンと暮らすことで、彼のメンタルヘルスも少しは改善されていると思うから。
わたしは強いから、大丈夫って自分に言い聞かせているけど、やっぱりニャンに会えないことや、もう二度と一緒に暮らせないこと、ニャンの成長をそばでみられないことが、悲しくて悲しくて仕方ないよ。

ニャン太郎は、わたしにとって特別な存在だから。
猫と暮らすことは小さい頃からずっとわたしの夢だった。そんなわたしにとって、はじめての猫がニャン太郎。
ニャンのお母さんはわたしと彼が住んでいたシェアハウスの庭に住み着いていた野良猫だった。わたしはニャンが彼女のお腹の中にいるときから、ずっと生まれてくるのを楽しみにしていた。
彼が産まれてから、彼が初めて眼を開けるとき、彼が初めて歩くとき、彼が初めて母乳以外のご飯を食べる時、すべての瞬間をそばでみていた。彼がこの世界に生まれてから、ずっと一緒にいたの。
ニャンはわたしのお腹の上で寝るのが好きで、いつもわたしが寝そべるとお腹に乗ってきた。少し大きくなって、重くなっても、ニャンの体温がじんわり感じられて幸せだった。
いくらひっかかれても、噛まれても、可愛くて仕方なかった。

ニャンのことを考えては、ひとりで泣いています。

でも、人生は全て選択の連続で、自分が選んだ選択肢によって今の生活があるのだから、悲しくっても辛くっても、それは誰のせいでもなく自分の責任だと思います。
だから、この痛みと共に生活をしていくしかないんだってわかってます。

ニャン太郎のことが世界でいちばんだいすき。
苦しい。ニャン太郎のことを想わなかった日はいちにちもない。
元カレとの別れよりも、なによりも、胸が痛む。
わたしはただ、ニャン太郎の健康と幸せを遠く離れたこの場所からただ祈っています。

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わたしの今の目標は、
5年以内にオーストラリアで、飲食の仕事以外で安定した収入をえることです！できれば永住権もとれたらなぁと思っています。

それから、休みの日も朝きちんと起きて、1日を無駄にしない！
わたしはアンナさんとは逆で、超夜型人間だから、休みの日は基本的に午後にしか起きないです。笑　寝るのも朝4時とか。
昼の3時とかに起きてダラダラするのをやめたい…
でも新しい仕事は朝11時から始まるので、最近は9時、10時くらいには起きてます！たまーに朝、余裕を持って起きてゆっくり朝ごはんを食べたりすると、なんだかとても充実した気持ちになりますね！
朝10時なんて私にとっては早朝なので、ほんとうに起きるのが辛いんですが…

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おととい、アバター2️⃣をみにいってきした！
やたらと長くて、家族観みたいなものも古臭いし、なんか説教くせ〜笑　って思ったんですけど
CGはめちゃくちゃきれいでした
そもそも、あまりこういう超大作みたいなの好きじゃない。笑

あんなさんの好きな映画はなんですか？

おやすみなさい

ちなつ