えっと、先日、元不倫相手のNAさんに私とは「性的な関係は持ちません」宣言させて、よいお友達に落ち着いたって書いたんだけど。。。あれ、元のさやに納まってたよ。しかも、前よりももっとよい関係になってる。

それは、まさに私の内面が変わったから外に見る世界も変わった、という体感。以前の私は独りぼっちという不安でNAさんに頼りたいという気持ちと、私だけをかまってという承認欲求とか独占欲にがんじがらめになっていて、私もNAさんも苦しかった。谷原由美さんのヒプノセラピーとか八木さやさんの子宮メソッドとかを試して自分の心を分析した。怖かったけど、ため込んできた思いをNAぶつけてみた。そしたら、手放せた。相手がどう思ってるかではなくて、自分がどう思ってるのかにフォーカスできるようになった。単純に私はNAさんが大好きで、抱き合ったりセッ　クスするのが大好き。ただそれだけで、それ以上でもそれ以下でもない。相手がどう思ってるかは関係ない。相手が私を軽く見ているんじゃないか、とか時には疑心暗鬼になる。じゃあ、私もあいつを軽く扱ってやろうとか思っていることもある。被害者になりたがる自分がいる。相手を傷つけてやろうとする自分がいる。自分でその思考グセに気づいたら、速攻で「相手じゃなくて、自分はどうなの？」って聞いてみる。やっぱり彼が大好き！二人で過ごす時間が大好き！って気持ちに戻って来られる。思考グセに気づいて、自分の本音に戻ることができるようになった。

ひとりぼっちで不安でしかたなくて、NAさんに守ってもらいたいという気持ちもいつの間にか消えた。ヒプノセラピーがよく効いたような気がする。谷原由美さんとナカニシマミさん、ありがとう！今は、自分と世界を信じられる。それは、私がとにかく行動を積み重ねてきたことによる経験に裏付けられている。ヒプノはその経験いかに信頼できるかに気づかせてくれた。また、不必要な思い込みも取り去ってくれた。

NAさんにに期待しなくなったら、NAさんの方から私を求めるようになった。私が本音で話せるようになった。やりたいとか、ムラムラするとか普通に言っちゃってるし（笑）。昔、夫には絶対に言えなかったのになあ。

で、タイトルの件。私が頭がぐちゃぐちゃで被害妄想に陥ってるときに、どうせ彼は体目当てで（若くないんだから、それでも十分じゃね？）、私は愛されてないって、よく被害者ぶってたよな。。。（愛とかよく言ってた。恥ずかしー。相手の愛は証明しようがないから考えるだけ無駄。要は、自分はどうなのってことだけ。）先日、もうセッ　クスしない宣言をしたNAさんが私とcuddle（hugのもっと寄り添った感じ。これは彼にとっては性的関係ではないらしい。）したいっていうから、長い時間そうしてた。私はムラムラするから体（腰回りが敏感）を撫でないでねって言った。私は、やりたいなあ、でもNAさんは前回もう性的な関係は持ちたくないって言ってたから我慢しなきゃ、って思ってた。私はだんだんイライラしてきた。やれないんならおもしろくない、帰れって思ってた。おい、体目当てなのは私の方だったよ！結局、お互いにやりたいって言って、やりましたとさ。

これからも、NAさんはやりたい衝動と家族を崩壊させたくないというジレンマにゆれるんだろうな。だから、私とは体の関係を切るってまた言うと思う。以前の私は少なからずショックを受けていたけど、今はまたかって思う程度かな。すごく軽いエネルギーで付き合えるようになった。相手に期待してないからかな？軽いけど本音を出せるから言葉と体のコミュニケーションの質はぐっと上がった。要するに、私が何を欲しているのかに気づけるようになった、それを言葉で相手に伝えられるようになった、相手はどうすれば私が喜ぶのか怒るのかがわかりやすくなった、ってこと。