私の辞めどきは、２つ。

卒業のときと、自分を守るとき。

もう辞めたい、苦しいよぉと思ってることがある。

何？と聞かれると言いにくいので内緒（笑）。

きっとどんなに好きなことをやっていても、もう辞めたい、苦しいよぉ、嫌だよぉって思うときがある。

そんなときは決まって、うまくいっていないときだ。

お客さんが来なかったり、お金にならなかったり。

そういった目に見える成果が得られないとき、私は、もう辞めたい、苦しい、嫌だよぉと思って投げ出したくなってしまう。

そんなとき、受け取りベタな私は、決まって手助けが来ない（笑）。まるっきり（笑）。

ブログとかを読むと、必ず助けが入るといって書いている人もいるけれど、私にはまるっきりそんなの来た試しがない。

だからひとりもがき苦しむ覚悟をする。

それは受け取らない自分がいけないんだよ、ということになるのだろうけれど、そこまで私は自分のことをもう責めたくない。

最近はそんなとき、命の源泉を感じるようにしてみてる。

私の体を動かしている本当のエネルギー、私の意識を発動させている元の場所。

不思議なことに、その場所に辿り着くと、目に見える成果を求めているからいけないんだ。そして、その成果＝自分　という偏見を作っていないか。だから、成果がない→自分のやっていることに価値がない→自分に価値がないという連想ゲームが始まっているのではないのか。

ひょっとして、成果が出ないことで悩むこと自体、傲慢なのではないか。

と感じ始める。

私は、そんな成果で測れるようなものではないはず。

きっとそれ以上のものなのではないか。

たとえ何もしなくても。たとえ誰からも認められなくても。

そんなふうに感じられるようになってくる。

すると、じゃあ、今が辞めどきじゃないんだな。もう一踏ん張りしてみようか。ここで諦めたら女が廃るっと思ったりもなんかする。

それに、成果が出ないことで悩んでるってことは、悔しいってこと。まだ悔しいなら諦めるときではない。

明日、また勉強し直してみようと思う。難しくてへこたれるけれど、ご褒美にたくさんチョコレートを食べよう。

私にとっての辞めどきは、きっと、もうやりきったとき。もうやることないや。もうできることないや。もう学ぶことないや。という卒業が来たときだ。

そして、自分を守るとき。

自分に害を及ぼす環境とか、人間関係からは、物事が途中だろうがなんだろうが、とっとと逃げる。

逃げることは、自分を守ること。

と私は個人的に思ってる。