お休みに予定を入れず自分と向き合う時間がたくさんあったので「恋人」という関係ついて考えてみました

彼が言ってた言葉で印象に残ってることがあります

『あなたの好きな人は恋人ですか？
　　それとも自分の理想像ですか？』　です

恋人がオナラしたら嫌いになる？
恋人が掃除できないと嫌？
恋人が家事できないと嫌？
恋人が他の人とセックスしたら嫌いになる？
恋人が自分のことを傷つけたら嫌いになる？

自分の思い通りにならないと嫌いになってしまう
それは本当に愛と呼べるのだろうか
ここ最近ずっと自問自答していました
ただ、納得する答えなんか全然出ません

彼はこないだ
私以外の女性とセックスをしました
(詳細を見たい方はどうぞこちらへ)

恋人が他の人としてもいいという約束？の下で付き合っていたとはいえ2年付き合ってきて初体験。とても傷ついてました。最初の3日間くらいはなんもしてないときにボーッとしてたら涙が出てくるくらい。

その日から私は彼に嫌味を言う毎日。

彼はトラックの荷台にモバイルハウスを作って旅に出るのが夢で旅が出来る仕様にしてる様子をSNSにアップする

「ここで何人の女とヤるんだろうなぁ〜(絶対意地悪な顔してる)」
「セックス部屋のアップグレードおつ」

て、一生思ってたし、DMまで送りつける怖い女ランキング上位であろう行動をしていた。好きな人の夢を応援出来ず性格が悪すぎる自分と向き合っては自分のことをどんどん嫌いになり嗚咽してました

最初は「何でも聞くからね！受け入れるから！」て言ってた彼ですが、ほんとに嫌味めっちゃ言う私に

「ねぇ、ちひろは僕のどこが好きなの？」

と言いました

私は言葉に詰まってしまいました

なんかもう核心ついてますね

自分に対して良くしてくれることだけが好きだったのか
随分ペラペラな「好き」です
その人の嫌なところは愛せないのだろうか？
その時あまりにその通りすぎて言葉を失いました

息子ならどうだろう？
何度裏切られても大好きだし
何度約束して破られても愛してる
さみしいなと感じることはたまにあるけれど。
見返りなんて求めてない
こうなってほしいなんて思わない
自分のしたいことをできててほしい
応援したい

それが恋人になると
求める求める求める求める
自分の今までの経験と理想を押し付ける
恐ろしい怖すぎる
相手の自由を奪い束縛してしまうくらいならもう「恋人」はいらない！作りたくない！とまで思いました

これは気付いてほんとにショック受けました
付き合ってきた2年間ぶつかれば話しあって分かったような気になってたけど全然出来てなかった
私は一体彼の何を愛せていたんだろう？
なにが好きか分からなくなってしまった自分にひどく失望しました

でもどうして傷ついたのか
恋人だから？
そもそも恋人が他の人とセックスしちゃいけないって風潮というか空気感？なんだろう？
え、でもなに？じゃあ恋人である意味なくない？
てか恋人ってなんなん？
恋人と呼べた時間は楽しかったですが自由でいられない関係を恋人と呼ぶならその関係は捨てましょう

(彼は「『恋』をしてる『人』」って言ってた)

彼はまた他の女性とセックスをするでしょう
その度に傷つくのかな？
てか、なんでそもそも傷つくの？
恋人は自分の所有物だと思ってるから？
自分のモノ？そんなの傲慢で怖い
相手がいなかったら自由に出来てたことを付き合った途端に制限されるのならそれは彼にとって自由ではない

でも私は自由に生きてる彼が好き
彼が彼らしく生きられてるところを見るのが好きです

また新たな関係でこれからもよろしく

また『ラブリーフェアリートマト』作ってなー

大好き！！