仕事が一段落し、部下とラーメン屋に入る。


注文を終えると、部下がふらりと席をたち、マンガを持って帰ってきた。そのマンガがとにかく汚いのなんのって。


「おい、メシの前にそんな汚いマンガを持ってくるなよ。食欲が失せちまうだろ」


「課長、知らないんすか。これ、キングダムですよ」


「あ？」


「キングダムっていうマンガですよ。めちゃくちゃ面白いんですよ」


「だから？」


「このマンガの合戦シーン、書き込みが物凄く迫力あるんですけど、買ったばかりの綺麗なマンガだとなんか今ひとつなんすよね。この、ちょうどラーメン屋に置いてあるぐらいの汚さが、ページに絶妙な効果を生んでるんですよ。いわば、ジーンズのダメージ加工みたいなもんです。この味はね、なかなか出せないですよ。もはや芸術の域です。実は、自分は家にキングダム全巻揃えてるんですけど、改めてここで読み直してるんです。既に何回も読んでるんですけど、ここでまた読む度に、新たな発見があるんですよ」


「それにしても汚いだろ」


「あ、これ実は、煮込んでるんですよ」


「え？」


「ここのラーメン屋のスープ、キングダムでダシとってんすよ」


「うそだろ」


「うそです」


「テメー」


「いいから試しに読んでみて下さいよ」


「え〜、俺、こういう絵柄苦手なんだよな〜」


「ちなみに課長って、どういうマンガが好きなんすか？」


「俺？タッチとか」


「あ〜」


「なんだその微妙なリアクションは」


「ラーメン屋に似合わないマンガ読んでますね〜。はっきり言ってヌルいというか」


「うるさい。あだち充先生をディスるんじゃない」


・・・ん？このマンガ、面白いかも。次、どうなるんだ？


「どうですか？面白いでしょ？引き込まれるでしょ？」


「うん、まあな」


「この汚れた感じが、またいいでしょ」


「まあ、なんか懐かしい感じはするな」


「これなんて言うか知ってますか」


「なに？」


「汚マンガです」


「お、汚マンガ・・・」


その日から俺は、汚マンガの魅力に取り憑かれてしまった。ページをめくるたびに鼻腔を突き刺す汚マンガの臭いを味わいたいが為に、ラーメン屋に通った。キングダムを読破した後は、北斗の拳、ジョジョの奇妙な冒険、はじめの一歩など、汚マンガにふさわしい迫力あるマンガを次々と読破した。試しに美味しんぼを読んでみたが、これはまったく汚マンガにマッチしなかった。


帰宅して、本棚に綺麗に並べられたタッチ全26巻を見る。汚さないように、ページを開きすぎないようにと、全神経を研ぎ澄まして大切に大切に読んできたタッチ全26巻。これを全部煮込んでやりたい衝動に駆られた。
刹那、棚のはしから乱暴にタッチ全26巻を剥ぎ取り、寸胴鍋にぶちこんで、豚骨と鶏ガラを加え、弱火で3日間煮込む。十分に煮込んで汚マンガ化したタッチ7巻を取り出した。
やっぱりな。タッチも十分いけるじゃねぇかよ。
美味い。

ＸXＸ




今日もいつもと変わらない日常。

突然炎の如く、一通のメールが俺のメールボックスを揺らす。

え？何だって？！世にも珍妙な物語っつったら、あのタボリがストーリーテラーをやってる「まるでヒッチコック劇場」みたいなあの番組か！若手監督、若手脚本家の登竜門と言われ、あの石井俊三が無名時代に撮った「陥没乳首 股下から見るか横チンから見るか」も、確かこの番組で放送されていた。マジか！

メールはこう続く。

ちょっと待てよ。あの文章は、あの単語のもつダブルミーニング的響きをニヤニヤしながら楽しむだけの出落ち文章だぞ。あの文章からあの部分を奪っちまったら、後には何にも残らないじゃないかよ！

まあ、これは仕方ない。しかし・・・サザエさんか・・・。

猟奇的？猟奇的でパンチのある落ちってどういう事だ？わけわかんねぇぞ。

松軽豊っつったら、「グルメの如く」のあの俳優だよな。ということは、俺のあの話を猟奇的でパンチのあるグルメ話にしろっていうのか。無理だ。断ろう。

よし、決めた。この話、受ける。
さっそくリライト作業に取り掛かった。



【ラーメン・コミック・改】


仕事が一段落し、部下とラーメン屋に入る。

注文を終えると、部下（女子:配役は、吉尾仮里帆さんを希望）がふらりと席をたち、マンガを持って帰ってきた。そのマンガがとにかく汚いのなんの。


「おいおい、食事の前にそんな汚いマンガ持ってくるんじゃないよ。食欲が失せちゃうよ」


「課長、知らないんですか。これ、ワンピースですよ」


「え？」


「ワンピースっていうマンガです。めちゃくちゃ面白いんですよ」


「だから？」


「このマンガの戦闘シーン、書き込みが物凄く迫力あるんですけど、買ったばかりの綺麗なマンガだとなんか今ひとつなんですよね。この、ちょうどラーメン屋さんに置いてあるぐらいの汚さが、ページに絶妙な効果を生んでるんですよ。いわば、ジーンズのダメージ加工みたいなものです。この味は、なかなか出せないんですよ。もはや芸術の域です。私は家にワンピース全巻揃えてるんですけど、改めてここで読み直してるんです。読む度に、新たな発見があるんですよ」


「それにしても汚いだろ」


「あ、これ実は、煮込んでるんですよ」


「え？」


「ここのラーメン屋さんのスープ、ワンピースでダシとってるんですよ」


「うそだろ」


「うそで〜す」


「おいおい」


「いいから試しに読んでみて下さいよ」


「え〜、俺、こういう書き込みが多い絵が苦手なんだよな〜」


「ちなみに課長って、どういうマンガが好きなんですか？」


「俺？サザエさんとか」


「あ〜」


「なんだその微妙なリアクションは」


「ラーメン屋さんに似合わないマンガ読んでますね〜。はっきり言ってヌルいというか」


「うるさい。長谷川町子先生をディスるんじゃないよ」


・・・ん？このマンガ、面白いな。次、どうなるんだ？


「どうですか？面白いでしょ」


「うん、まあな」


「この汚れた感じが、またいいでしょ」


「まあ、なんか懐かしい感じはするな」


「これなんて言うか知ってますか」


「なに？」


「汚メガです」


「お、汚メガ・・・」


その日から俺は、汚メガの魅力に取り憑かれてしまった。ページをめくるたびに鼻腔を突き刺す汚メガの臭いを味わいたいが為に、ラーメン屋に通った。ワンピースを読破した後は、ドラゴンボールという汚メガにふさわしい迫力あるアクションシーン満載のマンガを読破した。


帰宅して、本棚に綺麗に並べられたサザエさん全45巻＋よりぬきサザエさん全13巻を見る。汚さないように、ページを開きすぎないようにと、全神経を使って大切に大切に読んできたサザエさん全45巻&よりぬきサザエさん全13巻。これを全部煮込んでやりたい衝動に駆られた。
刹那、棚のはしから乱暴にサザエさん全45巻&よりぬきサザエさん全13巻を剥ぎ取り、寸胴鍋にぶちこんで、豚骨と鶏ガラを加え、弱火で3日間煮込む。十分に煮込んで汚メガ化したサザエさん全45巻&よりぬきサザエさん全13巻を取り出し、むしゃぶりついた。美味い。やっぱりサザエは美味い。いや待てよ。サザエといえば、やっぱりつぼ焼きだよな。そうだよ、つぼ焼きだよ。なんだってんで全巻煮込んでしまったんだ。サザエの魅力が全然引き出せてないだろ。突然、サザエの汚メガを炭火でつぼ焼きにして、カボスをギュっと絞って、楊枝でくり抜いて喰らってやりたい衝動が抑えられなくなってきた。サザエの名産地といえば、長崎県。松軽豊は、長崎県へと向かった。長崎県の漁港では、なぜか吉尾仮里帆が偶然待っていて、「一緒にサザエの汚メガをクリクリくり抜きましょう」という台詞を、極めて可愛らしい調子で言うではないか。そして2人はウエットスーツに着替え、長崎の磯に潜る。一通りダイビングを楽しみ、ほどよく疲れた後、長崎チャンポンの店でサザエさんを探すが、どこの店にもサザエさんは置いていない。あるのは、ワンピースとドラゴンボールばかりだ。

サザエさんは、もはや絶滅危惧種となっていた。落ち込む松軽豊。雨の長崎のバーで一人ヤケ酒をあおる松軽の元に、有力な情報が届く。長崎県には無いが、長谷川町子の出身地である佐賀県になら、現在もサザエさんを置いているラーメン屋がたくさんあるという。早速、佐賀県へと向かう松軽豊。
最初に入ったドライブインで、サザエさん全45巻とよりぬきサザエさん全13巻を発見する松軽。感極まった松軽は、途中で偶然入手したダイナマイトで、ドライブインごと爆破して、サザエの汚メガのつぼ焼きを、時々喉に詰まらせながら、食べるのであった。