汗なのかよくわかんないけど、顔をつたう液体を拭いながら長風呂をしている。
からし色(たぶんもっとおしゃれな名前があるはず)の入浴剤は、いつものスタメンではなく、
今日のわたしにわたしがわたしのために手に入れたお高い入浴剤。
いつもドラッグストアで通るたびに足を止め、いやいや消耗品…と自分を説得し、カゴには入れてなかった。
今日も通ったわけだけど、んんん。ってやっぱりちゃんと悩むんだけど、
こういう日のために使うんじゃ！！と値札は見ないふりをしてインカゴをキメた。
ひとつ大人になった。自分で自分の機嫌をとることができたのだ。大成長ではないか。

なぜまあそんなことになっているかというと、
先週金曜日に一度会った男に沼り中で、そもそもわたしの地盤が緩みまくっておかしくなっていたんだけどさ、
そんななかでふと、彼と知り合ったアプリ以外のアプリに彼いたりするのかな…とふと思った。
べつにいたっていいのべつに。わたしたち付き合ってもないし！彼も独身だし！いや既婚者だってそのアプリめちゃくちゃそういう下等動物いまくりだし！
ふと思ったんだよね、なんかふと。そこでやめときゃよかったんだけど。
なんでしょうね、女のふと思うやつって。だいたいがもうほぼこたえだし確信なんだよね、ほんとなんでしょうね、これって。

アプリ入れて、へぇ〜こんなゲスいんだ、とか思って仕組みもよくわからんしキモ。って思いながらぽちぽちしてたら
はい！出ました！わりとすぐ！！
名前の最初の二文字はい確定！顔写真はいちゃんとわかりやすいやつ載せてますねはい確定！
ちゃんとわたしの好みの顔と服装と雰囲気やんはい確定！もう無理ムリむりMURI！！
チラッと見たけど、全然内容は頭に入らなかったけど、
載せてる写真はきっと彼女が撮ったんだろうなぁってかんじの写真ばかりで、
プロフィール文も、飲み好きです、一緒に飲みましょ。みたいなかるーいやつ。
あー、これはこのアプリ使い慣れてるのかなって思ってしまうやつ。
並行してるのはわたしもだし、ほかにやりとりしてる女がいるだろうなってことはアプリだし理解してるけど、
いざ現実にそれが差し出されてしまうともう気持ち悪いよね。泣いた。

久しぶりに好きなひとできたもんだから、低い精神年齢がますます低くなっていて、
高校と短大のグループLINEにて逐一報告。
ゲスっぽい内容は短大よりだな、、と思い、ちょうどまだグループLINEつづいていたから
わたしのいまの状況と本心をLINEへ投げる。
その後のやりとりで徐々に自分の気持ちが自分らしくなっていったから、まあ持ち直してはいるんだけど。

とにかくわんわんと声を出して泣いた。
好きな男のことで泣くなんていつぶりなのだろうか。もうちゃんとおぼえていない。
その男と会うことを決めたのも、二軒目に行くことを決めたのも、男の家に着いて行くことを決めたのも、ぜんぶほかでもないこのわたし。わたしが決めた。
大人だし、割り切れるし、理解もできるし、納得もするようにできるけど、
声を出して泣いたことがすべてなんだな。と思う。
わたしつらかったんだ。

つらいのは好きで、かなしいのも好きだからで、
LINEが来るとうれしいのも、その文面に一喜一憂しまくるのも、
疑うのも、病むのも、喚くのも、ぜんぶ好きだからで、、
果たしてそうなのかな。好きってたのしくてしあわせなことなんじゃないのかな。
つらくてもかなしくても大丈夫、好きだから。ってこと、それもそうだけど、いまのわたしたのしくてしあわせ？そう思えてるのかな？思えてないよね？

こんなことならやめたらいいのに、とも思う。
片想いの段階でこんなに気持ちが乱れるならきっと相性はよくないんじゃないかとか、うまくいく人とはもっとトントン拍子にいくよ、とか
主観的なわたしが無理して客観的思考によれば、そんなふうにも思える。
好きだから待てるのか、好きなら待つのか、
待つことのつらさより好きな想いが大きいのか、好きな想いより待つことのつらさが上回ってしまうのか、
とりあえず。とりあえず、時間をすこしかけてみようと思う。
離れてみればわかってくることもあるし。
もしかしたらこれは、わたしがきらいなやり方なのかもしれないけど、逃げてることになるのかもしれないけど、
あんまりいまは自分を自分で責めることはしないようにする。

大丈夫。ちゃんと向き合ってるし、向き合ってもきたでしょ？
想いを浄化しようとことばに綴れるようになったでしょ？
もう名前を声に出してないでしょ？大丈夫。いままでもちゃんと向き合ってきたよね。

一ヶ月待つ。こちらからはなんにもせずに。
そこに道を探す。うーん、というかその時点で道は決めれてる気もするけど。

なによりもわたしはわたしの味方でいてあげる。
悪いところは逃げずに受け止め、いいところもちゃんとちゃんとたいせつにしていく。
乗り越えてきたから今回もいける。というかいく。
そうやって生活していく自分が好きだし、そんな自分でいたいと思う。
無理につよがりはせず、泣くときは泣く。その方笑える。大丈夫。ひとりで生きるのもめちゃくちゃたのしいんだから。

ながーく書いてすこしだけ整理できた。
ことばはつよい。よかったありがとう神様。わたしにことばを綴る意味をあたえてくれて。
吐き出すことで救われてる。きっと笑えないことなんてない。

明日も明日でやっていこう。だいじょうぶ。