まだまだnoteの使い方がよく分かっていないんだけど・・・お題に”叶えたい夢”というのがあって、ときめいたから書いてみる！

ちなみにわたしは大きな夢も小さな夢も本当にいろいろあって、もうすでに今年でアラフォーになっちまうんだけど、”夢見る少女”という言葉がぴったりと当てはまるんだよなあ。

これまで叶えてきたわたしの夢

わたしの大きな夢も一つじゃなくて、その中でも
☆小学校の先生になりたい！
☆起業してみたい！
☆スピリチュアルを仕事にしてみたい！
☆人の心を軽くしていきたい！
☆セラピストを養成したい！
☆波動の高い人たちと遊ぶように生きたい！
☆世界中旅してみたい！

このあたりのことは、ものすごいスピードで叶えてきた。↓

わたしがこれから叶えていきたいこと

これを口に出すのって勇気がいるんだよなあ。
・・・なぜかって？
これだけたくさんの夢を叶えてきたわたしなんだけどさ、そんなわたしなのに中々叶わないことが２つあって。それは本当に小さいころからの夢でもあって、自分なりにもめちゃくちゃ努力してきたことなんだよね。

その時その時で自分のできることは精一杯やってきて、ふっと叶いそうな感じがしても掴み切れなかったり、世間の厳しさを思い知らされてしまったり。一筋縄にはいかなくて。自分が本気でやった分だけ、叶わない現実にたくさん傷ついた。

そして今となっては誰も信じてくれないんだけどｗ
物心つく頃から精神的に非常に不安定で。（だからその分精神世界のことについて沢山学ぶことができて、特に起業してからのここ数年、自分のように悩む人たちの役に立ててこれたのだとも思っている）

夢に向かうというよりも、打ちひしがれる自分を絶たせていくのに必死だったなあとも思う。

歌をやりたい

これは本当に幼いころからの夢。歌手として活動していくこと。１０代後半から音楽活動を始めて、プロのバックミュージシャンがついたり、作曲家さんや衣装デザイナーさんまで現れたり、本当にそれなりに良いところまで辿り着いたんだけど、わたしの心が追いつけなくなってしまって。

心の底から純粋に歌うことができないっていうのと
現実的に音楽で食べていくことの厳しさにぶち当たったことこの２つが理由でわたしは東京から身を引いて、地元に戻って教師になった。

教師生活をしながらも、自分で作曲できるようになりたいと思って、毎週東京まで通った。朝練や授業準備とかで、普通に働いていたって５時間眠れればいい方な中、睡眠時間を削って勉強していた。

まわりのみんなは仕事のあとのアフターでデートを楽しんで、順調に結婚、出産と女性のキャリアを積み上げていく中で、わたしは教師生活のサバイバルの中で、自分の夢を追いかけていた。

そして自分なりに精いっぱいやって、デモ音源をもっていってもイントロだけ聞いて鼻で笑われて何も言わずに返される・・・そんな日々が続いたんだ。

もうこんなこと書きたくないけど、本当になんのために生きてるんだか分からなかった。早くやめちゃえばいいのに、わたしはしぶとくやり続けた。
でも結局”結果”は出なかった。

いっぱいトラウマがある音楽の世界。
わたしはそれでも歌が好き。
だから今年こそは思い切り歌いたいし、ここ数年”セッション”や”ヒーラー養成”という手法でみんなの心を軽くしてきたけれど、これからは”自分の歌”でそれを叶えていきたい。

これまでこんなふうに頑張ってきた自分のためにもね。

結婚したい

こんなところに堂々と書くのもどうかと思うけどｗ
・・・もう書くしかないところまできてしまっている(; ･`д･´)

ここまでの記事で、わたしの２０代は教師生活に追われ、そして歌という夢を追いかけて終わった。もちろんその中でそれなりに恋愛もしてきたし、結婚の話もでた。でも結局実を結ぶことがなかった。

起業して驚くほど上手くいき、仕事も楽しくて、本当に素晴らしい人間関係に恵まれてとっても楽しかった。だけどそんな中で入院して気付いてしまったのが、こんな年にもなって自分には家族がないという現実だった。

だからわたしは今年、結婚して家族をつくりたい。
自分の身近なところから温かく幸せな環境を創って、それを少しずつ大きく拡げていきたい。２０２３年からそのビジョンがあったから、苦手だった料理を頑張ってみたり、掃除の方法とかもめちゃくちゃ勉強した(*^^*)

この歳でちょっと贅沢なことを言ってみるけど、ただ結婚して子供ができればいいってわけでもない。ちゃんとパートナーと”恋愛”がしたい。それが叶わないのなら結婚はしなくてもいいと思っている。

本当に今まで仕事！仕事！仕事ーーー！な人生だったから、自分なりにいっぱい考えて、そしてできることはやってきたので、あとは素敵なパートナーと出逢うだけです！

人を信じるということ

教師生活では、日々の子供とのかかわり、保護者との関わり、そして先生や同僚たちとの関わり。３６５日濃厚な人間関係の中で生きてきた。

そして起業してからは、多くのクライアントさん、起業仲間、そして起業の大先輩たち。本当にたくさんの人間関係の中で生きてきた。

もともとわたしはオープンハートで、人を信じやすい。だからこそ類まれな速さで人気も出たのだとも思う。でもその裏側で、色んな現実も知っていっぱい傷ついてきたんだよね。

２０２３年はそんな心を癒し護る、前向きな引きこもり生活だった。本当はもうちょっと早くSNS活動再開したかったけれど、想像以上に時間がかかってしまって、また更に落ち込んでいたりもする。

でももう十分に休んできたし、その間に自分の精神性やスピリチュアル性も磨けた。だからもう一度、世界の優しさや人の温かさを信じて進んでいこうと思っています！

おわりに

書いていたら、今までの自分の気持ちが溢れてきて。それを素直に書いてみたらすごく気持ちがスッキリして。そして人に言うのも恥ずかしいなーと思うようなことを思い切って書いてみたら、恥ずかしさを飛び越えて、すごくわくわくしてきた！

２０２４年１月１日。こうして放った望みの種が、どんな風に芽を出して、身を結んでいくのだろう？それを自分以外にも観測してもらえるって面白いね！

応援してくれたらうれしいです(*^^*)
いっぱい素敵な報告するぞー！