家に帰り、そそくさと娘をベビーカーから下ろしトイレへ。

いざ、妊娠検査！

シャーーっ。
持ち手にかかり過ぎたところ、ペーパーで拭いて、キャップ、

の時点でもう陽性反応が、、、、！！！

やっぱり、、、！！！

妊娠検査薬って、
線が一本なら陰性、二本なら陽性とか、
無印と一本線とか
色んなパターンがあるから検査薬の箱の図と実物を10往復位確認して、

やっぱ妊娠だ、妊娠したんだ、とわかった。

いつも（というか、過去一回と今回だけだけど）迷うのが、旦那さんに見せる時に実物をホラ、って見せた方がいいのかなぁ、とか思うんだけど、
いや実際おしっこかけてるし、少量とはいえ夜までこれとっとくのってどう？
そしてそれ見せられて「おー！」って2秒くらいみて終わりだよね、要らないよね

というくだりを頭の中でやってから、
今回は綺麗に拭いてから娘に持たせたところをカメラにおさえておいた。
なんか2人目の妊娠って感じ。

それから、検査薬はさっと捨ててから、
娘に話しかけるようなただの独り言のような感じで、

「ひっちゃん（娘）、ママちゃんね、
赤ちゃんできたみたいなんだ〜、ひっちゃんお姉ちゃんになるんだねー、不思議だねー、ひっちゃんだってまだ小さいさんなのにね〜」

と、ぽつりぽつりと言葉にしていたら段々と喉の奥と鼻がつーんとしてきて、
ポロポロ涙が出てきたのであった。

自分で娘はまだ小さい（1歳2ヶ月）と言ったことで、誰かから
「ひっちゃんは小さいけど、赤ちゃんが生まれてくるんだからひっちゃんにばっか構ってちゃダメなんだからな」

と言われてる気になってしまったのである。

そうか、私は今までのようにひっちゃんだけを見てちゃダメな母親になるのか。

そう思ったら、「ひっちゃんだけの私なのに、、」となんだか急に切なくなって、娘を抱いて声を出して泣いてしまった。

娘の前で泣いたことは恐らく初めてだったので、私の顔を見て、
驚いた様子や、はたまたいい子いい子と頭を撫でてくれたりするだろうか（最近たまにやってくれる）、と少し落ち着いてから娘の様子を見てみたが、
まだわからないのか、マイペースなのか私をみても普段と一切変わらぬ様子で、私の腕をすり抜けてどっかへ行ってしまったのである。

私は（そんなドラマみたいな展開にはならないのよね、ふふ）

と思って、それがまたなんだかさらに泣けてきたのであった。

旦那さんとは、2人目は二学年差で欲しいね、なんて話してたから地味に2人目妊活をしてたのだけど、
意外とできないね、なんていって
まぁ何歳差でもいいよね、私ようやくお酒飲めて楽しいしーと言ってた矢先の妊娠。

望んでた妊娠、計画通りの妊娠なのにまさかこんな気持ちになるとは思わなかった。

妊娠発覚から間も無くしてつわりが開始し、これがまた酷い。

1人目の時も吐いてばっかでしんどくて、自然分娩での出産後すぐにでも
「はい！出産よりつわりの方が本当にしんどかったです！！」と胸を張って言えるほど。

その1人目のつわりの時に毎日眺めていた母からもらった本があった。胎児の1日ごとの様子と母体の変化が書かれていて、少しだけ日記が書ける本。

出産してから開いていなくて、昨年引っ越した時に「あー！」と思って、見返してみた。
毎日開いてたなー、どんなこと書いてるかなぁー、なんて思いながら。

すると、びっくり
15週1日目「つわりつらい、ぜんぜんおわらない」

これだけ。
えっ！！？？あんなに毎日開いてたのに？まじで眺めてるだけだったんだ、私。笑

うわー、らしいわー

と若干自分にひきつつ、もっと書いとけよー、とツッコミを入れつつ

前回のつわりもそうだったけど、本当に死ぬほど辛かったけど今こうやって、ひっちゃん元気にいるじゃん。
やっぱつわりっていつかは終わるんじゃん。

と、当たり前なんだけど
今は到底ポジティブに考えらない、つわりのおわり、を

自分の唯一書き残した、殴り書きの日記から感じとることができるのであった。

妊娠初期から出血が続き、8週に入る今までまだ心拍が確認できておらず、切迫流産の可能性があると診断された。

明日は1週間ぶりの検診。
明日こそは、心拍聞こえて欲しい、
そして、私に母子手帳とマタニティーマークを与え、安心させてください、、、。