以前の私は、ナルシスト（自己愛）の人が苦手でした。

それは（過去世も含めてですが）ずっと虐げられてきた産物の結果、

「自分なんて産まれてくる価値さへも無い人」

と思っていたので、自分を愛したり、愛されたりする人を見ると、
羨ましすぎて、「嫉妬」したりしていたんですね。

今では『神の愛』を肌身をもって感じることが出来るので、
「嫉妬」なんて、とてもありえないですけどね。
そういう「低い波動」を持っていた時期も、あったということです。

まぁ、実際に親から

「産むんじゃなかった」とか、

「あなたのせいで、私の人生は真っ暗よ！」

とか、ずっと親や親せきに、言われ続けて育ってきましたから、
少しは、ねじ曲がって育っても、仕方なかったかもしれません。

親に「今日のご飯は不味いので」

「もうちょっと、どうにかなりませんか？」

と言っただけで、

「包丁」を突き付けられたこともありました。

どんな親子関係だ？

まぁ、こんな幼少期を経て大人へとなりました。

専門家によると、このような環境下で、グレずに育つことは、ほとんど無いらしい、ということでしたが、私の場合は、グレることさへ許されないほど、親からの「統治」が、進んでいたようにも、感じました。

今では「全知全能」の私に、このような「無価値観」の体験を教えてくださって、どうもありがとうございました。と感謝する気持ちでいっぱいです。

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青春時代はと言うと、みんな

「〇〇君がカッコいい～💞」

「キャー🥰！素敵～～～💞💞💞」

とか、言う人々を見て、まったくもって興味を示しませんでした。

何故、どこがカッコいいのか、理解することが出来ませんでした。

（勿論、口先では「|カッコいいよね～！
《否定すると面倒くさそうなので》」とだけは、言ってました。）

よくわかんないんだけど、自己愛の少ない私は、私の事を好きだと言って
くれる人のことを、好きになろうとしていました。（なんじゃそれ！）

そんな感じでお付き合いとかも、していた感じですね。

好きだから付き合うというより、寂しいから、相手してくれる人だったら、ほぼ誰でもいいみたいな、投げやりな時期もありました。

そんな中、本気で心の底から「好きだ！」って思える人物に出会いました。もうその時は、中年にさしかかっていました。しかもお相手は、もう既に、この世に現存しない人物。

初めて、自発的に好きになったのは、本で読んだ、三国志演義の登場人物、『諸葛亮孔明』様でした。心の底からめっちゃ、カッコいいと思いました。

異性として好きというより、人間的に好きという感じですね。

「赤壁の戦い」の時、「東南の風」を呼び起こす
シーンには「ゾクゾク」っとします。

めっちゃゾッコンでした。その当時は、辛い世の中でも、
「孔明様」を思い出すだけで、耐えられた感じですね。

次にも好きな人が、出来ました。

あえて名前は出しませんが、次も歴史上の人物です。

何故か理由もなく、メッチャ好きになりました。

好きすぎて、パソコンの壁紙も、その人の壁紙にしたくらいです。

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ちょぉぉ！マテッ！！！

おい！コラッ！一体何なんだっっっ！

昨日出てきたおっさん（オヤジ）やないかい！

『ド根性オヤジ』シリーズ：オヤジーズ「おっさん1号」

『ド根性オヤジ』シリーズ：オヤジーズ「おっさん2号」

もしも、もしも、これがですよ？

まさか、ありえないとは思うけど、私の「前世」の中に、このどちらかのおっさん（オヤジ）がいたとしたら、真面目にヤバくないですか？

万が一、例えば、あくまでも仮にですよ？

もし、そのオヤジさんが、私の前世の中にあったとしましょう。

どれだけ、ナルシストなんだって思いません？

悠久の時を隔てても、尚、自己を愛する

『ナルシスト（自己愛）の極み』

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なんとなくなんだけど、

bey達が、ニヤニヤ笑っているのを感じます。

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