ゆっくり休める時期が私にもやっと来て、初めて気付き、実感する。

私は生まれつきとは言うものの、今の病気が確定診断されて27年になる。
今まで自分が病人だと思って居なかった。
病床に居る、という状態や状況がどういうものなのか分からなかった。
それだけ人生や生活に追われて、自覚する暇もなく、必死で生きてきたという事だ。

この3年程、忙しさの中にあっても度々寝込んでいる。
前に寝込んでいた状態と相変わらずだと思って居たが、何か違う気がした。
何も急を要する用事がない日は、努めて身体を休める努力をしていたら、ふと気付いた。

『横になるのが、こんなに楽だと感じるなんて』

布団の中が気持ちいいと日中から一日中感じた。
以前は寝込むほど具合が悪くならなければ、布団の中にもベッドの上にも居なかった。
だから、今のこの感覚こそが真実なんだと実感した。
健康なら一日中、布団の中で横になんてなって居られない。
健康なら一日中、何もしないで過ごしてなんか居られない。

動けない
そう分かって居たけれど、動いていたんだ。
やれる事を１日一つはやろう。
そう心掛けて居たけれど、その気力も力もなかったんだ。

自覚していなかった事が項を然していたのかもしれないけれど、随分と酷使して来たんだな。
そう感じる。
今、この状態で以前のように用を済ませられるだろうか？考える。
無理だ、出来ない。
はっきりと分かる。

今更になって、病人って、こういう人の事を言うのか、と知る。
病床に居て療養している(静養)というのが、こういう状態なのだ、と知る。

ずっと寝ていたい。
ずっと目覚めたくない。
出来ることなら、目が覚めないで居られたら一番身体が楽なのに…
こんな本音を実感して、初めて自覚した。

今までは、ただ思って居ただけだった。
今は、心からそう思う。

何もしたくないんじゃなくて、
何も出来ないから、
ただ起きても疲れきって、１日が痛みと疲労の苦痛だけで終わってしまうから、
眠っていたい。

病人といっても、もう再起不可能な重症患者ですよ。
そんな医者の説明を今更理解した。
これが”重症”状態か…
悲しさ、寂しさ、辛さ
そんなことを考える余裕もない。

ただ、起きているのが苦しい。
寝ていても苦しい。