第二次のイヤイヤ期に突入したであろう私。
人様に迷惑をかけるほど嫌で嫌で仕方ないことが先月からおきている。

それは精神的にきていて、もともと精神的にくると身体に出やすい私は、胃に来て体調崩して食欲も無くなった。
そして人に会うのも嫌になった。
自分1人の時間、寝る時間を取ることで精一杯。

本当に人生何が起こるのかわからない。

一時的な感情が爆発しやすい私は、1人になることが最大の自分の機嫌の取り方だ。
ただ、今回は治らなくて毎日毎日泣いた。

特に嫌なことも起きてないしされてないのになんで泣いてるんだろう？と泣きながらわからなくなるほど。
まだ冷静に客観視する余裕はある。

あまりにも気持ち的にしんどく身体に出てるので、1月末までの我慢と期限を決めたら、だんだん元の自分に復活していく。

完璧には戻らないけど、期限決めるって大事だなって。
割と周りの人に話を聞いてもらったりアドバイスももらったりしたけど、今回はどんな意見でも聞くだけでほぼ自分の納得するような形じゃ無いとイヤイヤになってしまう感じだった。

こんなに、嫌なものは嫌と思うのは初めてかもしれない。
全く前向きに頑張ろうと思えなかった。
前向きに思えない自分が悔しかった。

ただ、今後の目標ができた。
学生の時のようなパワフルさを取り戻すこと。

最近はなんでもいつのまにかネガティヴな言葉に変換してしまうことが多いことに気づいた。
言ってしまった…となる。

今の状態では正直無理だと思うけど
自分のステータスや人付き合い、お金の使い方を少しずつ改めて、年齢関係なく友達でいてくれるみんなに、あなたといて楽しい。また会いたいって思ってもらえる自分になりたいな。

という新年の目標。
あくまでも自分に正直に生きることが前提ではありますが。

あ…泣くほどイヤイヤしてるのは、無理やり本社異動させられた仕事です。
私は少し逃げ道がないとしんどいタイプなのでガチガチの本社に入れられたのは結構無理でした。

早く抜けられますように！