私はPMSがひどい方だ。生理前になると食欲が異常に旺盛になる。そして特に著しかったのはメンタルの不調だった。

わけもなく自分が無価値な存在に思えて落ち込んだり、パートナーにイライライライラしたり。普段は軽く流せたようなこと些細なことにも、その時期は「ぜっっっったいに許さない」と怒りで頭がいっぱいになったりした。

イライラするのは私生活だけでなく、仕事においてもひどかった。同僚の小さなミスに「なんで？そんなことも？？わからないの？？？（ｲﾗｲﾗｲﾗ」と苛立つめちゃくちゃ性格悪いやつになった。もちろん口にこそ出していうことはなかったけれど、パートナーいわくそういうとき私は全部顔に出てしまっているらしい。禍々しいオーラを放っているらしい。
日中黒いオーラを放ち、帰宅して自己嫌悪でずーんと落ち込む。ごはんをいっぱい食べる。そして一週間くらいして必ず、生理がくる。

妊娠がわかったときも、私は信じられないくらいイライラしていた。同時にメソメソしていた。私はそれをPMS（+当時の職場環境が変わったことによるストレス）だと思っていたけど、内心「こんなにひどいPMS初めてだな？！」ともある意味冷静に考えていた。
だって、普段のPMSと段違いだった。普段のPMSは「はー！いらいらする！！」くらいだったけれど、そのときは本当に職場のパソコンの画面を叩き割りそうになるくらいイライラしていた。イライラというかもはや激怒していた。その一方で、最寄駅から自宅への帰路を歩きながら、「もう自分は無理だ……」と号泣（！）したりしていた。完全にメンタルブレイク。

だから、これはもうすぐ生理がくる、と確信していた。ところが一週間、二週間経ってもその兆しはない。私のメンタルはブレイクしたまま。
土曜日の朝、布団から出ないままでぼんやりスマホをいじっていてふと、ピンときた。ははーん、これは、もしかして、妊娠ってやつだな……

妊娠だと分かって、途端に落ち着いた。ここ最近のメンタルの乱気流は、私の精神が未熟なせいではなくて、ホルモンのせいだったのだ。私の中でそんなことが起こってたなんて、そりゃメンタルも乱れますわ～～、と得心。

正直妊娠する前は子どもができるなんて全然現実的に想像できていなかった。けど、現実が私の想像を追い越した。
今ではすごく楽しみ。毎日ポコポコ（時にはボコンボコン）胎動を感じる。健診のときのエコーで見る赤ちゃんの姿がかわいくて仕方ない。夫や両親や周囲の人も楽しみにしてくれていて、それも嬉しい。
妊娠してから精神がとても安定したと思う。それは夫にも指摘された。もっと不安になったり取り乱したりしそうなものだけど。

一つは、夫がとっても頼もしいというのがあると思う。家事は積極的にやってくれるし、赤ちゃんのこともすごく楽しみにしてくれている。初めてのことも、一緒にならやっていけると思える。

そしてもう一つ大きいのは、私はこれまでずっと焦っていたんだと思う。大学を出て今の職場に就職してからずっと、私は「次のステップ」を探していた。でも何をすれば次のステップに進んだことになるのかわからず、ずっとモヤモヤしていた。
図らずもこのタイミングでの妊娠がわかったとき、意外なことに不安よりも素直に嬉しい気持ちの方が大きかった。「次のステップ」はキャリアを高めることでしかないとずっと思ってきたけど、そうではなかった。考えてみれば、子どもを持つことも私にとっては大きな次のステップだった。
私が想像もしていなかった形で私の人生は変わろうとしていて、もちろん選択肢がぐっと狭まってしまうことにもなったけど、そのおかげで悩むことも少なくなった。もちろんキャリアを諦めてしまったわけではない。今ある条件の中で、何も諦めずベストな選択をその都度選んでいけばいいだけなのだ。
こんな気付きをもたらしてくれたお腹の人に感謝。

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赤ちゃんができたとわかってからずっと、何か作りたくてしょうがなくて、スタイとにぎにぎを作った。めちゃくちゃかわいい。作ったらさらに作りたくなって、さっきミシンをポチってしまった。