去年2018年から、人間関係が慌ただしい。
それは歓迎すべきことで、
とはいえ、予測もしていなかったこと。

はじめまして。
よろしくお願いいたします。

そういう機会が多く、
それまでのように、あの日のあのひとはお元気だろうか。
また戻れる日が来てくれれば。
などと、過去にすがる想いに縛られるヒマがない。

なんだか最近、冷たくて怖くて雑になったとも言われるが、
本来の僕はこの程度のものだったのだろう。

特別、自分を大切にしてくれもしない誰かすべての、
表情や言動に振り回されて、
自爆していただけだった。

よくわかったのは、
自分は社会不適合者であること。
これはこのご時世であれば、
恥じることでもないし、許される。

そもそも誰に自分を許される必要があるのか？

そうやって、少しばかり言葉をぶん投げてしまうのが、
最近の僕である。

わずかながら、10年以上もこんな腐れ外道を見捨てず、
友達でいてくれたひともいる。
とても大事なものだと感じる。

気付けば、どこかマジメで、
僕にマジメさを求めていたひとたちは、
すべて僕の元を去ってしまった。
彼らは僕に呆れたのだろうし、
僕も彼らに疲れてしまった。

クセモノと変態を愛でる。

どういう流れなのかわからないが、
いまいま、何をしても何を言っても、
いい意味で好意的に取られる。

自分はできるひとだ、などと、演じなくなり、
正直ベースでいられるようになったのかもしれない。

それは、38年間の中二病の終止符。

不惑。
四十にして惑わず。

きっとそういうことなんだろうな。
僕はしあわせなんだろうな。

令和で死のう。