石島小夏

合同会社COLORAN KORAN.JP代表/画家 1984年栃木県益子町生まれ、福岡…

石島小夏

合同会社COLORAN KORAN.JP代表/画家 1984年栃木県益子町生まれ、福岡・糸島と東京、そして時々、栃木・益子を中心に家族４人で遊牧しながら様々な人と共に表現活動を続ける日々。

  • 石島家劇場-枠からはみ出した家族4人の日々と葛藤-

    “自由に働く会社員＆ギタリストの夫”、“学校に行かない選択をした小3娘”、“何でも自分でやりたい独立期な3歳息子”と繰り広げる人生劇場。結婚するまで家事育児に興味がなかった夫との夫婦喧嘩実況中継（大事なコミュニケーション！）や、小3娘の選択的不登校の話、オルタナティブスクールに通っている話、3歳息子がどんどん自我を目覚めさせていく様などを徒然と。時々、自分の親との話もあったり、なかったり？幅広く家族と呑気に♪本気で向き合う日々の話。

  • “心の動かし方”練習帖

    日々の生活の中で小さくコツコツ、人生を変えていく。自分の内側にある葛藤や心の動かし方の練習帖。

  • アートの力で生きていく

    アートはパワフルな癒し…！表現活動に生きるエネルギーをもらっている話。絵を描くときに感じていることなど。

  • 固定された記事

画家としての自己紹介を作成してみる

週刊更新しているこちらのnoteだけど、本日は某公募展へのエントリーでたくさん文章を描いてたら、もう描くエネルギーが尽きたので笑、応募用に作成中の資料を一部公開してみる。全ての作品や活動をご紹介できるわけではないけれど、“日常に宿る生命力”をテーマに、こんな感じで画家業を営んできたようである。 基本アナログ人間で、こういうデジタル資料作りとか死ぬほど苦手で時間かかるけど、作ってみると見えるものがあるから、面白い。好奇心旺盛で、割といろんなことをやりたくなるし、一つのテーマを

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    • 全力を出し切ったら、サクッと夫が助けてくれた話

      先日、夫が音楽関係の予定を家族のために調整してくれた！！驚 我が家にとって歴史的な瞬間である。 と言うわけで、今日はこちらの記事の続編。 結婚してから12年以上ずっと同じネタで喧嘩を繰り返してきた我が家に、ついに地殻変動が起きたお話。 3月、我が家はイベント盛りだくさんであった。私の展示会で1週間以上、家を空けた。夫と二人でライブ＆ペインティングのイベントに出演もした。さらに、娘も息子も通っているスクールや保育園で、仲の良いお友達やスタッフ、先生方とのお別れもたくさんあっ

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      • トラウマを解消したら、日常生活から脅迫観念が消えて、生きるのが楽になった話

        「ママがイライラ、ギャーギャー！！ってならないの寂しいなぁ。ギャーってなった後に泣いちゃうの可愛いから、好きだったのに◎」 あなたは日常生活の中で脅迫観念を感じることがあるだろうか。私は日々の生活で、無自覚に強迫観念を抱えて生きてきたらしい。3月の頭に、とある出来事をきっかけに、トラウマを30個ほど解消した。そしたら、日々の生活の中から強迫観念が消えたのだ。そこで初めて、自分自身がトラウマを抱えながら、日々、強迫観念に苛まれながら生きてきたのだと気が付いた。どうりで、やたら

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        • 娘の言葉に惑わされ自分を見失っていた話

          ちょっとだけ衝撃を受けたことがあって、自分でもびっくりするくらい傷付いて、たくさん、たくさん泣いた。「ママはアーティストとして尊重されていなかった」という娘の言葉を聞いて、最初、私はアーティストとして尊重されなかったのが悲しかったのかと思った。 だから、こんなnoteの記事を描いた。 こうやって、世の中に出したら、「違う！私の言いたかったことはこれじゃない！！そんなんじゃない！！そんなんじゃない！！」と、私の中のちび小夏が叫びを上げはじめた。そして、また泣き出したのだ。

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        マガジン

        • “心の動かし方”練習帖
          20本
        • 石島家劇場-枠からはみ出した家族4人の日々と葛藤-
          39本
        • アートの力で生きていく
          24本

        記事

          娘の言葉で自分が大切にしていることに気づいた話

          「ママ、それはアーティストとして尊重されてないよ。失礼だよ！」 娘に言われて、はっとした。「あの状況では仕方なかったよなぁ…」と、周りの状態を考えるあまり、自分の心に蓋をしていることに気付いたのだ。そうか、「私はアーティストとして尊重されていなかったのが、とても悔しかったのだ。」悔しくて腹が立って傷付いていた。そして娘の言葉でその場で感じていた違和感をはっきり言葉にすることができた。 「私自身だけじゃない、あの場には尊重されていない立場が他にもあった(気がする)」 その

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          娘の言葉で自分が大切にしていることに気づいた話

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          乳製品と小麦粉と珈琲を控えて仮眠を取ったら人生が軽やかになった話

          人生を軽やかにするのは意外と簡単なことだった。なんと、小麦と乳製品と珈琲を控えて、仮眠を取るだけである。花粉症でしんどかったので、乳製品と小麦を控えてみたら、かなり楽になり、ついでに珈琲もほぼ辞めて、代わりに仮眠を取ってみたら、人生が軽やかになった。 実は昨年の秋くらいから今年の2月までの半年間くらいずっと体調が悪かった。夏の展示＆イベント＆移動ラッシュを終えて、どっと疲れが出た後、風邪気味→アレルギー性鼻炎→副鼻腔炎→アレルギー性鼻炎→副鼻腔炎→インフルエンザ→副鼻腔炎→

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          乳製品と小麦粉と珈琲を控えて仮眠を取ったら人生が軽やかになった話

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          つながりの中で創造していく

          「怪獣ショボーンはショボーンなのに赤色なんですね。」 自分の中に在る様々な、一見、負であり、不快である気がする、でも確かに存在してる感情に私は名前を付けている。怪獣ショボーンとかライライラーとか、自分責め隊とか、まぁ、いろんな子たちがいる。 先日、ふと、怪獣ショボーンを描いてみたくなった。そして、出来上がった作品を先週、展示に出してみたら、冒頭のお言葉をいろんな方から頂いた。 「赤い強い感情。例えば、イライラして攻撃しちゃう状態とか、そういうものの根本に、私の場合は怪獣

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          展示会の裏側で

          「一週間も離れてて、お子さんたち平気なの？」 現在、東京の銀座にあるギャラリーで開催されているグループ展に参加するため、1週間ちょっと家を空けて東京滞在中である。今回、夫と子どもたちは福岡に残っているので、たびたび、この質問を頂く。夫とこどもたちは、多くの方々に支えられながら、平気だったり、平気じゃなかったり、しながら？日々を過ごしているようである。もちろん平気じゃない日もある。 「ママと電話できる？」 朝、夫からメッセージが入り、保育園に行きたくない！と、グズっている

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          無邪気な表現を追求する

          色々と心揺さぶられることがあって、ぐわーってなってたら、つまんない文章しか書けなくて、怒りを露わにしたりとか、しょんぼり落ち込んだりとか、そういことを外に向けて吐き出すことで、同情を誘おうとしている自分を嫌いになりそうな夜。 書いては消し、書いては消し、を繰り返して、たぶん5000字分くらい吐き出して、ようやく落ち着いたので、残せる文章になってきている気がする。（たぶん。） なんというか、絵でも文章でも、心が激しく揺れ動いている渦中に表現してしまうと、弱い自分を隠そうと必

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          感情に名前をつけて飼ってみる

          「ママは自分責め隊がき過ぎな時あるよね」 9歳の娘に、よく、こんなことを言われる。自分責め隊とは、読んで字の如く、自分を責めまくって、落ち込んでしまう現象のことである。特技自己嫌悪な私は、自分を責めまくって落ち込んでしまうことが、かなり、たくさん、よく、ある。でも、生きている上で、落ち込んでばかりはいられない。だから、自分を責める現象に名前を付けることにしてみたのだ。そして、我が家ではそれが共通言語になっている。 名付けて、自分責め隊！！である。だってさ、自分を責めてしま

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          立春に朝から3回も夫婦喧嘩した話

          我が家は夫婦になってから干支が一回り以上しているわけなのですが…！！12年間ずっと、割といつも同じネタで喧嘩している気がする笑　いい加減、成長しないものなのだろうか。。。先日も、立春に朝から3回も夫婦喧嘩を繰り広げた。 「もっと家庭に向き合って！！」と私が叫び、「やってるがな！！音楽時間削ってまで家事育児しとるわ！！」と夫が反論し、「ちゃうねん！！何で音楽と家事育児が二項対立になるの？？そうやって音楽時間奪ってる悪者扱いされるの悲しい。。。ぴえん。。。」と泣きじゃくったと思

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          生きていくために描いている

          「売るために描いているわけじゃないでしょ？」 絵を描いていると、時々、こんな言葉を投げかけられることがる。その返事は一言では表せなくて、私はいつも考えてしまう。半分は、その通りなのだけど、半分は違うのだ。あらゆるものが自分の色を出しながら、好き勝手やっているのに、なぜか不思議と戦わないで共存する、そんな世界を創りたくて、絵の中ならそれができる気がして、私は絵を描いている。生きとし生けるものの、生まれてから死ぬまで、その狭間にある日常を、喜びも絶望も丸ごと一枚の絵の中に表現し

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          いないなら、やるしかないのだ、運転も家事も！

          「お母さん、運転大丈夫でしたかー？」 昨日、今日と風が強くて雪が時折ちらつく福岡・糸島。朝、息子を保育園に送って行ったら、先生たちに心配された笑　私の運転苦手は周知の事実なのである。今日だって夫がいたら、間違いなく夫に送迎をお願いしたい天気だったけど、あいにく夫は出張中で、今日の昼の飛行機で帰ってきたので、仕方なく、送りに行った。ゆっくり運転したらどうにかなるのだ。 そう言えば、2年ちょっと前の糸島に来たばかりの頃、当時、ほぼペーパードライバーだった私が初めて10分以上、

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          構って欲しいんだな、私と一緒か…by娘

          「構って欲しいんだな、私と一緒か」 「今日は、〇〇が私の背中をポカポカしてきて、嫌だったんだよねー。弟くんみたいだった。」年下のお友達に背中をポカポカやられて嫌だったという話を娘がしてくれた。弟みたい！と話す娘をニコニコ眺めながら、“娘ちゃんにもそっくりじゃん！”という言葉が口からでかけたけど、ギリギリのところで踏みとどまった。 代わりに、「娘ちゃんも、ダディにポカポカってやる時あるでしょ。その時はどんな気持ちなの？」と、ちょっと聞いてみることにした。すると、「うーん、遊

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          言葉が生まれない、そんな日には

          新年早々、いろんなことが起きて、言葉を綴ろうとしては、いろんな想いがごちゃごちゃして、消していく…。だから、代わりにたくさん絵を描いた。 ライブ&ペインティングパフォーマンスでも 飛行機の中でも ただひたすら描いている。 あと、ご飯も作っている笑 外から入ってくるものが、ちょっと哀しいものが多いから、絵や料理という前向きなものを外に出してバランスを取っているのかも知れない。たぶんね！笑　

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          better late than never

          今年の初夏から、毎週水曜日更新！と決めて書いていたこのnote。11月末にインフルエンザになって、そこからさらに副鼻腔炎で頭痛と微熱がひたすら続く…と体調が崩れたことで、日々のリズムも崩れ、一瞬、停滞気味になってしまっていた。。。こういう時は、ずるずると息絶えてしまうのがサボり魔の私である。 だが、しかし！！そんな時、自分に言い聞かせている言葉がある。 better late than never. 　やらないよりはマシでしょ！！（たぶん！！） never、ネバー、と永

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