自分の書いたものを改めて読み直すとはずかしくなる。でも、この時の自分はこんなことを考えていたのか、と振り返ることも大事だと思う。これが私だ！と堂々と言えるようになりたい。
保育園に通っていたときから言われているのに大きくなっても大人になってもできないのはなぜ？ 「自分がされて嫌なことは人にしない」
映画を見た。中学生になってやっと感動して泣くようになった。泣くとスッキリする。登場人物に感情移入できるようになったのは嬉しい成長だ。
親に頭がおかしいのではないかと言われた。 ただ２時間くらい歩いて友達の家に行こうと思っただけなのに。確かにまわりから見たら変な子だと思う。女子がぜんぜん人がいないド田舎を長いこと歩くのはあぶないかもしれない。何が起こるかわからないから。 私は、死んだら死んだだなぁと思って生きているので特別「死にたくない」と思うことはない。通り魔にあったり、誘拐されたりして殺されたとしても、運が悪かっただけだ。私が死ななくても誰かは死んでいただろうから。こういう私の考えを聞いて多くの人はもっ
何をすればいい？ 私にできることは？ 長生きしたいとは思わない。ただあとの世代に最悪な環境を残して死にたくない。 誰か助けて。 誰か教えて。
昨日、スウェーデンの環境活動家グレタ・トゥーンベリさんの演説動画を見た。字幕だったが、言い方で怒りが十分伝わってきた。私より1年生まれるのが早かっただけなのに何故こんなにも違うのだろう。私も環境のために何かしたいと思う。しかし何も出来ていないのが現状だ。悔しい。何かしたい。
昨日と一昨日高校の体験に行ってきた。 今とても生きづらい私にはここしかないと思った。 普通科には行きたくない。普通科だと今のままな気がするから。１回逃げたい。新しい生活でもまた違う問題が出てくると思う。次こそは逃げなくてもいい方法を探したい。
今日は体育祭があった。比較的明るく過ごせた。楽しかった。疲れるのには変わりないが。 人は精神的に辛いときかそのような経験がある場合に哲学的なことを考えるのだと思う。あたりまえか…楽しいときはあまり物事を深く考えない気がする。
今日は学校に行った。1限目から4限目まで体育祭のリハーサルのような練習をした。みんな疲れているのに明日は授業がある。体と頭がもたない。昼はハードな練習で、夜は塾に行っている子も少なくない。おかしい。どこかおかしい。先生も大変だと思う。ねぇ、いったい誰が得してるの？
今日も休んでしまった。休んだときの罪悪感がすごく嫌だ。そんなの感じなくてもいいんだよって先生は言うけど、感じてしまうんだよなぁ…もうすぐ体育祭で忙しい時期なのに…
自殺は悪いことではないと思うよく 「あなたたちが生まれてきたのは奇跡だからその命を大事にしなさい。｣ 「自殺は殺人だ。そんなことをしてはいけない。｣「産んでもらったことに感謝しなさい。｣ と大人は言う。私はべつに自殺を推奨しているわけではない。ただ、人に自分の命についてとやかく言われる筋合いはないと思うのだ。 もちろん産んでくれてありがとうと親に感謝する人もいる。 しかし、生まれたくなかったと親を恨む人や死にたい、殺してくれと思う人も多いと思う。そういう人たちにがんばって生
金曜日。家に帰ってきたときにはだいぶ気持ちが楽になっていた。午前中はずっと辛かった。4限目は保健室で一番好きな先生とずっと話していた。今の気持ちを誰かに話すとこんなにも楽になるんだと驚いた。おかげで午後は元気にみんなと体育祭の練習ができた。
最近学校に行くのが嫌になってきた。中１までは学校といえば「楽しい場所」だった。いまは「疲れる場所」。いじめられているわけでも勉強が追いつかないわけでもない。仲のいい友達もいる。でも行きたくないと もやもやするのは私だけではないはず。
