いらいらの話

私は今15分のためだけに往復3時間かけて京都に向かってます
いらいら
わざわざ対面じゃなくてよくね?って

まあそれは私がなんとかなるさ精神で生きてる結果でもあるので
仕方なのないことなのですが、

通学時間って強制的に設けられた"無"になれる時間なので
生活の余白なわけです。
余白があるから思考が進むし、整理できます

なんだけど、今日の電車はいらいらが混ざって平穏な気持ちを保てない

"いらいら"の感情が生まれることで、私にとって大切な"余白"の時間が奪われる。
それをすごくもったいないと感じるから

だから、いらいらとか怒りの感情が苦手なのかも。
苦手というか、「押さえつけてしまう」が正しいのかな

なんでいらいらが生まれたのか?

(意味のないと感じる)15分に3時間が釣り合わない

それならもう少しベットで上質な睡眠をとりたかった
(今のコンディション的に)
勉強できる環境でBAの勉強したかった
(電車は集中できん)

まあ、妥当だと思うんですね。

じゃあ、なぜ「押さえつける」という表現をしたのか?

"私"ではなく"感情"に支配される感覚が嫌だ

いや、でも待てよ、結構私感情ダダ漏れやわ爆笑
いらいらオーラとか嫌いオーラすごい人やった笑
忘れてた笑笑笑笑

それは無意識的に出てるな。
その無意識を認識することが苦手だ。その変換が。

無意識的に溢れてるけど、その感情に支配されてる自分が嫌だから、
認識するフェーズで、芽生えた感情をなかったことにさせてしまうんだ

高1の担任の存在が大きいかもって話

私めっちゃ嫌いやったんです。拒絶してた

でも本気で無理な人に拒絶オーラを出すのは昔からで
確実に記憶にあるのは小4かな笑

高1の時は私のその性質は把握してたけど、
私が子供すぎて"自分"しか見えてなかったから
それでも良いと思ってた

当時、別経路で担任をすごく悩ませてることを知るんです
大前提今振り返ったらの話ね。
当時はそれすらキモいと思ってたけど笑

でも心のどこかで申し訳ないとも感じたのかも

すこーしだけ周りが見えるようになって、
「私が感情ダダ漏れにさせたら誰かを怖がらせてしまう」
って言葉が湧いてきました(今ね)

拒絶に至るまで
いらいらが積み重なって一定量すぎると拒絶という
爆発が起こる気がして。

いらいらを認識して、それを重ねると
迷惑をかけちゃう
うーん、しっくりこない。
迷惑ではないなぁ。
私が誰かの悩みをタネをつくってるのは嫌なのか。そんな感じ
「"拒絶"を発生させたくない」
という想いは強いかな

それ防ぐためにいらいらを認識する時に見ないようにしたのかも

わーん、1人の対話だと話が飛躍してる気がする

「拒絶すること」を恐れるのはなぜだ?
を掘れば良いのか?
それとも私が感じてた「拒絶」までのプロセスを見直すべきか?

目指したいゴールはどこだ?
誰にでもニコニコな良いやつになりたいわけじゃない

あ、見えた、かも
"自分"しか見えてない私の一方的な「拒絶」はいらない
私の思考、性質と真逆で、その摩擦から起こってたから
でも成長した私は、
「摩擦」と拒むのではなく、「違い」として楽しみたいと思えるようになった

今現在も、全ての人間と仲良くしたいとは1mmも思わないけど、
私の拒絶の対象にあったのは自我が強いタイプの人なんだ。
今の私が好きなタイプ

言語化という武器を手に入れた私は、
「摩擦」を巨大な物体として捉えるのではなく、
解明できるようになった。

レベルアップした私は、
自分と真反対の自我を持つ人と対話したいと思う。

なんか、今日の話、どこかでタイムスリップした気がする

解決!ではないな。
逆に何が解決したんだ

拒絶を生まず、違いを楽しめるようになりたい

うーん、そもそも「拒絶」の要素に
強制があったと思う。

摩擦を生む対象と程よい距離感があれば咀嚼できたんだろうけど、
そこにずかずか入ってこられたから、
私も自分を守るために抵抗した感じ

でもこれはりゅうじとの事象の座標を捉えただけだから
集合は見えない
他の事象も振り返らなきゃかもね。

いや、「拒絶」に関してはこんな感じかな
大体ずかずか系に拒絶したから。

【自然体でずかずか系と共存するために、自分を守るには?】
が問いかな。

ずかずか系の解像度もあげたいな
頑固で柔軟性がない奴
今はそのくらい

通学の暇つぶしのお供のはずが
えらいことになったなぁ