旦那さん以外のことを好きになってしまった。
私の中で冷静な自分と感情的な自分がいて、ここしばらく心が荒れていた。
不倫や浮気がいけない事だなんで、そんなことは誰でもわかる。
だけどなんでこの気持ちを抑えられないのかな。
心って不思議だ。

そもそもなぜ、他の人を好きになってしまったのか。
旦那さんが好きだったら、そんなこと起こるはずがない。

ここ２年くらい、旦那さんがうつで休養中だ。
私の言いたいこととか、ぶつけたい気持ちもたくさんあったけど、
「うつの人にこんなこと言えないや。」「これを言ったら、悪化しちゃうかな？」
「私に対して気遣えないのは、病気だからしかたないよね。」
と心に蓋をしてしまっていた。

たくさんの『しょうがない』で、自分を納得させていた。私は大丈夫！と思っていた。
休日は重苦しい家の雰囲気から脱出して、楽しいことをできるだけやろう。
色々工夫できてると思っていた。

人から心配されてやっと「私、もしかしてやばいのかな？」って思えた。
体に不調が出て、気持ちが沈む日が続いて、やっと自分がものすごく疲れていることに気が付いた。
自分の心をないがしろにしてたこと。

人の気持ちはたくさん考えるくせに、自分の気持ちに全く向き合ってこなかった。
旦那さんに嫌な気持ちを抱くこと、そういう自分が嫌だった。
病気の人を責めるなんてひどいじゃない？

でも我慢してた気持ちが爆発して、弱ってたところに彼に出会ってしまった。
その人の前では何も気負いすることなく、ただの世間話をしているだけで楽しかった。
私をそのまま受け止めてくれて、とても心地よかった。
彼も私に好意を抱いているらしいことがわかって、余計に動揺した。

自分がこれからどうしたいかわからなくなってる。

このままではまずいと思ったから、カウンセリングを受けてみた。
ちょっと気持ちが軽くなった。
旦那さんを診ているカウンセラーさんだったから、色々事情もわかっているし話しやすかった。

妹、親友、同僚、上司、色々な人にも頼ってみた。
話を聞いてもらったり、お仕事を軽くしてもらったり。

たくさんの人に支えていただいて、嬉しいな、ありがたいな、って思った。

まだ自分の気持ちが不安定だけど、ちょっとずつ楽になってきて
また冷静に物事を考えられそう。

自分の嫌な気持ちも、ちゃんと聞いてあげる。
そういうのって大事だったんだ。
いつも無視してごめんね。
自分の感情に、もっと敏感でいたいな。

いつも笑顔の私に、私が好きだった私に、はやく戻りたい。