最近思うんスよ 僕って人のこと基本嫌いやなぁって感じのやつ
期待しちゃうからってのはぼんやりと理解してるつもりだったんですけど、コミュ障にはどこまでが｢他人への期待｣かってのが理解できませんでしたわ そういうの義務教育で教えてほしかったな

普通に遊んだり話したり企画を進めるだけだったら、考えもしないはずだったんよ嫌いとか
相手にプラスになってほしいって思ってもらうだけでじゃないっすか 良くも悪くもそれだけで十分だしさ

で恐らく、そうであってほしいという僕の願望を、周囲の人たちが叶えてあげる感じの同調が出来てしまってたと思うのよね 誰も得しないクラスルームをだら〜っと続けてるあの感じ

日常生活も
家は母親の独り言が壁貫通してずっと聞こえてて、聞こえんようにヘッドホンずっと付けて動画ゲームしてるし？

学校も横のやつのようわからんアイドルやら男女関係やら、挙句クラスの笑いもの(晒しあげに近いやつ)の聞きたくもねぇ話ずっと聞かされるし？
お前のスマホの中で完結するソシャゲーの話を作業止めてまで聞きたくねぇんだワこっちはって感じ

でまあ、先月友人関係であまりに看破できない出来事があって、縁を切った事象が起こったんすわ
占い少しだけかじってるせいかお陰か、自分を客観視したときに｢切るのもアリ｣ってなって

そこから限界近いな〜ってちょっと遠出したんです 具体的に言うと休学してる大学に仲良かった人たちの顔見に。(ちなみに、両県に感染症出てないっていう2週間目に行って、結果的にもかからなかったのでそこは許してほしい🙇‍♂️)

んでアホほど元気そうだなーってのと、本当に自分のやりたいことを学びにこの大学来てたら、この人たちと笑って修了できたんかなーって

まあそこで限界がきましてね
再発したんすよ、精神的な病

ここ1ヶ月、すごく楽しかったバイト先にも連絡入れずズル休みもらってるし、すげぇ大好きな後輩からのLINEも止めちゃってる 何かとりあえず連絡しなきゃって思ったそばから手が止まって動かなくてさ、改めて書くとやべぇけど本当にそれが起こってるんすよ 脳みその奥が(扁桃体って言うんだっけ？)ピリピリ痺れてやる気を奪い去るんすよ やばくね？？？なんなん？？？ふざけんな ちなみにLINEの通知はカンストした カンストするんかあれ

腹痛はずっとあるし、味覚無くなってきたし、そのくせ食欲だけはすごいあるし、この時間まで寝れなくなってさ
目閉じるじゃん、思考が止まらないんですわ もう前までどうやって寝てたか分からんぐらい
ほんで仕方なく動画見たりゲームしたりして、半ば気絶みたいな感じで入眠して、おっそい時間に目覚まして、朝飯抜いてみたいな悪循環が今続いてる感じですね

僕より苦しい人はいっぱい居るんすよ本当に。
観測範囲内でも、生きるためにバイトしたり物売ったりで必死に頑張ってらっしゃる人見かけるし、それはもう心の底から応援してるんすよ 

しかしながら人には人の悩みがあって、僕のそれは人格の基盤にあるような｢他人に対してどう接するか｣っていうクソデカ哲学になっちゃうんよね 要は｢コイツ本当に好きか？｣って考えなくてもいいことを考え出すようになっちゃったのよな そこが現状です そのうちアパルトなんとかとか僕自身の中で始めそうなので、兆しが見えたら一目散に逃げてください

この1か月半で｢人を嫌う｣っていう黄金の果実の味を僕は知ってしまいました 今後どう足掻いてもそれが選択肢に上がってしまうのがやだなぁって思ってる 人里のうまいメシ食ったクマみてえな感じ
ただ一つ言えるのは、そんな不安定で綱渡りの世界で、不断の努力を絶賛更新中な周りの人たちが、マジで天才なんだなーってことぐらいです お前ら自分自身を誇れ 俺が許す

以上
今日も明日も頑張って戦っていこうな 解散