昨日は仕事でポカをして（定期的にこれだな）その余韻をしっかり持ち帰っってしまった。週末をかけて何とかココロの修復をして来週に備えようと思いつつも今日はまだちょっと無理らしい。時々思い出しては体（特に目）に症状が出て辛い。お風呂に浸かって泣いたのってどれぐらいぶりかな。

だらしない息子の行動の諸々も私には不安感のタネでしかなく、このタネが不安感を撒き散らしながら育っていてココロがいつも落ちつかない。生きてるうちはこうやってずっと考えても仕方がない事を心配して不安にならなきゃいけなくて、そういう自分に陥らないようにずっと頑張らなきゃいけないんだと思うとまたしんどくなる。

と、ぼやいてても仕方がない。

今日はとにかく編みかけのストールをどうにかしよう。編み物をしている間だけは何も考えなくても済む。

2020→2021→2022年の自分へ

2021年の自分へ
2020年の私は超ダメな流れで過ごしました。１日かかっても何もできていない。こんな日もあるけれど受け止められない自分の小ささと向き合わざるを得なくてしんどいです。この手のダメな時のやり過ごし方を来年の今には今よりも少しでも上手になっていたいです。さ、どうですか？うまくなってる？

2020年に返信と2022年の自分へ
昨日は完全に自分の仕事の出来なさが原因でひたすらに凹んでいました。いや、まだ進行形でがっつり落ち込んでいます。週明けには何とか復活したいけれど自分の能力の低さは速攻で直るわけじゃないのもよく分かっているのでとにかくポカしないように誠実に取り組んでいくしかないと思って（は）います。この胸の真ん中に空いたような空虚感って何なんでしょうね。ダイエットをしている時も、ウォーキングを頑張っていた時にも感じていた「頑張れば頑張るほどもっと頑張らないとダメになる」んだという強迫感は何をするにしても同じなんだなと痛感する年末です。2020年の今頃も流れが悪かったようでもしかすると年末は私にとって鬼門なのかもしれませんね。2022年の今頃は何とかココロを操縦して無事に日々を過ごせていますか。

今朝の朝活書写