大好きな彼と音信普通になって、もうすぐ1年が経とうとしています。最後に連絡を取ったのは、去年の11月中旬。

もうすぐ1年経つというのに、私は彼のことを忘れられずにいるのです。。。

（どうしたら忘れられるのさ〜😂誰か教えて🙏）

彼とは、お互いが好きだということを言葉で確認し合った訳ではなくて、、一方的に私が告白して、玉砕するという。。。

彼から来るメールに漏れ出ていた「私のことが好き」オーラは何だったのさー！と怒りもそこそこに、サイレントに突入したのでありました。

コホン（咳払い）

彼が最後に言い残したのが、
（彼は日本人ではない）

私が彼に「いつか、英語が上手に話せるようになったら自分の力量をテストしたい。もしよかったら、その時に手伝ってくれると嬉しいな！あ、もし嫌じゃなければね……😅」と添えて。

告白に玉砕した後なので、返信なんてしなくていいじゃないですか〜。
なのに、

彼は律儀に「もちろんだよ！」
返信して来たではないですか。。。

そこに書いてあったのは、「それだけモチベーション高かったら絶対できるようになるよ！」と、自分がこれからどこかに旅立つかのような空気感を文章から漂ってきました。

もう会えないの？と心配になりましたが、なんて聞いていいかわからず「きっとまた会えるよね？」そう思ったのを覚えています。

今、私はおそらくサイレント後期の最後の仕上げのところにいるんじゃないいかと思っています。

サイレント入った時と比べたら、自分の人生を生きる！という決意がみなぎっていて、自分の人生の主人公として生きていけるように準備を整えているところです。

ふと隙間風が。
「これって、ただの失恋を自分が認めたくなかっただけなのかもしれない」

ミスチルの「終わりなき旅」を聞いてしまったものだから
「後は振り返らない」という歌詞にまんまとハマってしまい、、

「そうだそうだ！もう彼のことは振り返らない。私は先に進むんだ！」

そう意気込んで、その勢いのままに彼にメールしたんです。
「私はもう後は振り返らないよ。私が本当に他の人に出会って欲しいと思ってくれているんだったら、きっとすぐに出会えるはず！」
って。

どうしたことでしょう〜（大改造、劇的ビフォアアフターの長谷川町子さんのナレーション）

あらら、、、

急にメンタルが急降下。。。身体の震えが止まらなくなりました。さっきまで、とっても元気だったのに！！！

これはおかしい。。。

この感情は彼から来ている！！！

彼に再びメッセして、「あなたに断られたって、長い間認められなかっただけなのかなって、今日そう思ったんだ」と伝えました。

それでも、私のメンタルは回復せず。。

「あなたの出しているエネルギーで私は精神的にマイってしまっているよ！」と伝えました。

「あなたから離れたいと思ったことは一度もないけど、こうやって返信こないのにメールしているとね、自分はストーカーなのかなって嫌な気分になるの。ただそれだけだよ！」

そしたらね、だんだん回復してきました。

夜には、私の一番のお気に入りの場所の美しい動画を彼に送りました。
「一番のお気に入りの場所、あなたに教えてあげる♡」って。

私があなたのこと、どれだけ想っているか伝わりますように……って思いを込めて。

これで分かるでしょ〜？と念を押したかったんですよねwwww

それでもまた、３、4日経って……
「彼は、サイコパスなんだ！そうか！だからメール返信しなくても平気なくらい強靭な精神を持ち合わせている！メールされるのが嫌とも言ってこない。。嫌と言われたらやめられるのに〜。」

中毒にかかっているかのごとく。。。

「サイコパス」扱いは、私の心にヒットしました。完全に彼に対する幻想が消え去りました〜。急に現実的になった私wwww

彼とどんなメールのやりとりをしてきたのかは、また次回！