記事を書くにも、うまく纏められないから。
とりあえず文字には起こさずに、考えるだけで最近は終わってしまいがちです。

あれから半年が経った。
と書いたら、なんだかあの二人にまだ振り回されている気がして嫌になるし、なんとも言えない気持ちになる。

なんで嬉しかったこと、楽しかったことはそんなに覚えていないのに嫌なことはこんなにもずっと自分のなかにいるのかな、不思議。


忘れたいし、記憶からも消したいのに覚えてるのはなんでなんだろう。
別にずっと嫌だった訳じゃないし、楽しかったことも勿論たくさんあったんだけど。

時間が解決してくれると皆が言うけれど、まだまだ私にはその時間というものが足りないみたいです。


ただ、時間が経過すればそのことについて思い出す頻度と、その時の場面や起こったことを鮮明には思い出すことはできなくなる。

でも、解決は絶対にしない。

解決しようと相手がしなかった。話し合いの場を設けても、口を開くと出てくる言葉は欲しかった言葉では全然なくて。期待なんか、これっぽっちもしていなかったけれど。


せめて謝罪はしてくれてもよかった。砂粒くらいの期待はしていたのかも。
でも期待通りの言葉は、返ってこなかった。

自分がこんなにもう好きでもない、むしろ嫌いな相手に時間をさいて考えている時間も、相手側からしたらなんてことない時間で。

私は、あれだ。
3年ほど一緒に生活を送っていたのに、こんなにいとも簡単に私を投げ出し他の人と浮気をして、挙句の果てには妊娠させ結婚。好きだから、子ができたから結婚。

はぁ、ふざけるなと。

親にも会って、三年も時が経って。
なんのために。なんのために。
そんなに相手のことを考えることが
ダメだったか。
そんなに一緒に過ごす時間、楽しくなかったか。
そんなに、魅力が、面白みがなかったか。

ふざけるな。

私だけが、前を見ていた。
あなたは、横をみて、そして、違う人と前を見た。
前に向かった。

私なんて、置いてけぼりだ。

気づいたら、置いてけぼりだった。

相手にとって私は、どうでもよかったと。

私も、もうあなたのことはどうでもいい。

私を大切にしてくれる人は、あなたじゃなくてもよかったから。
周りを見たら、居たから。

寂しくはない。
ただ、もっと自分を磨こうと。
そして自分のことをもっと大切にしようと。
たくさん、色々なことを考えることができたから。

それに、ひとりじゃない。

いまふと考えたら、初めて自分から好きと伝えた人が、いま一緒に過ごしてくれている。

それに気がついて、こんなことがあるんだなと。

だったら、めいっぱい大事に。
好きという言葉が薄く、軽く聞こえないように。
でも伝えたい時はたくさんあるから。
もっと自分の心に素直になって。
頑張って、好きな人に伝えて。

その人のことを大事に過ごして行きたいと思う。