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見た目のコンプレックスの話
自分の顔にコンプレックスを抱えるようになったのはいつからだろう。少なくとも小学生の頃はそんなことはなくて中学生くらいからだろうか。
私は子供の頃アトピーが本当にひどくて。自分でみても鏡に写る自分の顔が汚く思えてしまったことがはじまりかもしれない。あるいは写真に写る自分の姿が嫌だなって思って、行事の時などに自分の顔が写らないように逃げるようになったことがはじまりかもしれない。
とにもかくも理由や
誰もがきっとたたかっているから
週末に岩井俊二監督のキリエのうたを観た。
今日はインタビューを読んで、パンフレットを読んで、余韻に浸っていた。
本作は音楽映画であると同時に震災による喪失を描いた作品だ。
映画から受け取ったメッセージのことを考えながら、街を歩く人に、かつて出会った人に思いをはせた。
あの人も、あの人も、やりきれない喪失感と闘いながら生きているのかもしれない。自分には知り得ない辛さをのりこえて、あるいは、辛さ
喪失を実感する時とは
お盆がすぎ、夏が終わる。そんな日にふと、色んな人との別れが今後増えてくるのかな、と思う。
死や喪失について考えるとき、おばさんのことを思い出す。正確にはおばあちゃんの妹なので叔祖母と呼ぶらしい。」「おおおばさん」なんて呼んだことはないのでここではおばさんと書く。
実家は二世帯でおばあちゃんと共に暮らしていた。おばさんは家から徒歩数分のところに住んでいてよくおばあちゃんとおばさんは互いの家を行き
心の想うままを、選択できるように
なんだか久しぶりに自分の頭の中がまっさらにリセットされたような気分だ。
8月に1週間くらい北海道に帰っていた。パソコンも持っていかず、SNSも最低限しか見ず、1週間をすごして帰ってきたら、ものすごく頭の中がすっきりしていた。
北海道では頭も使わず、本当にやりたいことだけをして、会いたい人だけと会う時間をすごせた。
帰ってきたとき、今ならどんな情報も取り入れられるし、なんでもやれるような気が
自分の中の偏見の話 / 過去の感謝を忘れない話
最近考えていることをぽつぽつとつづります。
自分の中の偏見の話今年で30になる。価値観をアップデートし続けていくことの難しさは自分の中で固定観念が占める割合が大きくなっていくからなのかもしれない。
人は自分の見たいように世界を見るというけれど、最近以前にも増して自分の決めつけや偏見で世界を見ているのではないか、と自戒をする機会が増えた。誰かにそう言われたわけではないけれどそんな感覚があるのだ。
想いがこだまするあの瞬間をまた JAPAN JAM 2022
夢見心地だったRISING SUN2019のELLEGARDEN。野外フェスが本当に夢の時間になってしまった2020年。あれから約3年がたった。
あれから色んなことがあった。ボロボロになりながら働いたこともあった。恋愛からは距離をおいてお休みをしてみることにした。ほとんど鬱になって屍のようになりながら這いつくばったときもあった。
LIVEがない日々の中でも音楽には何度も力をもらった。辛いことも
2021年のあゆみかた
年が明けた。今年は2018年ぶりに東京で年をこした。年末の東京は普段のにぎやかさが嘘みたいに静かですきだ。今年はいつもより少しばかり人の気配がしたがそれでもやはり静かだった。
東京暮らしも5年。いつの間にか4年の札幌暮らしよりも長い時間を東京ですごしていたようだ。
実家に最後に帰ったのは2020年1月。今、十勝にはどんな空気が流れているのだろう。11月に結婚式で札幌に帰った。かつて生活の中心だ
モノクロの世界にまどろむ
とにかくnoteを書いていない、書いていないのだ。
書いていないのとnoteはどんどん書けなくなる。「久しぶりに書くんだからちゃんと書かなきゃいけない」そんなことを思ってしまうともっと筆が重くなる。（筆じゃないやろというツッコミおいておこう）
自分にとって書くこととはなんなのだろうか、なんだったのだろうか。
言葉に残しておきたい特別な感情を残すこと、
うまく言葉にできない感覚を言葉にしようと
