皆さま

こんにちは😊




臨月に入っている

らっく堂🐾です～😁




いつベビさんが

産まれてもいい状態！

心の準備は

あえてしない！で

過ごしてますヾ(o´∀｀o)ﾉ




今日は、

今だから思う事を

ただ、ツラツラと

こちらに投稿

したいと思います😊




ご興味ありましたら

お読み下さい😌💕




まず、私にとって

今の状況
(妊婦である事)は

奇跡の様な状態です。




結婚前から

私は４センチ台の

卵巣チョコレート嚢腫を

持っていて。




結婚を視野に入れた頃には

不妊治療も

妊娠できないかもしれない事も

考えながら

行動をしていました。




しかし私も

ヒーラーでセラピスト。




何とかさねばまい！！

(何とかしなきゃダメだ！！)




自分と対話して

自分の子宮さんに

ひたっすら

言葉を掛け続けました。




おかげさまで

奇跡みたいに

腫瘍が消え

結婚後

奇跡みたいに

命を授かりました。




私にとって

奇跡の連続だった

この１～２年。

(旦那さんも同じかもだけど)




もちろん奇跡、でしたけど

奇跡、だけでは

片付けたくないとも思いました。




自分自身と向き合って

旦那さんとも向き合って

頑張ってきました😁




以前の私は…




『ガツガツ仕事したい』

『１人でも生計立てて

自立出来るような女性でいたい』




こんな風に

強く思って生きてました。

(似たように思う方

いらっしゃるかも

しれないですね😊💡)




他者をアテにしない

他者に迷惑をかけない




そんな事を考え

失敗をしない様に

不安を感じても

それを跳ね返せる様に




強くならなきゃ。




そう思って生きてた。




そして何より

自分の【性】を

当たり前に

してたんだと思う。




言い方とすれば

【女性性】を

ないがしろにしてた。

という事なのかもしれない。




自分の中の

【男性性】を

フルに使おうとして

生きてたのかもしれない。




生理が来るのは

生理痛が辛いのは

すげー嫌なのに

どこか当たり前で




毎月毎月

『はぁ、また来た』

『仕事しんどくなるな』

『薬飲んで何とかしよう』




なーんて思って。




痛い事をどうにか

紛らわしながら

前後１週間ほどを

過ごしてた気がする。




ホントは生理が来る事も

ある種の奇跡である。

そんな風には

思った事すら無く

生きてたかもしれない。




タラレバじゃないけど

自分が女性である事…




なにより

【自分自身】を

すこーしでも

大切にしてたらさ？

(大切にする、その方法は

色々あると思うんだけど)




ちょっとでも

目の前に起きる事は

変わっていたと思う。




いざ、腫瘍があると

分かった時。




そして




やっっっっと出逢えた

大切な人との子どもが

授かれないかもしれないと

思った時の

愕然とした心は




結婚が出来て

子どもを授かった今でも

忘れられないし。




いつまでも

忘れたくない事です。




だからこそ

【今】目の前にある

日常に感謝、だし。




私が伝えられる

【何か】を

いつも探しながら

過ごしていこうと

思っています😊




長々と語りましたが

今後は

旦那さんとの馴れ初めや

ベビさんを授かった後の事も

お話ししたいです😊🎵




でも、ひとまずは

無事にベビさんが

産まれてくれる事！




では…お読み下さり

ありがとうございました！