8:00
一度目が覚めたが寝るね。眠いから。

9:30
再起床
朝食は久々にパン。
一ヶ月ぶりぐらいな気がする。目玉焼きもそんぐらい食ってなかったような。

10:00
昨日の夜、リモートプレイ機能を使えば家の中ならどこでもペルソナできることを知ったので、リビングでペルソナ。これが家の外からでも出来たらいいのにな。

12:30
データ通信でもできるわ設定ちょっと変えたら。これ熱いな。画期的だ。どこでもできるじゃん。通学中とか、退屈な授業中とか、誰かを待ってる時とか、これはすごい。

それはそうとして明後日締切のレポート忘れてたな。かなりめんどそう。4000字とかかも。

13:00
次のライブで｢陰キャ一女がのさばってるから思いっきりキモイことやってサークル離れをさせよう｣という7股の提案により発足したpornhubのあれを止められるまでやるだけのバンドの練習。
こんなの滑るのわかってるからあんまりやりたくないんだよなぁ。なんかオチをつけたいんだけどまあやるってことでいいや。もうフォとはお別れのつもりでやろう。
自分で自分の居場所になりうるところを破壊するのは非常に愚かしい行為だと思う。断る勇気がなかっただけのただの弱者ムーブだけど。さらに被害者ヅラも追加で。

ただ実際やって見るとそれなりに楽しいから困る。これに見る人の目が足されたらかなりつまらなくなりそうだけど。まあいいんだ。

いや、眼前に迫っている失敗を、回避できるのに成り行きに任せてモロに喰らうのは怠惰というか、責められて然るべきだろ。これで凹んでも自己責任すぎて嫌だ。常に逃げ道を確保しておきたいのに、そうやって生きてきたのに、それが正しいと思っているのに、それを徹底しないのは、逃げ道を確保し続けるよりもむしろダサいんじゃないか。

お前も早くTinderで童貞捨てた方がいい、本当に好きな人としたい時に下手くそなのは嫌だろ？10人目とかになっちゃえば最初の1回なんてどうでも良くなるよ。そんなにそれは大事な事じゃないよ。

みたいなことを言われた。前半に関しては俺が小学生の頃から考えていることなので概ね共感する。だけどこいつへの信頼があまりないから、それに従うべきかの判断が難しい。人柄とその人の意見は分けて考えるべきなんだけどあまりにその2つが密接に関わりすぎていて切っても切れない。そんなのわかってみんな生きてるんだから俺が劣等。言い訳や。

今日も今日とてこいつにモラルはなかった。
前からチャリ来てるのに道を譲らなかったり、練習時間の終わりが迫ってることを知らせるチカチカがあったのに気にせず練習を続けるし、すれ違う人にわざとぶつかりに行こうとするし、サイゼの席待ちの紙を自分たちが二枚目で｢このままじゃすぐ呼ばれない｣と一枚目をメニューのところに隠そうとしたり、スーパーのカゴふたつ持ってきちゃったことにあとから気付いて陳列されてる冷凍食品の真上に置いてこうとするし、ムカつくサークルのやつをぶん殴ったらしいし。

今までの反省を生かし、彼のモラルのない行為を止めました。それでもやるので俺は彼の尻拭いをしました。
今思い返すとクソだなと思うけど、尻拭いしてたその時は別になんとも思ってなかったというか、｢一緒にされたくねー｣というか、例えばチャリが後ろから来てる時に｢チャリ来てるよ｣って言う時のような感覚だった。

｢俺らのサークル(飲みサーの軽音)お前がいないとモラルが終わる｣とか言われたのでなんだかちょっと嬉しくなってしまった。これが正しい感情の反応なのかは分からない。
自分の役割を自覚できたから気持ちがいいのかな。いる意味を見いだせたからかな。

俺は彼らの界隈に属しているのだろうか。属しているのならこんなモラルのないヤツらと同族にされるのが気に食わないが、かといって属していないのなら寂しいしどこでも宙ぶらりんになってしまう。

俺ってこの界隈の人だと思われてんのかな？って聞いた時に7股がフォカッチャを食べる手を止めたのを俺は見逃しませんでした。

彼女と脱衣アソビ大全した話を聞いた。死ぬほど羨ましいな。隣で全裸で彼女がゲームしてんでしょ？それえろすぎない？俺の性癖に刺さるんですけど。しかもセックスは生らしい。羨ましいが、羨ましい。乾いた嗚咽が漏れそうになる。これは悔しさなのか、憧れなのか。
置いてかれてる悔しさなのか、自分には決して届かないという諦観ゆえの悔しさなのか、言葉にできないなこの感情。それを言葉にするんだろ。
興奮なのかなこれは。好みのエロゲ見つけたけど高すぎて買う気にならない時の感情かも。それを更に言葉にしろと言われると無理な気もする。

会話が噛み合わせられなかった場面も多かったな。気の利いた返しが出来なかったな。話すときつっかえつっかえだったな。
これは俺の更生プログラムなんだろう。俺が人とまともにコミュニケーション取れるようになるための試練なんだ。

バンド誘われてばっかで、自分のやりたいのをやるために活動したことないな。人誘うとか無理だわ俺。

17:00
ビーフシチューうますぎ。

17:20
「17:30に来て」とLINEが来たが、｢無理だけど急ぐ｣と答える。
飯を急いで平らげ、歯を磨き着替えて

17:30
出発。
17:38
到着
おそいと文句を言われる

18:00
ずっと忙しい。7:00からの予約があるのに6:50まで予約卓の先客を居座らせたりするし、その対応でワチャワチャしてんのに無理やり3人組を通したりとかなりムカつく通し方を祖母がしてかなりキレそうになった。

この時の俺は頭がキレキレだったので対応出来た。

19:00
5名の建設系っぽいお兄さん5人組を3番卓へ。

めっちゃ肉頼む。し、酒もめっちゃ頼む。
肉めっちゃ頼んだくせに全然焼かない。まだ全然残ってるのに肉を追加する。テーブルの上はいっぱいなのに。

以降もずっと客が入り続ける。全然対応しきれない。

一番卓の女の人がめっちゃ童顔丸顔で可愛い人だったけど、魔性な感じがした。

22:00
3番卓が全く帰らない。肉も5皿ぐらい残ってる。
祖母がその卓に行き無理やり肉を焼く。そんでパックにどんどん詰めていく。すっきりした。
まあ俺が帰れないのでそれにはめっちゃイライラしてたし、今でもムカついてる。

22:30
思えば今日イライラしてた理由って多分脱衣アソビ大全のことをずっと考えてたからだと思う。
ずっとこのモヤモヤしたものを抱えていた。絶対に彼女なんてできない(と思っている)のに、そんな憧れるような話をされたらもどかしくてしょうがないだろう。
俺には絶対届かないのに、それを欲しいと思ってしまった傲慢が全て悪い。

てかマジでクソッタレだよ。
やっぱり格差はあると思うぜ。もともと面が悪くなくて、そこに気を使えるだけの余裕があって、友達がいて、いじられキャラじゃなくて、っていう強者にしか小、中学時代には彼女が先ずできないと思うんすよ。

そんで、高校時代は小、中学時代にできた｢恋愛していない｣のコンプレックスが邪魔をするし、余裕もないし、自信もないので尚更できず。

そしてもっと大きくなった時にはそのコンプが肥大化していき、という。

まあね、言い訳ですよ。

ただ、今は今までそれなりにモテてきたやつを見ると殺してやりたくなるぐらいムカつきますね。そんなモテる男について行ってる女もぶち殺してやりたくなりますし、そんな自分を1番ぶち殺してやりたいですね。
突然足元がバカっと開いて俺に絞首刑を執行してくれないかしらと思う。

あーー）ーーーーーーーーーーーークソ。クソだ。もう嫌だ。ムカつきがMAXだ。
なんなんだよ、俺にだってそういう幸せがあったっていいだろって思うけど、そんな幸せを享受するに値しない人なだけなんだよな。不平等とか言うけど、俺程度のディスアドバンテージは全然努力で越えられる。
努力をしない言い訳をし続けているだけ。
今もダイエットかなぐり捨ててビーフシチュー飲んでる。
はいはい俺はカスです。前期にレポートが面倒ってだけで6単位落としたカスです。怠惰のカスです。何度もダイエットを志してそれを捨ててるカスです。意志薄弱のカスです。酒に逃げようとする犯罪者のカスです。酒に逃げている自分が好きな自己愛のカスです。些細なことでイラつく器の小さいカスです。
 
人並みにモテてきた奴に｢いつか彼女できるよ｣なんて言われても、それはむしろ侮辱だ。侮辱なんだよ。クソが。何がわかるんだ。俺がこんなに卑屈で加害的なカスなのを知っているのか？知っているのか？これに本気で彼女が出来ると思っているのか？思っているのか？