カフェに行ってね、ダカダカダカーー！と書いているんですよ。

どうも。人生の傍らで二次創作同人小説文字書きしています、永遠です。永遠ですって言うと「この活動はフォーエバー！」って感じだな。永遠が名前なんですよねnoteでは。

Twitter(頑なにXとは呼ばない)ではえーえんと名乗っていて、「おっ固有名詞だな」とわかると思うのでこちらでもえーえんと名乗ろうかなぁ。永遠から来てます。どうも！永遠です！って言うのもね。永遠好きなんだけど。

ここ最近情緒がめちゃくちゃ！

情緒がめちゃくちゃです。死にて〜〜というよりかは「なんにも考えたくない……」と眠り、何も問題が解決せず、ただ時間を目一杯使って眠って、また会社に行く……の繰り返しなので、心が病んできました。

可能性①季節性

春って頭おかしくなるし(切なくて嬉しくて悲しくて涙が出てそわそわして落ち着かなくてわぁーー！！て叫びたくなる感じ)

それに加えてこの気温の乱降下、気圧の乱降下、エトセトラ！体力から削がれている可能性。

可能性②純粋なメンタル不調

春だからメンタルがおかしくなってる。

可能性③霊障

ネガティブが加速して大変になるよね。

可能性④！①、②、③ぜーんぶ！

もはやそう思わせてくれよとか思っています(？)
てかこれだと思うわ。

職場、一部のところに空気が澱んでいて、そこで作業していると偏頭痛のようなかなりひどい頭痛がすることがよくあります。寒いところだし。

帰宅して頭痛薬飲んで効き目が悪いところに塩舐め水飲みすると、割とこれで効きます。

というか、塩舐め水飲みだけで足りない時は霊障が体調不良にまで影響するレベルにまで来ちゃってるよなぁ！？！？とも思ってる。どっちもあるんだよ……西洋医学にも頼るぜ。

塩舐め水飲みを飲んでいるとき感じていたこと。環境が悪いと不衛生になり、そこに悪いもの(気や霊)が溜まり、結果体調不良を呼ぶ。

これなんじゃないかと。

思い当たるのは健康診断で血を抜かれ、ホテル街を通ったこと

子どもの頃は生命力に満ち溢れていた

自慢なんですが、私高校生くらいまでは超がつく元気っ子だった気がします。とはいえこれはある程度の人はそうなのではないかと思うんです。
「子どもの頃は体力、あったわ〜〜！」とか
「部活してた高校生の頃の食欲と体力が羨ましい」とか。よく聞きます。

ご多聞に漏れず、わたくしえーえんも割と最強でした。冷え性とかそんなんなかったし、血が有り余りすぎて検査のときに勢いがすごかったし、なんというか生命力の塊でした。

割と体調をすぐに崩す姉と比べたら、仮病と謎の便秘以外はすこぶる元気でした。

おそらくその期間の私って精神面で試練みたいなのの真っ只中なのもあり、体力だけはかなり補充されていたんでしょう。資源、潤沢的な……？

自分の体力がなくなってきたことを舐めていた

しかし今になり重い生理でPMS発症で精神が終わるし、貧血、めまい、すぐに疲れて横になる、こんこんと眠り続けてしまうなど、昔ほど無茶はできなくなってきました。20代の真ん中くらいなのに……とか思っていましたが……だんだんと老いを実感しています。これが加速するんでしょ！？

大学生の頃は映画4本ハシゴするとか意味なく10キロ歩いてみるとか楽しかったんですが、とてもじゃないがそんなことする体力も時間ももうありません。

昔が元気っこだったため、「健康優良児だったこの私が……！？」という気分になります。

そしてこの間、健康診断に行った

血を抜かれ、ホテル街を歩きました。行き帰りで往復で。別の道でもホテル街だったから、まぁ密集地帯だったんでしょう。だって地図アプリはそこが最短ルートだってさぁ……

これがね、いけなかった……おえんよ……

「ホテル街だ！持って帰らないようにしなきゃなぁ」←フラグ

霊に憑かれるかも？とか「今、つかれました！」的な自覚は持てません。自分が体調不良になってはじめて気づくタイプというか……うまく祓えてるかもわかってません！でも霊障っぽいなぁと思って対処している今日この頃。

とはいえ、ホテル街を通るときに「ヒェーこういうとこっているんかなぁ」みたいにね、意識してしまったのが不味かったのかも知れません。行き帰りも通ったし……

気持ちの悪い性的な夢

その日の夢は、やたらと体液にまみれて不潔なおじさんセクハラ担任教師にセクハラされまくるわたしやクラスメイト、別クラスに男性クラスがあるのですが、そこには眼鏡をかけてちょっと古風な自分の好きな人がいます。向こうも多分私のことが好きだったのかな？

セクハラが日常茶飯で私たち女生徒は、その学校では夜の蝶みたいなことをしていたので(役割？)、特にセクハラをなんとも思ってません(それもどうなんだ夢とはいえ)やばー、キモいねーまじ。近寄んないでほしいよね、とか言いながらもやりたいようにさせてます。そのキモおじには。精液におじがまみれてこっちに乗っかってくんのに！？と思ってますが。

で、その好きな人はそういう私たちの現状を「おかしい」と言ってなんとか助けてくれようとする感じ。私は「やさしー。うれしー」的なノリです。全体的に軽い。

軽いというより、麻痺してるのかも？という感じです。

今までの夢はこういうかっこいい人がいても、さすがに精液やら体液に塗れた気持ち悪いおじさんに乗っかられる夢なんて見たことがないし、ホテル街に行ったからってそれを意識し続けてたわけもなく……。

あと寝る前、妙にムラムラして、というか「シコらんと！」的に思いざっくり無理やり抜いて、自己嫌悪しながら眠りました(抜く題材が毎回過激なのじゃないと抜けないのでそういうので抜くと「私は何を……」となりがちです)

そんでその夢の後から謎の虚無感、絶望、めっちゃ寝ちゃう……につながります。

常に楽しくなく、うっすら絶望して、1日中寝てしまう

あるとき仕事に向かいながらも、「私、どうしよう？これからどうなっちゃうのかな。というか全然、最近楽しくない。むしろ不安だ。なんにも楽しくない、生きるのが楽しくない……！どうしよう？」ということを考えて、そしてひとりでぼーっとしてるときは常に、この感覚でした。

仕事中はそういうことを考えられません。しかし、出退勤の移動時間、家に帰ったりしても、とにかく疲れ果て、自室がめちゃくちゃでも堪えきれずにご飯を食べて19時ごろにはこんこんと眠り続け、夜中に風呂に入ってまた寝るもそれでもこんこんと眠り……寝ても寝ても、眠り足りない。常にあくびが出る。どよんとする。そんな感じでした。

そんな状態が軽く1週間は続き、絶望し、仕事も休んだりしました。なんとなく、おしまいだ……という感覚があります。

その前にも3月中、ほぼ半月の仕事を休みました。以前似たような状況に陥った時が秋彼岸の時期でしたので、多分……？春分の日とかお彼岸のそれらにあたって、変になっていたのかと。

とはいえ休日も気づいたら寝てしまっているので、まるで自分という器に穴が空いてしまってそこから気力がシューーと漏れ出ているような錯覚でした。

この「気がシューと漏れ出る」というイメージはずっと持っていて、これがまぁつらい。思考を奪われ、何も考えられず、あるのはただ焦りと絶望。かなり辛いです。鬱って感じです。

生きるのが楽しくない、悲しい、寂しい……！！と喚き散らかしていました。

血を抜かれて貧血にもなっていたのかも知れません。鉄剤飲んだり、あとは自分の同人誌を書いたり、お茶をやったりすると少し落ち着きました。

楽しいって、なに？という状態から脱した。……と、思う

絶望のここ1週間ほどのゴタゴタ

「自分の楽しいことなんてできないよ！生きるので精一杯だもん！なんにもできない！何にも楽しくない！やめてよ！」と、私はこの時こういうことを思っていました。このとき、って言ってるけど、いつだろ？4/20〜4/21ぐらいだと思う。この間の土日ね。

こんなに頑張っているのに、もうがんばらせないでくれ。という気持ちでした。実は土日に、マイラブとのお話の約束を反故にしてしまったのです。家事をやって、ヘトヘトで横になっていたら時間がすぎていました。

話をするのも無理になってしまって、今は最近のつらいことを聞いてもらって、なんとか、毎日やれているのですが。それを話す前のマイラブの気持ちもあります。内容は読んでいませんが、困惑している旨のLINEが届いていました。私は届くそれらを断片的に盗み見て、「もうダメかも」なんて思いながら泣いてました。

仕方ない、もうダメだ。もういいよ、諦める。と思って、もう頑張れないと横になって眠り続けていました。涙があふれるけど、でも私にはもうできないし向き合えないと。

最近の私の近況としては、週6で働き(週5、7時間のところと週1、2.5〜3時間のところです)、時には週に丸丸一日休み！の日がなくなります。

母はがん治療中。骨やら肝臓、最近は頭に転移したとかなんとか。記憶障害が起こっていて、ちょっとしたことをすぐ忘れます。体力もなくなってきたので、あまり無理はさせられないです。

くわえて姉が今妊娠していて、6月初旬か、もっと早く5月末には里帰りします。飼っている犬の散歩ができないので、2週間くらい前から預かっています。必ず1日に1時間、なるべく2回散歩。どうしてもダメなら1回だけ散歩。

あったかくなってきたからか、父の部屋が汚部屋でリビングも掃除が追いついていないからか、ゴキブリの赤ちゃんがよく出ます。これは繁殖してるぞ……！と水回りや生ゴミ類を徹底しても、体力のない父母はすぐにシンクに食器を溜め水を腐らせようとするので、叫んで泣き出しながら食器を洗うなどもしてました。

料理ももうできないだろうと、宅配サービスなども今週からはじめました。ゴキブリも、二時間犬を外に連れ出した合間にバルサンを焚き、死骸がたくさん転がっているのを確認済みです。

そして去年の9月から水漏れしていた洗濯機の修理手配も私が23日に済ませました。もう頭がおかしくなっちゃいそうだな……そりゃこれで家事やって散歩行って体力なくしてたら死にたくもなるよ…。

脱してないのだが。いや、もう脱したんだけどね。

思いの外愚痴みたいな備忘録つけちまったなぁ！そりゃあね！客観的に見りゃ病むわい！

あと部屋が汚い中、荒れていく中で眠るしかなかった時突然の水下痢で止める間もなく下着とズボン、毛布を汚してしまい、「洗わなきゃ…洗わなきゃ……」と思いながら部屋の隅に汚物毛布を放置していたのもきっと良くなかった。でもいっぱいいっぱいでしたんで。

先日「捨てよう！もういい！！」と思ったものの、めちゃ夜が寒かったから「捨てられねえ！」と思い、とりあえず洗ってみたのですがあんまり取れなかったのできょうゴミの日に出しました。ふぅ……ふぅ……できないこととかね、体力気力をたくさん使わないとできないことはね、いっそやらない！捨てよう……無理だよ……今の私にはね！

長くなりすぎた。ので、区切ってどう脱したとか、「同人誌書いてるの楽しくない！？！？」のnoteをまた②っつーことでかきます。書く体力があれば…(延々とそれ言ってるなぁ)

おわり