eiko
独り言と思った事と私の頭の中のこと 2021年久しぶりにチェックイン！
今日はどんなことに気づくのだろう。 今日の気づき単発エッセイ
素敵なコンテンツを配信されてる方や マガジンをまとめる広場♡
まあまぁ信用してた人に裏切らました。 そして2人も。 人に裏切られた時って、みなさんどうやってモチベーションあげてますか？
目が覚めて眠れないので、書いてる。 しょーもない事を書きますが 今年は温泉に行く事が夢。 事務職の仕事をしていた時は、時間がとてつもなく余っていた。定時に終わる事が当たり前だっし、それが普通だった。 新しい職種についてから事務職の事忘れるくらい日々が目まぐるしくすぎている。 コロナで暇な日もあったけど、それでも断然やることが多すぎるし、そんな会社にいる。 家に帰っても、考える事が多い。 いちいち考えなくて良いんだろうけど 「あの時、これでよかったのかな」みたいな 事
最近、自分のやっていることに自信がない これであってるのかな。これでお客さんが喜んでくれているのか。 もっとなんかできる事あるのではないかと 日々考える。 例えばAの人ががとても喜んでるくれても Bの人が同じ事をして喜ぶとは限らないわけで 全員を喜ばす事はむずかしいのかも知れないけど、私は関わった人全員を喜ばしたいのだよね。心の底から喜んでほしい でも周りにその事を相談しても あなたの考え方は偉いね。と言われるだけ 偉くないし、すごくもない むしろその気持ちがないのに
いま、やりたい事がおおすぎて困ってる 仕事では、毎月2.万くらいしかなかった売上が12月は50万を超えた みんなが協力してくれたから達成できたし 初めての事でちょっと嬉しかった はじめて会社に痕跡をのこせたのかもと おもった。 仕事はやればやる程、伸び代あるし 自分を成長させてくれる ここ何年か好きな仕事につけた ずっと憧れていた仕事 その中にはいっても野望が多くて 日々思いが溢れながら過ごしてる まだまだやりたい事多すぎて 時間が全然たりない そういいなが
noteができたときに、わりと早くに登録した人 だれも読まないけど自分の備忘録として気づいた事とか書き留めてたりしてた 自分の思いをなかなかうまく出せなかったけど あの時わりと書いてたような気がする （それにしてもはずい） 描き慣れてくると その上だんだん上手に書こう！とか 誰かが見てるからカッコよくかこう！とか そんな事を思い出したら書くのにストレスになりだんだんアプリを開くのもやめた。 まぁ飽きただけなんやけど笑 何年の前の記事やねん！って思うけど 自分がその当
めっちゃ久しぶりにnoteひらいたら なんか色々良かったから今度から 活用しようとおもった😌 しかし、自分の記事めっちゃあるし 何年前の記事😂
こだわって生きる事ってめんどくさいけど、 それが一番いい生き方なんだと最近よくおもいまふ。 仕事をしてると、とてつもなくこだわるお客様がいます。1から10までこだわる。 少しきになることがあれば何回でも聞いてきて 物事を一個進めるのにすごい時間がかかる。 それを一個一個丁寧に対応する方も大変だけど、なにかを作り上げたり何かを成し遂げたときの達成感って側からみた私でさえ感動する。 そして絶対やってよかった。って お客様は絶対いう。 反対に、とりあえずって決めてしまう人っ
noteの過去をふりかえると、毎回春になると 新しい事をはじめたくなってる私（笑） 卒業入学就職移動とかで、周りがせかせかと環境が変わるから焦るんだろうな。 今年の春はというと、いまはジムに通うかパーソナルトレーナーで学ぶかヨガをするか ピラティスにいくか 日々、値段を調べたり効果があるのか調べたりそんな事してるだけで、楽しい笑 しばらくするとジムの事さえ忘れると思うけど。笑 だけどそうやって考えたり調べたりするだけで ワクワクするし やるかやらないか、続くか続かないか
先日狂犬病の注射に動物病院へ行った時のこと。可愛い小学生二人が、うちの犬を触りにきた。「とてもかわいーー！触ってもいいですか？」と。 うちの犬を触りながら突然女の子が見てきて 「ワンちゃんも可愛いけどお姉さんもとても綺麗‼︎」と言った。 さらりと言われた言葉に「あ、ありがと…」と突然慣れないことを言われて動揺する私。 その子達と仲良くなりしばらく二人の話を聞いたり、しばらく遊んだ。とても純粋な二人で 私よりとてもとても可愛いかった。 綺麗っていわれるのがとても恥
最近、家で帰ってる愛犬が体調が劇的にわるく。ここずっと病院通いが続いてる。 二匹のうち1匹は元気なのだけど、 病気の犬の方ばかり、どうしても構ってしまうので 遂に、ごはんを食べなくなり無駄吠えが多くなり、ゲージからだすと、よってはくるけど 隅っこの方から、私達を羨ましそうに見てる。 『せらう』って事は、人間も犬も変わんないのか。って思う。 今日ね、甥っ子からきた家族の日の写真が 色とりどりすぎて、『あ、精神状態がいいんだ。』って思いました。 わたしが小学生２年の時、絵
４月なので、新しい事はじめようと思いました。 ふと、周りを見渡した時、自分だけが変わってないって思うことがあって、 人と比べるなっていわれるけども、比べてしまうのが人間というもの。 なので！！ 何年か振りに、履歴書かいてます。笑 履歴書かいてると、紙切れ一枚で 自分の何がわかるんだ…。って思う。 たった、何行かの、学生の履歴と仕事の履歴。 それだけで、自分の性格もなんもわかんないくせに。 そう思ったらやたら、この国は紙切れ一枚に 思いを込めようとする。いろん
新しい事を始めるのには、すごく勇気がいる。 動きたくても、脳の奥底の隅っこでは「そんなに急に動かなくても大丈夫だから。」と指示がでる。 誰かの本で、変わろうとしようしよう。と意気込む程、体の中では抵抗を始めるって。 それを始めるとこんなリスクがあるよ？ これをすると、こんな大変な事があるよ？ たくさんの不安要素が勝手にでてくる、 人の体は、極力 変わりたくない動きたくない本能を持ってるらしい。それは日本人の人種でもあるとか言ってた（すごいうる覚えだけど） なので、新
去年の今頃は、病院にいました。 その日の朝も、お天気が良くて部屋から写真をとった。眠れず、朝が来て、いろんなことにドキドキしてた。 初めての経験に、痛みの不安と、恐怖と でも、これを乗り越えると強くなった自分に 出会えるんじゃないか。という期待の気持ちと。 看護師さんや、先生は流れ作業のように事が進んで行くけど、 一個一個の出来事が未知だった私は その度、その度、ギャースカギャースカ騒いでいた気がします笑 たぶん、その日1番うるさい患者だったかも笑 私の手術は、た
400ノートきた(●´ω｀●) これからも、がんばりますw
定期的に肌が荒れます。 今回は、吹き出物のダブルパンチで。おまけに、ヘルペスまで…。 朝、目が覚めた瞬間に愕然し、すぐに専用のお薬を塗りたくったけど、その日からものすごく憂鬱。 何もしたくない。出かけたくもない。 何をしてもテンションは上がらない。 肌が荒れる理由は、自分でもなんとなくわかる。1番、自分が病むのはヘルペスの痛みでもなく 『不摂生した自分』その時は、すこしくらい大丈夫か。っておもって普段以上に暴飲暴食したり、いろんなことに無理してみたり 調子乗って不満タ
年々、感受性が強くなっている気がします。 暗いニュースなんかみると、なんか気分がわるくなったり、食欲不振になったり。変なことを考えたり。負のループの引き寄せと言うのは、こうゆう事かって感じるくらい強烈… それはニュースだけじゃなく、Twitterでも。たとえ、自分に関係ない事だとしても、誰かの冗談で投稿した「鬱になりそう」の一言でも、あ・・・。と受け止めてしまう自分がいたり 感受性が強いと言うか、ただ自分が弱いだけといえば、そうなんだけど。 石田さゆりさんのエッセイ本
